落雨兰州散文随笔

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落雨兰州散文随笔

兰州的天或许又考了零分，而且我估计这一次他再也逃脱不了惩罚啦，那眼泪哗啦啦的从空中跃下，俄顷路面与河面无何两样。

雨乘着降落伞来那时，我还没有撑伞，单单看到来往的行人匆匆的在雨里奔跑，可是自己心里却思忖：不然感受一下淋雨的感觉？

那时我着一件棉衣，因为其他衣服都受了冷水的酷刑，正在接受阳光的教育，我想温度不会对我造成太大困扰。我慢慢走，发现雨过之后的树木并非文人雅客写的那么蓬勃生气那么青翠欲滴。反而如曳甲拖兵的溃军一般，叶子在水滴的重力下已是气喘吁吁，树枝上的水珠却不像随侯珠，倒像被欺负的嫠妇一样默默流泪的光景。树干仿佛丧尸一样，只有局部的绿让人觉得这是一株生命。远处的留学生公寓也是像疲惫之极的旅人一样，楼顶处的排水管道一波一波的涌出他们的汗。本是秋天的时节再加上忧风怨雨，该欢乐的与该悲伤的景色都被浸泡在萧瑟忧郁中。仿佛这些生灵都听了一场葬礼进行曲一般，这让在他们心灵之外的我也像受了感染，打开手机放音乐，竟放了一首周杰伦的《开不了口》，于是哀景衬哀情便形成了。音乐世界里下着雨，外面世界也下着雨。两种雨虽然不尽相同，但是对心灵的伤害却相差无几。某个人会在下雨天想起影响心情的不同事来，忧郁或者欣喜的爱情、思念或者难言的亲情、渴望或者恐惧的友情……，这些都会伤害到心灵吧。我默默的走着，伸出手接住几滴雨，凉的彻骨！路上的小河支支吾吾的把我的倒影升起又降落，鞋子已经湿透，我才想到这样的景色中我提炼不出诗意的，灵感被天气凝结在忧郁里，对于这种天气的形容我也是词源匮乏。所以这就是我始终不及大家的原因吧。

雨越来越猛，打着商店门前的铁通叮当作响，雨伞也在尖叫，只有几个小孩面带笑容在雨里扬出手中的青春，看吧！他们的每一声笑粘着多少青春，随着雨滴的坠落一起碎落在回忆中。我看了看懵懂的天空抽出几片记忆来，第一片是在新疆三十九小学赵老师的办公室里，老师面前有两个男孩和一位家长，“这橡皮泥是不是你偷得？”“我没有，老师。”一个小男孩几乎没有声音道，而另一个小男孩大声道“不，老师！他撒谎，就是他和我一起偷的！”家长在旁边厉声问道“是不是你？儿子？”几乎没有声音的小男孩哭了，他点点头。家长骂了小孩几句，老师也严厉地指责他，而他就只有哭。之后偶尔在成语词典中他发现了一个成语

――“城门失火，殃及池鱼”，于是他再也止不住泪水的流淌……第二片是一声碗碟摔碎的声音，他被父亲一巴掌掴倒在旁哭着，母亲进门来吆喝几句被踢了一脚，姐姐从案板旁跑过来挡住了向母亲举起桶子的父亲，父亲骂骂咧咧：“我一桶子砸死你，这个家里有你什么东西？”他只是躲在一旁默默不语，只是木然的看着母亲身上被父亲撕碎的衣服……第三片是在一间教室有四个男孩，两个男孩一边大声聊天一边喝着啤酒，一个男孩正在写作业。另一个男孩在教室后随便翻书看，只听锁门老头的一声怒吼，三人躲了起来……第二天老师指着一个男孩说：“去请家长，还敢喝酒？”那男孩说：“我没有喝，当时我就在教室后面看书呢！”，老师不相


信扇了他几个耳光，其他两人看着他笑，他想这个世界真的不曾有公平，母亲来了生气的骂了他几句，他还是默默的不说一句话……第四片是警察在旁怒斥他，他跟着父亲走了出去，那夜父亲没有在城里逗留，徒步走回了家，他发抖流着泪看着父亲的背影越来越模糊……。

此时我的泪水已经和雨水混做一处，耳边的童稚嬉笑声却还未走远。记忆的疮疤被雨揭开，却是更加痛彻心扉，雨能滋润得了么？风能刮的走么？兰州的落雨第一次刺伤我的心，第一次承受不了那么多的故事。所以我一直都信赖黑暗，对黑暗情有独钟，我喜欢用邪恶的事物美化我周边的世界，我喜欢邪恶的生灵，我用沉默伪装自己，用乐观扰乱别人的视线。而终究抵不过洗尽铅华的雨，而终究心灵伪装被击碎的一塌糊涂，唯一残存的是对文学的信仰，无论我心灵是黑暗的或者邪恶的，但这与文学信仰无关。毕竟文学是世界最公平最公正的最纯净的东西，沾染一点点都可以让人觉得心情很舒畅。于是我便祈求文学般的雨来净化我心灵，我想从那个心灵尘埃做成的牢笼被释放出来。我这样想着，眼泪遮住了我前方的`路，可惜我没有雨刷，于是朦胧的从雨里来回穿梭，这样想了一段时间竟然把下午饭忘了。从天桥滑滑湿湿的躯体上越过，大多摊点已经撤走，只有几个“仙人”在那儿打着地主，他们手边是一张又一张的五颜六色的纸币，只觉得他们真是“仙人”啊，那些纸币仿佛身边缀起的七色云彩一般，而我还是一个凡人一样背着书包不知该去哪里；音乐在耳边呓语也不知听到了哪一首；路只是在脚下走着也不知到了哪一站；雨只是下着也不知淋到衣服哪一层；记忆还是游荡着也不知停在哪一棵树下。可是雨还是下着，他完全没有顾你的心情，也不顾你的安全。我在雨中思索我该写些东西了，写东西再也不像从前那样纠结了，完全是自己的意愿，而且写东西竟然变成一种消遣。这是一道独特的菜，你可以往里面加入伤感，落寞，幸福，快乐各种情绪，但是雨里的我确乎思索万千。毕竟不是一种单一的情绪，我不知道怎么陈述这个情形，于是盯着空白的word文档畅想，一些线条和一些奇形怪状在我脑海里飞舞。我拿起笔写着一些无关紧要的小情绪，看着网友发着一些无关乎自己的日志和说说，我回去给文联群上发了“以兰州的雨写一篇文章，题材不限，形式不限”。然后我什么也写不出来，只好打开音乐聒噪自己的神经。

突然发现自己厌倦许多东西，向往一种幽静的生活，可是骨子里就是一种聒噪一种喧哗。即使你讨厌汽笛声，讨厌夜晚的灯红酒绿，讨厌脂粉很厚的女孩，讨厌……世界上有你真正喜欢的东西么？就如那个世纪的工人武装，一直躁动不安，但他们真的知道所谓的“共产主义理想社会”是怎样的？只是外表有着梦想而内心仍是阿Q的空想社会主义者罢了。我现在越觉得梦想这种东西，诸如此类的东西完全是空头支票而已。就像某个人很想去大雨里走一遭，而正当大雨来临时，他却蜷缩在被窝的温柔乡不敢出去。所有给你的宽容仅仅是因为你是个孩子，否则就会是另一番光景。我该庆幸我还是一个孩子吧！人人都想看到真实的别人，却将自己伪装得很雄厚。这就是让社会经济发展赖以生存的“矛盾”吧。我笑着看着沐浴在周杰伦的“最美的屋檐”下的情侣在相互“长生殿”；看着雨滴欢喜的打在对面的窗玻璃上；看着人群趟过着临来的小河在水面漾起一层层笑晕；看着雨伞开满了我的视野……才觉察要看雨必要走到雨里去，雨装饰不了我的窗子，但是他能印染你的情绪。一些情愫在雨的咀嚼之下变得锈迹斑斑；一些腐朽的东西也能在这雨的

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