一只老鼠两块半

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一只老鼠两块半



百思不得其解的是，我家安装了防蚊的门窗，蚊子都很难飞得进来，老鼠是使出什么解数偷溜进来的！这个混账东西，把我的宝贝书籍咬得体无完肤。咬烂我的书不说，还极不讲究个鼠卫生，随地大小便，那黑黑的老鼠屎，不知道的还以为是袋子里的黑豆漏了出来，差点就捡取归位；更糟的是到了晚上，鼠们时而互相追赶，时而切切私语，窸窸窣窣，扰人清梦，不让人安生，一点职业素养都没有。不是我不仁，实乃鼠不义，心一横：不除此鼠，誓不为人。

于是，一场轰轰烈烈荡气回肠的人鼠大战华丽上演了。 首先要制定作战计划。一位资深抓鼠专家，我的邻居纪姨，无偿提供了一个曾立下汗马功劳的老鼠笼。我心中窃喜，当晚施放诱饵，心想这次定叫你有来无回！怎奈此鼠智商奇高，喷香的诱饵不吃，却把我桌上的苹果咬得七零八落，如此可恨的老鼠，简直就是挑衅我的神经。来日方长，咱们走着瞧。

第二晚，我坚壁清野，把一切食物能收的收好，收不好的直接吃掉，总不能便宜了老鼠。收拾妥当，只剩下一张空空如也的桌子，最后把香喷喷的油条（那是我顶着寒风，步行很远买来的）挂上老鼠笼的钩子，呵呵，这次看你往哪里逃。第二天一早，充满希望地打开房门，客厅里的老鼠笼依然是空的，更让我揪心的是：辛辛苦苦栽培了大半年，春节就能开花的火凤凰却惨遭毁灭性的破坏，鼠们如此可恶可恨，直把我气得咬牙切齿。鼠们，姑且让你得瑟一两天。

第三个晚上，我除了在笼里的钩子挂上诱饵，还在老鼠经常出没的墙角，也放置了一些，为鼠们布置了一条星光大道。这回抓不住你，我自己进笼子。半夜的时候，模模糊糊听到客厅“啪”的一声，我心中窃喜，赶快爬起来，顺手抓起一只拖鞋，以百米冲刺的速度冲向客厅。老鼠早就得胜回洞，星光大道上的食物全军覆没，而捕鼠笼里的食物完好如初。我的天哪，小小一只鼠，快把我的神经弄崩溃了。

用老鼠笼这个战术，看来不能奏效，只能改变战术。于是，郑重召开家庭紧急会议，老公提议，在家里放老鼠药，可是鼠吃了以后死在哪里又是个很严肃的问题，万一它在哪个犄角旮旯里翘尾巴了，我们又找不到，以后发生各种化学反应，产生什么特殊气味啥的就不说了，最怕的是长出虫子满屋子爬。儿子的一句话，惊醒了梦中人，他


说，用老鼠贴试试。绝地反击的时候到了，老鼠贴强力登场。我一次性买了十张，准备来个三百六十度无死角全面反击。我无比激动地拿着老鼠贴，心情复杂地撕开，用手试了一下，嗯，很粘，我用胶纸把老鼠贴实实在在地粘贴在墙角地板上，还无比仁慈地放了几粒花生米在两边，希望鼠们晚上出来觅食的时候，一不小心就爬到老鼠贴上，可是鼠们无比精明地用爪子试了一下老鼠贴，在发现有异样以后，拍拍屁股走鼠，我看了看那张老鼠贴上几粒孤独的花生米，心情无比沮丧。心想，这个战术估计也要以失败告终。

就在我们即将陷入绝望的某个清晨，却有了柳暗花明的结果。老鼠贴上粘了一只老鼠，我的神啊，我大叫一声，全家都被我的惊叫声吵醒，儿子拿着手电筒，对着老鼠低吼：举起手来，你被捕了！我呵呵两声，别傻了，它的手脚都被牢牢地粘贴了。老公说，一只老鼠值两块半呢。直把我说得一愣一愣的，随即会意他是指老鼠粘的价格。看看我们这段时间所遭受的罪，别说两块五，就是二百五，也不嫌贵啊！总算出了一口恶气！接下来的日子，用相同的方法，一鼓作气，相继抓住了几只，鼠们一家，全军覆没。后来弟弟发现，是我家的厕所通风口处出现了一个洞洞，鼠们就是这么偷溜进来的。于是让师傅把洞洞补上，人鼠大战总算告一段落。

之后，谁家进了鼠，我总会经验丰富地告知她怎么抓鼠，老公说，我快成为老鼠贴的代言人了。对哦，哪天打电话给生产老鼠贴的厂家，问他们是否需要拍广告，我可以代言，免费的。

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