我与奶奶的距离散文欣赏

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我与奶奶的距离散文欣赏

六月我参加了高考，成绩只勉强过个本二线，在湖北省内投报了几所学校，不料想志愿被调档，只得参加补录，最终被四川一所师范院校录取。

结果有些不如人意，我可以复读，但是我觉得自己输不起。如果说每个人都有自己的软肋，那我的便是家人。我怕想象复读考出来的成绩比应届差，那时我该怎么办，又该如何同对我期望极大的家人交代。

我不想看他们为此愁闷，尤其是我的奶奶。那时她得知我考上二本，心里乐开花了，去谁家串门都要把我挂嘴边，提起我满脸都是骄傲。就像小孩得到了一份无比贵重的宝贝，恨不得拿到所有人面前显摆一番。

但在听我说支志愿调档无法留在省内时，她一下愣了，或许是有些不大理解考过线了怎么没被录取，她沉重的叹了口气，低垂着眸子，尽是无奈。我仔细端详了下我的奶奶，她沧桑的脸上布满沟壑，每一条都是岁月爬过肌肤的痕迹。 我决定选择尽人事听天命，跟自己生活了十八年的家乡告别，去那个陌生的城市，完成四年学业。那天我撒了个谎，我说，四川挺好的，天气又好，我挺喜欢的啊。其实我对四川没有一点向往，反而是满满的恐慌，但我知道这样说奶奶才会放心些。

时间很快跳转到来四川的那天，因为要赶上午的火车，天一亮便起来开始收拾。空气中似乎也弥漫着离别的气氛，惹得人愈发想哭。家人们一起送我一程，奶奶年纪大了，我不忍心让她再多走路，就让大家都回去。

奶奶偷偷塞给我几百块钱，让我路上买点吃的，叮嘱我一切小心，在四川好好照顾自己，别想家。这些话奶奶在录取通知书来了以后就对我说过很多次，我不会嫌这些话啰嗦，认真的听着，忍着哭腔点点头。

我是奶奶最小的孙女，自小便由她抚养长大，18年的相处让我和奶奶之间建立了深厚的感情，我敬爱我的奶奶甚至超过我的父母。奶奶还说她特别骄傲我是家里第一个大学生，但更心疼我第一次离开家，还要去四川那么远的地方。

想想当初稚嫩的小姑娘都要背起行囊奔赴远方，时间太快不禁让人唏嘘。 我拉着箱子缓慢往前走，不敢回头，怕自己一回头就再也不愿往前走。只能透过余光看看身后，奶奶矮小佝偻的身子此时站的格外笔直，目光注视着我，只是看不清脸上的表情。

大概九月的空气稀薄，穿过阵阵凉风我也能感受到她的不舍，并不亚于我。那时，我与奶奶的距离，就只差一个转身吧。


军训期间，我突然双手长满红疹，教官说大概是水土不服，想着过些天就好了。没想到后来更严重，脚上身上也断断续续冒出了小红点。半夜痒的我睡不着觉，早上又得早早起来参加训练，那段时间失眠让我差点崩溃。

刚开始来每个星期都会和奶奶打个电话，聊聊在四川的生活。我时常抱怨食堂煮的菜经常放许多花椒，吃着嘴麻的不行。奶奶却在电话那头爽朗的大笑，让我打别的菜或者挑出来再吃啊，我假装气呼呼的哼哼了两声，奶奶还是笑。

曾看到一位作家这样写道，远方的亲人永远是你心里的牵挂，但你要清楚他们对你的挂念更深。对此我深信不疑，不管我发生了多糟糕的事，晚上失眠有多厉害，跟奶奶通话我都会用最佳的状态，用最轻松的口气，让奶奶知道我过的好过的开心，让奶奶放心我也才能安心。

幸好军训后，身上的红点渐渐消了些，我也慢慢习惯了学校，生活开始步入正轨。快十一国庆的'时候，接到奶奶电话，问我国庆放几天假会不会的去。虽然我很想回家，但假期也就七天，想来回就得耽误两三天，而且我又特别晕车，就放弃了这个念头。

奶奶有些失落，但还是反过来开导我说，要的没事啊，寒假回来也一样嘛。 听起来好像就这么名正言顺，是啊，我们的距离再远也就地图上那927千米，回家见面只是时间早晚，等个两三个月没什么的。

可是我却没想到，我能等，奶奶却等不起了，寒假再回去，也是物是人非了。 二零xx年十一月二十七，感恩节那天。学校有一个活动是给远方的亲人寄一封感谢信，参加的人挺多。虽然奶奶不识字，我还是想给她寄一封，便也去参加了，高高兴兴的投递了。

可是下午，一个急促的电话铃瞬间把我推至谷底。哥哥打来的，说奶奶走了。我一下子懵了，眼泪啪啪往下掉，手一直抖手机都掉了，捡起来慌张的拨打着奶奶电话，两次都是通了没人接，巨大的恐慌涌上心头。

我马上又拨爸爸的手机，接通后我哭着说还不清楚话，爸爸压抑着悲伤，开口就是你别哭，奶奶的事太突然他后面的话一句也没听进去。因为就那一句已让我知道奶奶是真的离开了，这种突然的打击让我如溺深海。

我几乎是歇斯底里对爸爸喊，为什么为什么？好好的人怎么就没了？你为什么不早点跟我说？不可能不可能!

爸爸说奶奶是心脏病突发，那时家里没人，他回来才奶奶已经走了，谁都没想到。我一直在哭，爸爸把手机给妈妈给姑姑让她们开导我。我始终无法缓过来，从没经历过生死离别，对死亡理解的就是人生了大病才会慢慢离开。可是我最亲近的人，我的奶奶，她的离开悄无声息，让所有人猝不及防。


独木舟说，世上没有感同身受这回事，针刺不到你身上，你永远不知道有多疼。那个下午，我一瞬间明白了哑巴心里有苦却说不出，使劲想哭却只能是瞎吼乱叫的那种感受。我没掉过海里，那一刻却有深深的窒息感。

上个月二十七是我的生日，那天奶奶还给我打电活，问我吃些好的没有，我撒娇的说着什么都没吃，我说我想吃你给我做的长寿面，奶奶笑着答应说，好，好。回家我给你补过生，给你做长寿面。

我甚至能透过那个电话看到奶奶的神情，慈祥开心。可是那个电话，却成了我和奶奶最后一次通话，我走之前看奶奶的一面也是最后一面了。

奶奶的棺木第二天就要出殡，地图上那一两千米成了我送奶奶最后一程的阻碍，爸爸无奈的说回来也来不及了，安慰我不要太在意，有心就好。但我一直内疚这件事，不知如何向奶奶在天之灵交代。那几天我一直穿着平日不肯碰的校服，只因想到校与孝同音。远在四川无能为力，只能浑浑噩噩的做着这些自我安慰的事。 那天我十八，所谓的成人礼。可是奶奶离开的那天，我才像过了真正的成人礼，因为那天，我初次经历亲人离开，那一刻我才知道从前任何悲伤都不算什么，死别才是这世上最大的伤痛。周围人生活始终照常，她们照常欢笑嬉闹，那时候也开始明白，不管你深夜如何痛哭，一早醒来，这城市依旧车水马龙。

给奶奶的第一封信，那也是最后一封了，可是她看不到了，我甚至还没来得及告诉她这封信的存在。奶奶答应我的长寿面我也吃不到了，从没骗过我的奶奶，疼我爱我的奶奶，这次却失约了。

我没想到自己的十八岁会过的这么艰难，更没想到的是，离开湖北来四川后，从此我与奶奶的距离便是跨越生死，再也不只是一张车票和一个转身。

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