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考研之路征文
考研之路征文
这些天一直在考研论坛里浏览各种帖子。说考研,我不是2013年考,可是内心思绪万千。看着这些触动内心深处的帖子,不禁暗想,时间如果倒回09年,我在本二批次走的话,这个暑假应该在南通度过的。放假回到家,打开抽屉,偶然发现那张略显陈旧的通知书,我吹吹灰尘,翻开看了一眼,合上,把它放进信封里。
回想起09年那个火热的七月,注定是一生难忘的,家里为我以后的走向分了两派,或走或留,每天都在争执。我敬爱的班主任也是早到晚的打电话,在众多的声音里我还是最亲近老班的,高中三年给我许多关怀,只恨自己09年考砸了,一直不敢去找老班,在七月中旬的那个晚上,和爸妈一起去了老班家,经过讨论后填了志愿,我记得老班的最后一句话,别怕,大学里再考研。
录取通知书如期而至,看着火红的封印,烫金的大字,我笑了笑,这就是我十二年的结果。不知道接下来是怎么度过的,直到八月份,同学们都轮流着请客,看着大家开心的笑容,我内心有一种说不出的味道。难道我就晃晃悠悠地去上四年学吗,和爸妈商量着。那一年,那个暑假,我做出了这个决定,当然爸妈没有逼我,他们说你得想好了,八月底,我把这个决定告诉了老班,电话那头一阵沉默。
我不想在一个普通的本二学校里荒度四年,因为那是最宝贵的四年。说真的,那是没有多想,我也没告诉几个同学。这一切,在我走进补习班一个月后,我平静的心态开始改变,在这个补习班,很多同学都是不甘心念本三或者等级里挂了一个C,补习班的氛围很压抑,很多都是木讷的表情。我努力控制自己的情绪,不去想不去想,还是有很多个晚上我朝母亲发火。这一年母亲承受了很多,一个学期,她一直送饭到学校。这一年我很少跟大学同学联系,我憧憬着大学美好的生活。后半程,我没给自己太大压力,我也一直在进步,模一超本一线八分,模二超本一线三十分。那一年,我们一起经历补习班,至少那段时间我们的情谊是深厚的`,很多同学展现了最朴实的一面,虽然在进大学后大家都变了很多。记得一个小女生每个晚饭后都要站在二楼教室门口朝远方呆呆望着。她是市中毕业的,高考离本二线差了一分,很多次听周围人说她有胃病,临近考试,吃进的食物都会反胃吐出来,很多次考试时她就只吃点零食。
早已习惯,08年小高考,09年第一次高考,10年第二次参加高考都是下雨天。唯一让我不敢相信的是,第二次高考的考场就在母校,考前那天下午去看考场,经过高三11班,我有一种说不出的味道,此刻警戒线拉起,没有碰到老班。但是第二天上午进校时我看见了敬爱的老班,不知是不是老天特意安排的。物是人非欲语泪先流,撑一把黑伞,他看上去老了一些。我匆匆而过,朝他喊了一声。 第二次高考,正常发挥。
九月六号,我来到了这所名字不太好听又有些低调的211高校,虽然没有去向往已久的城市,但是能到南京读书,我很满足了。
补习一年,心态已经变得些许平静,大学的每一天都在平静中度过,并没有想象中的那么好。我变得越来越内向,和一群92年的混在一起总不是滋味,宿舍的来自各方的都有自己的性格。我开始怀旧,很多时候还是和大二的原来的同届的合的来,每一次又是尴尬的叫一声学长学姐。大一上半学期,都是在尴尬矛盾中度过的,我在想难道就是高中好友提醒的“复读后遗症”。
大二逐渐适应,我也开始参加一些活动,担任班干部。发现原来同学们那么可爱。我一
直认为自己是比较内向,不善于表达的人。但这不妨碍大家在一起交流,虽然到现在还和某些人存在一些误会。
现在的大学已经不能称之为象牙塔,在大学里经历两年,我也觉察社会正在发生各种变化。每次回家,总能听到现在大学生太多了,大学生不值钱了,谁谁家毕业生现在还呆在家里,某某托关系进了银行。这几年我一直感觉在被社会同化,但是社会变化快的还是让我无法相信,其实这些早已经应该见惯不怪了。
家里人也是一样,早已经没有了叔叔那一代的观念。似乎读书真的没有多大用途了,整天听到这些,其实最心寒是我自己,难道我花费一年的青春真的错了吗?
学历到底有没有用,这真是一个比哲学还难的问题。可是社会真的太现实,不管怎样,我们还是要在这条路上走。
其实进大学起,家里有可能真的急坏了,还没念大学就担心以后怎么找到工作了。而且我学的又是热门的经济学,阿姨直截了当的说毕业后快点找工作,现在各种扩招,以后真的难找。阿姨的意思我懂,我也认真的考虑过,像我们家这种缺少背景的是很难找到好工作,但我也没悲观到如此。我以后进个乡镇的小储蓄所还是可能的,可是这就是我要的生活吗,我从小学就到城里念,难道以后真的要回乡下吗?不是说我不爱老家,不是嫌乡下怎样差劲,最主要一点资源分配实在不平衡,特别教育资源,我走的这一条路就是实证。
别说像苏锡常这种大城市,就是我们这种县级城市都不好呆。母亲曾今跟我说过想进市里的银行得有硬关系,不然用钱砸,我只能苦笑,我们家只是一个很普通的家庭啊。
还有一个更为现实的原因,家里经常提到的就是房子,想在市里安家,必须有套房子,对此爸妈比谁都清楚,更何况我又是儿子。我曾经跟母亲说真不如把我这个儿子送掉吧,要不然去公证处公正一下,我想我应该自食其力啊。自己独立供养一套房子,痴人说梦,就我们这种县级市房价都是上五位数的,不啃老怎么行?
正因为如此,我真觉得爸妈变得好实际,他们很辛苦,他们也是像天地下众多父母一样,望子成龙,盼女成凤,希望过上好日子。可是这样感觉好压抑,为了不让儿子当房奴,或者减轻负担,他们辛苦挣钱。
看着乡下的房价都是蹦着五六千去的,城里二手房都要七八千,爸妈真的坐不住了,咬牙花光所有积蓄,没有向银行借贷,我们这种家庭银行不让借的,向亲戚借了钱,一次性付款买了一套房子。
当大一下学期临近期末考试,母亲把这个消息告诉我,我震惊了,家里有多少积蓄我是清楚的。从小学开始,爸妈为了我在城里念书,一直租房住,已经花了不少钱。此刻我想起父亲在厂里挥汗如雨的情景,我真的不知道说啥好,看着父母亲额头的皱纹和头上的白发,儿子会愧疚的,真的,真的,不知说啥好。
一开始我真的承受不了,放假回家马上去打工了,至少这样会心里好受些。
接下来自然而然,很多时候的话题就是母亲对以后的生活做了一些规划,虽然苦点累点,以后会好起来的。望着母亲脸上堆起的皱纹,泛起微微笑意,我心里却是一阵酸楚。 妈,你这样让儿子如何是好,儿子心里很矛盾,儿子不知道怎么做。
为了还债,父亲依旧在外面挥汗如雨,半年才能歇一天,儿子真的应该早点毕业去挣钱,这是还谈啥子要求,还去谈什么理想,应该早点承担责任,你们都那么现实,我还矫情啥! 我开始有些嫉妒别人,特别一个宿舍常州的,大家都是住在相邻地区的,差别怎么这么大,他可以安心出国。那一段时间,我心里特别矛盾,难道真的应该去妥协吗!
班里大多是家庭好的,大概会有三分之一出国深造。好几天夜里,我傻傻的站在操场,不停地抽烟,我发现我变得好现实,不是吗,大学两年,就算有喜欢的女生,我都是放心底的,呵,你有啥资格,你有啥!!
直到有一天,偶然和一位学长谈起这件事,其他的没多大印象,有几句特别清楚,你现
在受羁绊的话,以后很难有作为的。
是啊,我应该有梦想的,我原来是有梦想的,同学们可以出国,难道我不能考研吗,我还想去无锡发展的,可是我内心会安吗,三年加两年,我不大会回去挣钱,还得花钱。 暑假回家,和母亲谈起这事,母亲没说啥,但是我感觉到,家里人是不大赞成我一直读下去的。况且我复读过一年,年纪也大点。
昨天,北京的叔叔终于回家了,七年时间过得太快,快到我还记得05年我还记得他离去的摸样。七年又太慢,叔叔,你怎么一直不回家呀,大家都知道整个家族你是最有出息的。在外面一直打拼,你也是学历最高的,一直读到博士后。那时家里真的对学历很看重,可现在只能无言。
就一个晚上,你得赶回北京,你问我以后打算,我也没多说,只是含糊,我不知怎么说。 村上人和亲戚经常撑到你,曾几何时,我一直以你为为榜样。
我们家族是普通的,也许吧,正因为如此,更应该现实点,当初你和北京的婶婶谈对象,婶婶家不同意,家里也怕的,本应该门当户对吧。
北京一直是我想去的城市,一部分是由于你的原因,我想考研过去,昨天晚上过后,我想了很多,想了很多。
版主,或许我不应该在这个论坛发这个贴,或者将发牢骚吧,看过很多考研经历后,我真的很佩服他们。记得补习班前一条标语“人生能有几回搏”,转眼好多年过去了,真的变了,可是变得太快了。
曾经看过一位南林的学长的考研经历《从南京到北京-我的考研经历》,西祠胡同转的,或许,或许人生路上真的有很多或许吧!
不管怎样,2013届,我们曾经的同一届的同学,此刻你们已经踏上征程,一摞摞书堆,我前天从南京回来,还记得主楼里考研教室的情景,真心祝愿你们,加油!!!!
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