下雨了初中作文

2022-04-14 23:01:25   文档大全网     [ 字体: ] [ 阅读: ]

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下雨了初中作文

下雨了初中作文1

“滴答答,滴滴答答”是窗外的雨滴落在屋檐上发出的清脆的声响,滴滴答答的,本来向来爱极了小雨的我,应该是十分开心的。可如今的雨,在我听来却多了一分烦躁之意了,外面的雨下的混乱,时不时滴几声,又停了,我的心情更是糟糕。百无聊赖的躺在床上面看雨,却负能量爆棚。

看着小雨滴滴答答的落下,不知道怎么就联想到了以后的自己。以后的自己啊,到底该怎么办啊。不由又为了自己的未来开始担忧,我本不是一个多愁善感的人,可外面的这场雨,把我也给淋醒了,小雨朦胧,这可不就像现在的我吗?我的成绩中上游,在班里没有太好的才华,也不是智商超群的天才,更没有艳丽的吸人眼球的容貌。我在班里算是一个毫不起眼的小人物吧,可我又偏偏没有什么特长,三门成绩也都差不多,没有什么特别突出,也没有什么特别差劲的。我们班是特色班,也都或多或少,会一些乐器吧。可我呢,完全就是实打实考试进来的,能有什么特长呢?乐器什么暂且不提,可我又没有什么特别突出的艺术,什么美术素描啊更是一窍不通,写作方面也只是平平。

想起自己的普通,想想自己可能埋没在人堆里面,甚至都不会有多少人注意到我,毕竟我真的太渺小也太普通了啊。可这样的我,以后该何去何从呢?我能从事些什么工作呢?我如此的平庸啊,太普通了,我自己都深深地感知到了。不一定我多么自卑,可这样一个什么地方都没有特别突出的我。做作家?别开玩笑了,这一点都不好笑,我的写作并不是怎么出众,甚至语言描写方面并非特别到位。做个设计师?可我对画画也是一窍不通,虽然做个设计师十分的轻松,可我没有一些专业技术,连浑水摸鱼的机会多没有啊。做个会计?唉,可是我的脑子却又不是特别聪明,也就是和普通人差不多的大脑了,思维也不是转的特别快,脑子的反应能力也不过是一般而已,如何做的了这个每天都需要打起精神好好运用脑子的工作呢?做个护士?是了,护士的确轻松,专业知识也不需要太多,可是我以我这样马马虎虎大大咧咧的性格,不会把别人病人给祸害了吧,给别人扎错针什么的,我估计都是时有发生的事情啊,我的天,我也不想去祸害别人已经生病了的人了。

是了,以后的我好像脱离了学校就几乎等于失业了,因为我什么事情都做不了啊,这也真的很无奈。又下雨了,心绪纷扰,转而大雨开始,豆大的玉珠洋洋洒洒,听得人烦躁,可我却有了点酣畅淋漓的意思。是了,以后的'事情自己何必庸人自扰呢?以前的我没有特长,可现在的我为什么不好好努力,努力去发展一个特长出来呢?我想做,有什么事情是做不到的?不会画画,太过粗心?这些问题,后天也是完全都可以解决的,自己一点点慢慢改变,总会有巨大的进步不是吗? 雨还在下,可我的心情却好了很多,相信自己,也不要庸人自扰,凡人自忧,好好努力事情总会得到改变,杞人忧天,只会让你的生活变得更加糟糕呢!


下雨了初中作文2

老师布置了作业,要求我们写首关于雨的小诗。

那天我很叛逆地写了几句:“无非是雨,无诗情无画意的雨,庸俗的雨,落入凡尘的雨。”这也算是对自己厌恶的普通的一种的反抗吧。

很不解的是,为什么次日,老师选择朗读的,都是极其普通的诗作。无非是滋润,无非是朦胧,难道只是随于大众就更容易得到认可?无非是共鸣,无非是共情,但终究是庸俗的。

老师的鼓励,同学的掌声,都像是对我的嘲讽。那一天感觉很扎心:我所坚持的,所拥有的,原来并不被认可。

从小就叛逆,只因为有自己的想法,觉得很酷。长大一点后也是如此,听别人的话算什么?

后来走上极端的路线了:希望被人认可,这也很普通,孤傲少年才酷! 高中时最喜欢的就是《李白》里那段:“大部分人要我学习去看世俗的眼光,我认真学习了世俗眼光 世俗到天亮。一部外国电影没听懂一句话,看完结局才是笑话。你看我多乖多聪明多么听话 多奸诈。”

当时所有能惹怒父母的事都做过,因为觉得那些事太酷了。纹身到现在也还在,抽烟喝酒的毛病没有改。好学生什么的,与我无关。

纹身被发现的时候,回不去家,父亲拿着棍子赶我走。天桥下抽了根烟,外面就开始下大雨,心里不知为什么震了一下,但只觉得没做错什么吧,毕竟我想要的,都拥有了,没有人有资格剥夺我的自由与快乐。我的放纵不羁,与任何人无关。

大学勉强毕业,开始接触形形色色的人,也遇到了几个很要好的哥们。开始去酒吧网吧娱乐,也戴上了耳环鼻环,以潮流时尚自称,视其他人为现代主流,未来的非主流,自傲极了。

直到有一天,又和父亲争吵起来,母亲拉着我问:“你心安吗?” 感觉很难受,跟呆在天桥下那天一样。

“我不知道。”这是我最真实的想法。说完这句话,就推开门走了。下楼的时候,背后有猫叫,是隔壁奶奶养的那只。

“我为什么隐隐地觉得不安?”我蹲在楼下的台阶旁问着自己。


下雨了,很安静很安静的雨,也是很普通很普通的雨。

冷静之后,我去摘了耳环鼻环,扔掉了烟和酒,回家的时候很晚了,买了个很小的蛋糕,放在桌子上。站在门口,我对着空无一人的客厅说了一句:“我回来了。”

心又难受起来,毕竟,他们早走了,就在几年前,那个我还叛逆的季节。 背后也没有猫叫了。

很多年后,当我回忆起那段时光,我都不知道该用怎样的文字去描述。因为我拒绝的庸俗,追求的独特,好像也就那样罢了。可是我孤傲,怎么会承认这点呢?

“以前我很不爱笑呢,因为老实孩子才傻笑。”我摸着小学毕业照说。 回头看了一眼桌子上的两张黑白照片,我笑着:“现在再笑,应该也不值钱了。可是这很特别啊,我现在才笑,虽然晚了,但我喜欢不是吗。”心还是老毛病,难受得很。

又下雨了,我还是不喜欢雨,但是我喜欢雨的声音。我想,如果当时我懂得聆听,应该也会是个乖孩子吧。

记起了,小学的部分同学都还喜欢幻想,“我要当大科学家”“我要当千万富翁”,后来谁平庸了也都不知道。

当时老气横秋地冷笑着,后来听着他们的痴心妄想,开始羡慕,羡慕那场普通的雨,还有单纯的他们。


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