后半生爱情笔记

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后半生爱情笔记

快五个月了，跟她分开已经快无个月了，心情依然未完全平复。但这并不表示我依然惦记着她，而是那种被人瞧不起的伤痛依然存在，使我痛不欲生。

为了她，我放弃了很多，我一心一意对她好，但换来的却是背叛。

我曾被她家人瞧不起，每次走到她家住的地方，我总不能光明磊落。可记得有一回，我送她回去，但到了她家附近时她跟我说她想回家吃饭，却叫我独自在外吃，我为了她，只好一个人在外面随便地吃了点。被她家人嫌弃，包括外貌、身高、体型等，最重要的是我(来自:smhaida海达范文网:爱情随笔)没有足够的家庭背景与经济能力，但为了她，我忍了。

我曾被她瞧不起，嫌我不够优秀，但为了她，我不断地努力，我看书，泡图书馆，努力拿奖学金，拼命拿奖项……为的只是要*我可以通过自身的努力而达到她得要求。令我可以成为她的依赖。

为了她，我努力赚钱，即使再苦再累，我都没有埋怨过半句。我知道我自己笨，只好通过比别人努力十倍，甚至一百倍的努力，我才可以成功。所以，我并不介意比别人花多很多的时间去完成同一样东西，只要能够做成就好。

但她又可曾知道我的内心是如此脆弱，即使我不在她面前表现出来。我默默地承受着这一切的痛苦，那时我坚信，只要用我的坚持与泪水，我一定能够打动她，让她依赖我。但我错了，彻底地错


了，我太幼稚了。后来我知道，无论我多么努力，对你有多好，你的心我永远留不住。

现在回想起来，真的觉得自己好傻，真的好傻，一厢情愿有何用？只有我坚定有何用？当你对我说你喜欢上另一个人时，我无言以对，还对你说了些很傻很傻的话：“倘若这个世界上每人再爱你，我随时欢迎你回到我的身边，我等你。如果那人对你有什么不好的话，你随时跟我说。”

回想起来，真觉得爱情是一个很奇妙的东西，竟然可以让人如此奉献而不求回报。但这有何用？到头来不是两厢情愿的话，最终即使开了花，也不会结果。

有时候觉得自己真的有点可怜，为什么自己总是奉献的那个人，为什么就一直遇不到那个能够跟我一起彼此去奉献的人？这样真的很痛苦，也很累，有谁懂？无人倾诉，寂寞难耐。真想有个肩膀，在我最无助时给我依靠，陪我一起度过。一个人默默承受，太累了，真的太累了，真的好想放弃。

很不容易被我遇到了另一个女孩，她就像一个小公主，无时无刻需要人宠，以她为中心。她对于我来讲什么都好，只是她太好人了，也不会拒绝，基本上对任何人都这样。我深知不可能改变她得*格，因为已经痛过一次。我也跟她说过要与别的男人有一定距离，不要让人误会，但她却不听，没办法下我能做的就只有迁就她。

不了解她的人会认为她很自私，或者不懂得接收别人的爱，但其实正是因为她太为别人着想而不愿接受别人的爱，怕麻烦到别

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