长不大的成年人

2022-07-03 06:53:37   文档大全网     [ 字体: ] [ 阅读: ]

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成年人,不大
长不大的成年人

唐映红



转自腾讯《大家》

据报道武汉的一名44岁的母亲怀上二胎后因为13岁女儿的强烈反对,并以“逃学”“跳楼”相威胁,不得不终止妊娠。近几天,山东烟台、吉林长春都相继报道了相类似的新闻。俨然“过老大一关”成了准备生育二胎的父母普遍的焦虑根源。



有意思的是,这边厢父母为生二胎要设法先搞掂大孩子;那边厢年轻人又要为春节临近的父母逼婚、逼育而头痛不已。我周围有好几个年轻朋友正为春节回家如何应对这事儿犯愁。



有个大四的女生交往了一名外省的男朋友,因为父母的强烈反对,并以“断绝母女关系”“以后别回这家”相威胁,不得不终止恋情。现在寒假回家,又为被父母安排相亲而苦恼不已,向我求助。



我问她:“你是怎样与父母沟通的?”她告诉我说,因为担心父母不同意,所以恋爱的过程其实一直都瞒着父母。进入大四后,试探性地问父母,如果交往了一个外地的男朋友可不可以。然后父母就立即给予了否定的回复,并逼问她是不是已经交往了外地的男朋友,然后就是各种威胁,逼着她不得不与男朋友分手。



其实,家庭中的许多问题都是“沟通”惹的祸。亲子沟通过程中的心态,很大程度上影响甚至直接孕育了彼此之间的冲突。在心理学里面有一个沟通分析的理论认为人际冲突的根源在于沟通的模式和心态,而不同的沟通模式反映了不同的人格特质。它把人与人之间的沟通分为三种基本的模式。



第一种是“父母”(Parents),沟通中以一种专横的心态要求对方,“你必须„„”,或“你应该„„”;



第二种是“儿童”(Child),沟通中以一种乞求的心态希望对方善待自己,“你可不可以„„”,或“希望你能够„„”;



第三种是“成人”(Adult),沟通中表明自己的态度和诉求,并尊重对方的意见,“我认为„„”“我建议„„”因此这个理论又被称为PAC理论



向我求助的那个大四女生,她与父母沟通的心态模式就是典型的C,她像一个“儿童”希望“父母”给予自己愿望的满足。这种乞求的心态是导致亲子冲突的一个关键因素。不仅这个女生是这样,那对给女儿写保证书的父母多半也是这样的心态,在与女儿的沟通过程中虽然身为父母,但仍然是用的一个“儿童”的心态,希望女儿能够接受和认可夫妇俩生二胎的决定。




例如,他们可能会征求女儿的意见:“爸爸妈妈给你生个弟弟或妹妹,好不好呀?”然后女儿说“不好!不要!”接下来他们就要填自己挖的这个“大坑”了。写保证书还不算夸张;如果实在填不了这个“坑”,像武汉的母亲就只好忍痛中止妊娠。



其实,不仅在家庭的亲子沟通,或夫妻沟通中会出现PAC不同的沟通心态;在所有的人际沟通领域也同样会出现这三种不同的沟通模式和心态。例如,中国几乎所有的官场中,“领导”在与更上级的“领导”沟通时普遍是一个“儿童”心态;当然,他们面对下属时,又会切换到“父母”的模式。每个“领导”都希望更大的领导能够赏识、认可自己的工作;能够恩准诉求。



官场如此,民间也大多如此。时不时就能看到某地认为自己权益受到侵害的民众,跪求官府能够体恤民情,主持公道的新闻曝光。他们在“父母官”面前,真的就是一群受委屈的“儿童”。



“成人”的沟通与“儿童”的沟通最大的差别就是,“成人”沟通要有清晰的“权利”意识,我表达我的诉求,但我也尊重对方的权利。



一个成年大学生谈恋爱,本就是自己的权利,无须也不必经过他人的批准。

一对夫妇合法生育一个孩子,也是他们的当然权利,不用征求他人的允准。

知悉自己的权利,同时也知悉他人的权利。交往男朋友了,或者准备生育第二个孩子了,自然应该与父母,或大孩子沟通;如果父母或大孩子不理解,还需要进一步地坦诚交流,纾解情绪上的矛盾。父母或大孩子当然有权表达不理解,不接受;沟通的要义就是交流讯息,求同存异,达成共识,而不是轻易放弃初衷。



一个长不大的成年人,在人际沟通中总是不能清晰自己和对方的权利边界,以“儿童”模式来沟通,最大的特点就是推诿责任。因为父母的干涉所以我的婚姻不幸福;因为女儿的反对所以我们就没要第二个孩子;因为上司要求,所以执行倒行逆施的政策不关我事;因为官府不主持公道,所以我们没有办法去争取合法权益。



一个成长了的成年人,以“成人”的方式来沟通,他们的心态就截然不同。爱情的取舍是我自己的选择,婚姻的幸福也是我自己的责任;没要第二个孩子是我们夫妇仔细权衡后的决策,女儿的反对只是其中一个微不足道的因素;哪怕是不得不执行一个坏政策,我起码可以不变本加厉,留有余地;我们被戕害的权益只能通过自己的努力斗争才能争取。




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