朋友圈说说搞笑段子

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朋友圈说说搞笑段子

热门篇

1.小张 问隔壁邻居“老王，我总觉得我老婆和别人好上了，你说会不会真有这事?” “绝对没有，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗痣，这叫忠心痣，所以不会红杏出墙的” “哦，这我就放心了!” 2.反正我笑了

3.印度的一个小镇上，警察拦下了一辆飞驰的摩托车：“停车!你违反交规了!下来跟我走一趟!”摩托车司机很不服气，他大声争辩道：“我哪违反交规了?!我一没喝酒，二没超速，也没闯红灯，我哪违反交规了?!!啊?!”争吵的声音很大，整个镇子的人都听到了，于是他们纷纷从摩托车的后座上走了下来。

4.物理考卷上[烤鸡翅香味四溢说明____]应该是分子在不停做无规则运动嘛，班里有同学填：鸡翅熟了。。。。熟你妈哈哈哈哈他说的好有道理哈哈哈哈哈哈哈。

5.整天泡在网上很耽误事业发展。以我为例，如果不是把时间都浪费在了微博上，我应该早就成为一名优秀的斗地主选手了。

6.感觉X予馨、X予曦、X馨予、X曦予、X若馨、X若曦，就是我们那个年代的X秀芬、X翠兰、X玉兰…… 7.说的好像很有道理

8.劳资一电焊工，今天车上路过一个电焊铺，看到铺名瞬间吓尿了!尼玛……师傅你是有多NB啊，敢叫“焊武帝”

9.今天下大雪出门见一大爷摔倒了,我过去问 ; 大爷,我一月工资不到2千块，能扶您起来么?大爷 ;小伙子,你走吧,我再等一会儿。我被感动的赶紧说 ; 大爷,有个路虎车就快过来了”大爷也激动说 ; 你这后生还算实在,干脆别走给我做个证人,完事买个车上班开. .天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量 . .

10.月考结束，众同学成绩欠佳，老师怒了，来了句“考的那么差，你们和猪是什么关系!”墙角一小小落“师生关系……” 经典篇

1.大家有没看过杀鸭，鸭面临被割喉放血时那眼神不能直视，太残忍了，小时候有一次爸爸杀鸭，我问爸可不可以放过它，结果爸叫我滚边去!我骂了爸爸一声然后伤心地跑回屋里，晚餐时候，我问爸鸭呢?他说为了照顾我的感受不杀了，那是我记忆最深刻的一次全素晚餐，第二天我磨刀霍霍走向鸭圈，家人拦也拦不住。


2.一早见到二逼在洗裤头，嘴里还念叨着 ：“清晨起床洗裤头，无数孩子跟水流，不是爹爹不要你，而是你娘不收留。” 这一刻 我被他的 才华震惊了。。。。

3.中饭的时候听到一个年轻男孩说：一个包500，女人一年买10个，就是5000。还不如直接花5000，买个更好的。显然，他还是不太懂女人，女人买了一个5000的包，还会再买9个。

4.新版豫剧，关公辞曹唱段 曹操唱： 曹孟德在马上一声大叫， 关二弟听我说你且慢逃。 在许都我待你哪点儿不好， 顿顿饭包饺子又炸油条。 你曹大嫂亲自下厨烧锅燎灶 大冷天只忙得热汗不消。 白面馍夹腊肉你吃腻了 又给你蒸一锅马齿菜包。 搬蒜臼还把蒜汁捣， 萝卜丝拌香油调了一瓢。 我对你一片心苍天可表， 有半点孬主意我是屌毛。 5.朋友，你要知道，当你得意地说出“你看我早跟你说了吧”的时候，没人会觉得你特聪明，只会好奇你长这么大怎么还没被人砍死。

6.我堂弟99年的，今天被他学妹吐槽“上世纪出生的前辈”。回家后哭了。

7.现在的老师还是太年轻，碰到自己的学生谈恋爱就手足无措。其实我的方法很简单，先放纵他们爱一段时间，成绩总会下滑，再把他们每次考试成绩改低一点，然后向他们和他们的父母证明谈恋爱对学习影响有多大。

8.“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了?”

9.江苏台大概之前跟Jay这样说的：你看，Eason都来了，你也来吧。 然后又对Eason说：你看，Jay都来了，你也来吧。佛跳墙英语怎么翻译?God use 。。。

10.市民反映:我想跟男朋友领结婚证，但是家里人不同意，所以把户口本藏起来了!除了户口本在没有其他办法了吗?@问政银川回复：您好，还是要通过努力争取家长的同意，通过合法途径领取结婚证。ping shen fen zheng, zai hu ji suo zai di pai chu suo gua shi hu kou ben , bu ban yi ge ,no thanks元旦快乐 精选篇

1.真不明白为什么那么多家长都爱让孩子学钢琴，为什么不学画画呢?那样即使画得再烂，邻居也不会知道啊。。。。。

2.我外甥初中生，在我眼里也就算小屁孩一个。今天来我家玩，我问他：“有女朋友没?”，他说没有，我说这么大了没有女朋友不会是喜欢男生吧?他答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。。。。。。”。。。。。。人生导师。。。


3.我一朋友，泡妞的时候一直强调自己喜欢小胸，后来结婚娶了个波霸，对此他给出的解释是：再苦也不能饿着孩子。

4.眼看病人心跳逐渐衰竭，医生焦急的冲护士大喊：“快点，给病人心肺复呼，心肺护肤，心复…心…去你妈，我自己来吧”

5.女生应该鼓励男朋友玩LOL，但是只能拿你的qq号玩，不准拿他自己的号。然后让他天天玩，等他英雄皮肤符文全满，排位上了大师后，他就真的再也离不开你了。因为一旦分手后你把qq密码改了，他会觉得离开你人生已经没有意义了。

6.晚上带着女友去吃火锅，我问服务员：“你们是不是加罂粟壳了?”服务员义正言辞的说：“我们是正规火锅店，绝对没有。”我对女友说：“听见了吧?不是上瘾，是你太馋。”

7.刚刚被几个社会小青年堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了，我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更屌!”“来，跑一个看看!”妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回!

8.今天店里有两个杀马特的小混混找我麻烦，我二话不说拿着钢管往这个小混混头上敲去，没想到，竟然粘在了上面，这一战，我输给了发胶。@发型师Allen

9.我小侄子，9岁，小学三年级。喜欢同班一女孩，女孩也不烦他，就确立了“恋爱关系”。有女朋友很无聊原话，不知该干啥，他俩跟普通同学没区别，但又被男友名分箍住，不能跟其他女孩接触，感觉亏了。不敢分手，女方是劳动课代表，怕分手后不能做朋友，诸多不利。我小侄子，9岁，一场骑虎难下的爱情…

10.昨晚我好像看见圣诞老人了，当时我正坐在店门口喝矿泉水，他留着白色的大胡子，穿着一身红色的大衣，手拿着一个超大的袋子，笑眯眯的问我：“你喝完把瓶子给我好吗?”

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