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微博搞笑排行榜真人照片
微博搞笑排行榜放话“这条微博赞到20万，我就爆照量腿长给你们看，证明我腿长有一米二。反正也赞不到20万”，给力的网友分分钟赞道60万。终于，大家期待已久的榜姐真容照来啦!腿长一米二是真的假的呢?为什么榜姐的照片让无数网友心碎一地? 年年底微博大V影响力峰会召开，越来越多人对微博大V“微博搞笑排行榜”榜姐的真容感到好奇。榜姐此前曾经承诺会爆照，但是在网友的紧张期待之下，等来的只是一张手拿冰欺凌的照片。此照片一出，让更多网友坚信榜姐是一个又黑又胖腿短平胸有口臭的女生，所以才不敢露真容。对此榜姐曾发微博回应“再损我信不信爆照打你们脸，我光腿长就有一米二了。[打脸][打脸][打脸]//@李若雨微博：榜姐得手像是个汉子，又黑又胖。光看手，榜姐应该是个黑矮胖子，海拔会高么?我不信……”
而日前榜姐再度放话“这条微博赞到20万，我就爆照量腿长给你们看，证明我腿长有一米二。反正也赞不到20万。”网友们也是非常给力的将微博刷到了60万，榜姐也终于履行承诺放出自己的近照并称“爆照为证!你们看，腿长是不是刚好一米二。啥时候骗过你们。”虽然榜姐没有晒出脸部照片，当网友们从她的穿衣打扮中推测帮姐其实就是一个矮丑挫，跟女神相差甚远。
甚至有网友们指出不少毛病“1.裤子有一条裤腿是皱巴巴的，裤子收纳时并没有叠好，可能把衣物随处一扔，说明腿姐并不是很细心啊。2.为了量腿长专门翻出这条宽松的裤子，而且皮尺下端并没有露出来，腿姐的心虚可见一斑。3.腿姐用的是偏紫红色的指甲油，喜欢这种颜色表明腿姐大概30左右，而且指甲保养得并不好。4.腿姐的胸只有B吧。”
对此榜姐表示“很多人误解了我的身材，你们听我解释 : 第一，那不是肚腩，是揶进裤子的毛衣。第二，是衣服太宽松，我傲人的身体曲线没有展现出来。”
一、 朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧?”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
二、 我曾经喜欢过一个学医的女孩子，和她一起去上课。那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。 三、 给大爷来个煎饼果子，加十个蛋。
四、 下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说：“师傅你绕路了吧。”司机脸一红，有点尴尬：“嘿嘿，你怎么知道的?本地人?”我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡的回了句：“我猜的。”新技能get!
五、 王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害?”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。。。。
六、 老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说! D：你们是我带过最差的一届!
七、 一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么?”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么?”
八、 酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。
九、 问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思?神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。
十、 妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
十一、 昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看对哥们说：“出家人就是有钱!看看多阔绰!”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”
十二、 开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢?还是听歌呢?还是玩手机呢?还是吃零食呢?真是好纠结!!!
十三、 单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“卧槽，还是个忍者。”
十四、 A：你这辈子遇到最感动的事是什么?B：有一次我被打劫。A：这有什么好感动的，B：他抢我20，我给了他50，他找回我30。A：………… 十五、 胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
十六、 在洗手间，叫妈妈拿毛巾来，口误说成了妈拿筷子来。我妈瞬间说了句：吃屎吗?
十七、 跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子，记得经理是这么和我说的：阿龙啊，把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。
十八、 白雪公主结婚后身体一直很差，王子带她去医院检查，结果发现公主只剩一个肾了!王子问她为什么。公主回答：“我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，孩子，要个苹果吗?”
十九、 路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到：我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你TMD再烦我，我就把自己变成寡妇!!!
二十、 都说聊天止于“呵呵”，我就不信这个邪， 昨晚我跟女神聊天，我说“你真漂亮”，她回复“呵呵”! 为了聊天继续下去，我果断回复“呵呵你马勒个壁”! 于是我们对骂了一夜……
二十一、 你在什么时候会被叫帅哥?A：买东西的时候。B：吃饭的时候。C：和你站在一起的时候。
二十二、 当初，为了逃避残虐的军训，机智的我放弃了高考，后来找不到工作只好当了兵，现在正带着一群大学的逼孩在烈日底下暴晒，sad!天道好轮回!
二十三、 今天自己给自己量体温，39°7。跑到卫生室找卫生员拿药，敲敲门。卫生员:“干啥的?”我:“发烧了，拿点退烧药。”卫生员:“别逗了，四十度以下我无能为力，四十度以上我无力回天，该干嘛干嘛去!”小子，你出来，我保证不打死你!
二十四、 上高中时和弟弟同班。一天晚修老师问我们：“你们谁是弟弟谁是姐姐?”我当时就呆掉了!
二十五、 给男神发短信告白：“虽然我比你大几岁，但我想和你交往。”没想到他居然秒回：“其实我叶挺想和你交往的。”哈哈，他肯定是太过激动居然还打错字。然后他又回了一条:“对不起，打错字了，我检查下再发给你。”过了一会，他又来了短信：“其实我爷挺想和你交往的。”
感谢您的阅读，祝您生活愉快。
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2022-05-28
