停留在脚尖的时光随笔就让那时光不停留

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停留在脚尖的时光随笔就让那时光不停留

停留在脚尖的时光-散文随笔

天空很蓝，蓝的澄澈。我独自坐在宿舍楼前的草坪上，风像母亲温柔的双手拂过脸颊，还带着淡淡的泥土的香味。 少有的宁静。连呼吸都放轻了。这时候我应该在宿舍里和舍友们疯狂地唱着歌聊着八卦说着笑着全身的细胞都在跳跃，呼嗖地抓起书包争先恐后地往门口钻。然后没心没肺地大叫：哈，你最后你锁门。 时光真的是一个无比神奇的东西。它可以那么轻而易举地将一个人改变。 阳光绚烂，这里的天空和那年一样，依旧的蓝。但不同的是，那年的天空在我眼里是总是带着淡淡的忧郁，我记得我叫它疾病蓝。昔日的自己忽而历历在目。一个人低着头吃饭，一个人低着头走路，一个人坐在角落，在伤心的时候抬头看天，夜晚在被窝盖着头打着灯在本子上写下只言碎语，不爱说话，没有太多想法，却有太多情绪没有办法用语言表达。偶尔收到几封写着有关倾慕文字的信，折成暧昧的心形在某个早晨书声琅琅时从窗口扔进来，抬起头的时间男孩就消失得无影无踪，于是刺眼的光照得眯起了双眼。 同桌是个帅气又大大咧咧的假小子，跟我说得来的不多，她是其中一个。每当那时候，她总是会笑眯眯不怀好意地看着我，然后趁老师不注意轻声地说：快拆拆，看看都写了什么来着。 我低着头，两边的头发会很适当地遮住情绪。我看着脚尖不安地摆弄，最后打开匆匆看了一遍就将它塞进了柜桶，然后任时间将它掩埋。 很长的一段时间里自己都不能接受男生和女生之间亲密的谈话和肢体接触。无法在和男生说话时直视对方的眼睛，没办法不脸红，没办法接受一见钟情，没办法接受年少时懵懂的爱。因为长辈永无止境地在耳边敦促，因为父母绵绵不休的战火，因为身边的太多的分分合合，我将感情贴上了禁止的标签。不懂爱，也不懂被爱，对身边的人和事充满了防备和警惕。经年之后，才知道我低着头看脚尖的日子里我错过了那么多那么多，不懂爱与被爱的人都


是悲哀的。忽然觉得很对不起那些年给我写下文字的男生们。是我无知地将他们的的心意跟自己的卑微一起放逐尘埃。 同班的男生女生说我太冷漠，不易亲近，像座一月里的冰山。我心里明白，每当看着她们聊着兴高采烈，而我的接话又总是显得那么格格不入于是我选择了沉默。偶尔看到班里的男生女生因为某一件事争得不可开交，偶尔看到一对好朋友最后形同陌路，偶尔看到舍友失恋哭得昏天黑地。我总会在心里安慰自己，一个人也挺好。没有争吵，没有背叛，没有欺骗。 但是，却又无止尽的寂寞。这句话我从没真正写在本子上，我害怕，一旦写上去，就真的寂寞了。 我记得那时候常常在空间上发表一些很绝望的文字。像是对生活失去了希望，我迫切想要离开到一个没有人认识我的地方。我想到一个新的地方重新开始，因为这里我给自己架上了很沉重的包袱，于是人们也理所当然地给我划上了界限，比如说我应该是这个样子的，而不是这个样子的。我蜷缩在自己的世界里，害怕接触害怕交往害怕受伤，我埋头看着自己的书耳朵里却听着他们的欢声笑语，我低头看着自己的脚尖害怕看到身边走过的是三三两两的人群，害怕自己在人群里会显得形只影单。有时候自己一个人在饭堂吃饭，有一个陌生女孩坐在我旁边，我抬起头身旁的空座位大片大片的。忽然有股热流涌上心头，觉得莫名的感动。虽然到彼此离开饭堂都没有说一句话，可是还是很感谢她。 那么多年过去了，我尝试着每到一个新的地方就将自己修修补补，终于，我成为了自己曾经想要成为的自己，一个畅所欲言，无拘无束的人。没有太多的框框条条牵牵绊绊，做自己想做的，说自己想说的，走自己的路。 那段停留在脚尖的时光啊，我们似乎还差一句正式的告别。 再见，女孩。

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