孤独是一个人的孤独

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一晚过去了，朦朦胧胧的做着各式各样的梦幻，有离别有相遇，有死亡有出生。六点多醒过来，恍惚到十一点，脑袋里面有两个声音时不时出来对峙一下，一方面给自己一个假的希望，幻想着不可能发生的可能。一方面心里狠狠的扇自己一个耳光，你够了，干吗想那么多，我不是还是我嘛，只不过会在某一个时刻，突然窜出个口头禅，然后心里咯噔的疼一下；或者某一会儿想起那个人是否还会干着她喜欢的事儿，但是也只会心里猛抽自己，做贱自己；再或者会想起一些心底的美好，然后像那个人从心中死去一样的难过，就像突然就没有了方向感，积累下来的热情也在慢慢的流去，生活又变得像死灰一样的淡然。

真想能够有个特别知心的人，说说话儿，聊聊天。可是回头发现，自己心里已经花大量的时间在一个人身上，电话不知道打给谁，不能打给亲人，我怕我的脆弱让他们担心，我很压抑，很压抑。也许正如别人说我的样子，我对现实把握不住，太自我了，太侥幸了。认为什么事儿我都能把握住，现在发觉自己异常的孤独，像掉在冰窟窿里面搬的寒冷，工作看着不同人的颜色，我不怕吃苦。我怕孤独，就像小时候躺在床上，幻想过有一天离开父母一样，撕心裂肺的痛苦。

事已成此，我尽量麻痹着我这脆弱的内心，用麻木对这纷杂的现实人情，我以前总以为我能够看懂一个人，其实我错了，我连自己都不懂，何况一个跟你相处了一两年的人呢，掏心掏肺也是一厢情愿的，打败爱情的不是他人，而是我们自己。写了很久的日记也就此停笔了，本来是写给她看的，她都没了，也就没有写下去的必要了，愿安好。我不希望她后悔，后悔对我没好处，对她也没好处。反而我希望他的选择是正确的，我的努力是为了我自己，我要做给自己看。没有太物质的东西我照样过好自己，我还有自己，一个经常矛盾着的内心，说着不知道什么时候能让自己难过的东西。

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