[超级搞笑的段子短句] 搞笑的段子最火的

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[超级搞笑的段子短句] 搞笑的段子最火的

1.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。 2.恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。 3.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。 4.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 5.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。 6.若不是我变了模样，便是你淡忘了时光。 7.我听过千百首歌，真实的日子还是一个人过。

8.都快毕业了，那些暗恋我的人啊，怎么都呢么沉得住气啊? 9.当你看到棵大树变成本作业本，你还忍心写作业么? 10.非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了! 11.时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对!

12.每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。 13.佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。

14.窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白!

15.不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。 16.你就像根苦瓜，穿得那么清凉，长得那么败火。

1.张三是出了名的怕老婆。这天，夫妻俩又吵架了。没吵几句，老婆就张牙舞爪地动手了。张三敌不过老婆，三十六计走为上，他拔腿逃出家门。老婆把张三的脸抓得鲜血淋漓，张三捂着脸去找好友李四商量治老婆的办法。李四伸出手指头，说：“这有啥难的?你每隔两天给她剪一次指甲。”

2.排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘， 其中一个害羞地笑了笑说：“不好意思啊， 认错人了……”我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：“帅个屁啊……”

3.一个被妻管严的铁哥们每次想骗我烟钱时就会跟我说：“王总您好，不知道您有没有兴趣，我最近投资了一个八个亿的项目还差二十块钱运转!”


4.男:真有那么喜欢我?女:嗯。。。男孩深深的吸了口烟，深情的看着女孩:我今天不想回宿舍了，你带身份证了吗?女:带了。。可是。好吧，走吧!男还接过身份证，温柔的问她:你知道这里哪家网吧比较便宜?

5.今天坐火车，饿了拿出巧克力蛋糕吃。。。对面一小孩盯着眼馋，此时他妈妈说:“别看，他吃的是狗屎"。

6.同事在阿迪达斯实体店买双鞋，回头在网上找一模一样的才。我同事就又在网上买了双，然后把实体店的退了，我跟同事说，网上的是便宜可能是高仿的!同事说没事，我把网上买的退给实体店了。。。

7.自从传说中的“姐”把巧克力粘到手机上，说掉茅坑里了，又恶狠狠舔了一口后所有人脸都绿了...姐这次手机真的掉茅坑里了，用卫生纸捏着出去，说我手机掉茅坑里了。然后一童鞋说道：得了吧，你这个笑话都过时了。于是他恶狠狠地舔了一口。姐脸都绿了...

8.有人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗?有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。。。

1.老爸喝多了问我：“闺女啊，有没有人追你啊?” 我说：“有啊，追我的人太多了，我在挑呢!” 老爸突然笑了说：“老爸就是喜欢咱们家闺女的性格，没人追，还能吹!” 2.校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的各种疼爱焦急，问：“医生快帮我看她手上的伤口。”医生问：“这伤口半天啦? ”“恩，上午被纸片割的” 医生：“你们要再晚来半天的话，这伤口就...” 男忙接话：“怎么样?” “就自己好了”

3.有一对夫妻在外地找工作，晚上投宿宾馆时，妻子想去洗澡但又害怕的对丈夫 说：“上次看新闻报道，某些宾馆都会藏有隐藏式的摄像头，万一真的被拍到，那该怎么办?” 丈夫不在乎的说：“你就放一百个心吧!像你这种身材即使被拍到也会剪掉的!” 4.昨晚读小学二年级的表弟放学直接来我家，不玩电脑，不看电视，只写作业，写完还让我帮检查。当时想，他今天怎么变得这么上进?检查完告诉他都对了，问："怎么这么努力?" 他说：“明儿早上同学要抄，一人，一天能赚，我要保证准确率，这样生意才能做长久。” 我勒个去，赶脚瞬间被秒杀。

5."男女之间会有纯友谊吗?""有，越丑越纯。"

6.一女爱写稿，因作品欠佳，总被退稿，她郁闷的在微博上写道：“从前有一个公主，总爱写稿子，可她写得并不好，总是被退稿，后来她就变成了‘白写公主’”

7.老爸看天气预报!天气预报刚开始，讲解员还没有开始讲解，老爸就说明天冷了，还没来得及问原因，老爸说：讲解员今天没穿裙子…全家默然看着老爸!


8.【最新学术成果：为啥女人浴后自我感觉特别美!】 妻子：“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美?”。 老公：“因为脑子进水了......”

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