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【搞笑语录】30条经典搞笑语录.笑死人不偿命
1、深夜。。。老公：老婆，饿不？我给你煮碗面啊？老婆：不用。老公：那我去给你洗点水果吧？老婆：不用。老公：那我去洗洗衣服拖拖地吧？老婆：不用。老公：老婆，那你说我干点啥呢？反正我这也没啥事！老婆：你就消停的在那给我跪到天亮，少tm得瑟，我看你还敢不敢在微信上说你单身！还tm月薪3万!
有一天，我的一个同学结婚了。我起晚了，错过了时间。我打了辆出租车让主人快点。于是，我紧张地说：师傅，请快点，我赶紧结婚了。师父更是震惊：姑娘，你这么着急。现在抓新郎已经太晚了。
3、今天去看了大圣归来。我旁边有个小孩儿问他妈妈这个不是动画片么？为什么有这么多大人来看？他妈妈回答：因为他们一直在等大圣归来啊，等啊等啊，就长大了。 4.老师问：汉字很漂亮。三天是水晶，三水是苗，三木是森。这三个字是什么？学生们说：全部！老师：是的，三个火是什么？学生们说：严老师：三个月是什么？这个同学很傻。老师拍了拍桌子，责骂道：三个月就是一个季度。一群傻瓜今年所有的考试都不及格。那位同学晕倒了。
5、和同学喝酒，期间我给妹子变了个小魔术，逗得妹子直乐。旁边一同学不乐意了：这点小把戏有什么了不起，有本事你表演个大变活人。我一听就火了：大变活人我不会，来来来，你跟我到厕所我给你单独表演个活人大便要不要？
6.不要用眼睛，学习！雪梅：我知道，因为我妈妈经常说和别人交往需要多长时间！老人说：当你看着一个男人时，不要用眼睛看，而要尽可能用你的心看！雪梅：我也知道，因为我妈妈经常说和男人交往需要多长时间！
7、闺蜜的老公是她自己追来的。我：我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。闺蜜：是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。我：那婚后呢？闺蜜：恨不得一巴掌拍死。
早上，我去买新做的奶茶，一个姐姐点了三杯。当封缄时，姐姐说：等一下，给我奶茶。店员说：还没有封好。姐姐说：我会加些东西，然后封起来。然后，姐姐拿起奶茶，从包里拿出一瓶老教母。她颠倒着说：打电话给你，表达你的爱。打电话给你表达你的爱后，把它拿给店员并说：好的，封好它
9、男：我送你回家吧！女：不要。男：我只是担心你路上不安全。女：那好吧。男：我说的是目送。女：尼玛。。。
我母亲正在整理她的衣服。我和她聊了聊恋爱的事。打扫卫生的时候，妈妈说：不要找太帅的人。这不可靠！我伤心地说：妈妈，你觉得你把它给我是为了让我能找到一个帅哥吗？母亲用一种安慰的表情看着我说：是的，我想得太多了。
11、语文课上，老师让同学们用一二 造句
。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。小明：我们班有一二货语文老师。老师：出去
12.父亲从小就教导我：为什么不打扫房子就打扫世界？我长大了。我没有达到他的期望。我开始清扫街道。
13、早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！
14.我母亲：儿子，还没有目标。是的，妈妈：现在那个热情的男人很受欢迎。很多女孩都喜欢那种类型。你也在朝这个方向发展。我：我怎样才能发展成这样？妈妈：来吧，先穿上这条秋裤！
15、上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：叫哥哥。也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：哥！
我女朋友跟我分手了，说我很穷。你瞎了。我整天开着奔驰和宝马。你说我很穷？距离：小李，过来停车。不，我开的是奥迪。
17、给儿子过生日。儿子吹灭了生日蜡烛，对我说：爸，我能许个愿不？什么愿望明年生日能在蜡烛下面放个蛋糕吗？说出来就不灵了。。。。。
18.孩子们最好不要随便打架。打脑袋容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。所以，如果可以的话，尽量不要打架。如果你不得不打你的孩子，而且之前不想担心这些问题，那么只有一个窍门：打别人的孩子！
19、小时候爸爸说让我要么读书，要么回家帮他喂猪。我说我还是读书吧。结果现在的我是书没读好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。
20.一天，小明陪祖父去放羊。看着爷爷的灰胡子，小明问道：爷爷，你是怎么理解你的胡子的？爷爷笑着说：我老了。我老了也一样！小明看着羊，难以置信地想：这些刚出生几个月的山羊小胡子也是灰色的。他们不老。他们年轻成熟吗？
21、晚上和老婆吵架，正在看西游记的女儿实在忍无可忍转头说道：你俩实在不行就散伙，分行李吧！
22.我得了一种怪病，无法拒绝别人。确诊后，医生建议我：从今天开始，你应该学会拒绝别人。所以我拒绝了他的建议。
23、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好？小朋友悄悄地回答：爸爸好！大家继续逗他问为什么。小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。。。。
24.长时间不规律进食后，我终于得了胃病。去医院开一大包药，然后问医生。医生说要吃多少片，要吃多少片。我来算。我一次吃18片药！医生茫然地看了我一眼：如果你生病了，又不饿，这对你的胃有好处。。。
25、朋友前几天刚考完期末他妈打电话给他班主任问：我儿子最近学习怎么样啊？班主任很热情：你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。哎，对了您是谁的家长？ 26.刚才，一位年轻的母亲问她的孩子为什么在新幼儿园开学时哭。她的儿子说：我不想哭。看看我周围的孩子们在哭。我很抱歉没有哭。就是这个意思！
27、有个开大货车的司机，路上遇到劫道的跟他要两千，然后拿出一沓钱开始点，想往外点两千，结果都被抢走了。问他为什么当着劫匪的面点钱，他说以为道上的讲义气，说两千就两千。。
28.和父母一起看电视，看到电视剧中的主角亲吻女儿，我对父亲说：你没有这样伤害我！在我父亲讲话之前，我母亲说：你看起来像电视上的那个小女孩吗？太难看了，我没把你扔了！这篇文章来自
29、早上半睡半醒，感觉有点臭，问老公：怎么这么臭？老公说：是不是儿子拉粑粑了？我看了看孩子：没有啊，儿子没拉粑粑。老公：哦！应该好像是我放的。。。 30.一个漂亮的女生问我：大四，你有女朋友吗？当我兴奋的时候，我如实地回答：没有。雪梅拿起她的裙子，转过身问我：前辈，她漂亮吗？我的心跳加快了，疯狂地点点头说：太美了。雪梅高兴地说：是我男朋友给我的。
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2022-07-15
