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关于母亲的散文随笔关于母亲的随笔文
章我与母亲
编者按：我们有多久没有回去看母亲了？即使我们少关心，母亲也从来不会责怪我们，只要我们好，她就安心。
不知从何时起，我常常担心母亲有一天会离我而去。因了时日的变迁，这种担心又仿佛在不断加剧。而这种加剧了的担心，有时会让我睡到半夜忽然从恶梦中惊醒。我莫名地感到忧伤，莫名地感到恐惧，我害怕那一天会真的来临，我甚至想象那一天如果真的来临我该怎么办?我无法想象，无所适从。
我翻开七年前写给母亲的一首诗，是在母亲节的那一天我寄给她的，也是从那一天起，母亲知道了世界上有母亲节这样一个节日，并且从那一天起，母亲年年都会记得母亲节这个节日。母亲是一个不善表达爱意的人，也很少会流露自己的感情，年少时我甚至体会不到母亲对我的爱。在我的记忆中，她从来没有亲吻或拥抱过我，她对我的管教总是严格多于宠爱，但我终究还是明白她确是一位慈爱的母亲，这是我间接地从她为我密密缝制的棉袄中，从她细细为我裁折好的作业本中感受到的。虽然如此，母亲在收到我寄给她的那封信那首诗时，她还是忍不住，把信拿给邻居看，把诗读给邻居听了，可以想到她当时是很激动也很欣喜的。
我常会因为某件事或某句话而顶撞母亲，甚至与母亲发生冲突。少年时冲突的结果当然是我被母亲责罚，青年时冲突的结果是母亲被我气白了脸，成家后随着我年岁的增长这种事发生的机率是越来越小了，而随着母亲年岁的增长，我开始陷入对自己的不谅解和深深的自责之中。
我自问是一个孝子，但不是一个顺子，从小到大，我很少会顺着母亲，每每看到女儿逆反的样子，我就会想到年少时叛逆的自己。表面上我是个不听话的孩子，但潜移默化中母亲教我做人的原则、处事的方式，我无不遵循;她的严于律己、宽以待人，她的洞察是非、不随波逐流，她的刚正不阿、处变不惊，我无不铭记。我仿佛是母亲的影子，女儿好像是我的影子。我看了斯琴高娃演的《世界上最爱我的那个人去了》，不由吃了一惊，影片中的人仿佛是我，我又同时吓了一跳，万一有一天世界上最爱我的那个人去了怎么办?我于是莫名地担心，莫名地害怕。这种莫名，让我在每次见到母亲时，
不由得想拥抱她，想抚摸她的脸颊，想把这种记忆永远地留存在脑海中。
随着年龄的增长，母亲由过去的沉默寡言变得爱唠叨了，母亲高大的身材变得驼背甚至矮小了，母亲灵巧的双手变得迟钝颤抖了，母亲明亮的双眼变得模糊浑浊了，母亲的记性也不如从前了。然而母亲的头脑仍然好使，她的数学仍然是一级棒，她的地理几乎没有忘记，她的历史比从前学得还好，她一集不落地看完了所有的《百家讲坛》，她能讲得出最近新闻里所有的国家大事和全国乃至世界各地发生的各种灾情疫情她就是这样让我超级崇拜又自叹不如，让我疼爱又头疼的一位母亲。她的操劳让我疼爱，她的执拗让我头疼，她瘦弱的身躯让我心疼，她的不顾惜自己让我心痛。我为了一些工作和生活的琐事终日忙碌，常常为没时间看望母亲找出各种各样的借口，她从来没有要求过我，没有埋怨过我，总是说你忙吧，你要多注意身体呀!而我似乎总也找不出闲暇来探望母亲，有时我就想其实躺在母亲身边听母亲唠叨也是一种享受。
每次听别人讲子欲养而亲不待，我就惶惶地觉得恐惧，因为这样一幕曾经在我身上上演过，那是十年前父亲的突然离去，让我猝不及防，没有尽到一天孝心。前年母亲在浇花时摔了一跤，卧床躺了一个多月，不吃不喝的，身体瘦了一大圈，最后我好说歹说，哄着她输了三天的营养液，母亲居然挺了过来，不过病好以后母亲走路就得拄着拐杖，轻飘飘的，总像踩着棉花。但母亲还是坚持一个人住，自己料理自己，不到孩子家，也不请保姆。母亲很少给我打电话，向我提什么要求，也很少出门。她的生活很简单，但精神世界很丰富。每天陪伴她的是一堆书和一台电视。她很少做复杂的菜肴，也很少吃药或营养品，她只吃简单的饭菜，而且绝不浪费粮食。她不让我给她买新衣服，说用不着了，旧的也穿不完了。我给她买的漂亮的唐装，她只在过年那天穿了一下，说留着那天穿吧。我给她拿去的好吃的东西，她都拿出来给邻居的老太太们分着吃了。她对人生没有更多的期许，只是时不时地沉浸在往日的回忆之中，去年她见到了阔别三十年的三位同窗好友和一位发小，她不胜欣喜，认为此生无憾。
母亲十六岁离家，开始独立的学生生活，她赡养我的姥姥一直到84岁;我十八岁离家，开始独立的学生生活，我能为母亲做的却是这样微不足道，甚至挤不出时间去陪伴母亲一个晚上，只是在愧疚和自责中偷偷地向母亲许诺，母亲听不到也从来没有怪我。今天，
在这个深夜里，我为母亲写下这一段话，借此寄托对母亲的思念和祝福。
作者：叶 子
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2022-07-20
