也许，他不爱我了

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也许，他不爱我了

当我以一种绝望的姿势对自己说：他不爱我了。接着，我泪

流满面，我一直在害怕这段感情结束，即便我知道不可能有永远，但是一切我都如此的心甘情愿。我以为他会一直陪我，直到我离开。但是我错了。他提前放手了，我仍痴痴的站在原地，我在等什么？

我努力的想让自己安静的面对他的离开，甚至是他的不爱。

只是时间先後的问题。仅仅而已。但我做不到。我在忍受着身体的剧痛外，我仍深深的想念这个男子。我第一次发觉我是如此的虚伪，注定在死亡的阴影里轻轻呼吸的女子。我更象是在迷宫里行走的孤儿，犹如在摩天轮里旋转。找不到光亮的出口，也永不会停下来。一旦一切搁止，生命也将失去了追寻的意义。我注定忙碌一生，困窘一辈子。最后，在平静的死去。

我曾非常非常的爱他，爱的几乎可以用整个生命对兑现与他

的每一分每一秒。即便我们在一起，我背负着很多压力，更害怕一切败落后的真相以及罪名。我无法原谅自己如此的堕落。我内心极度的矛盾，复杂。是否废墟也可以重建，心碎也可以自力。惟有心死，一切都已晚。直到此刻，我仍爱他。

我们一个月未见，连联系也甚少甚少。他说：“爱是有的，

只是越爱越不安。”他说：“我怕你将来离不开我，怕我会害了你。”于是，他残忍的选择了不爱。他从未考虑过我的感受。即便我千百次的对他说，他不顾一切的逃离了。我也失去了找他的勇气。这一个男子彻底的在我的生活中消失了。但是他一直我的生命中永在，甚至在我的体内里都流淌着他的血液。就这样把他记得，不会忘记。这样的方式对我整个人生都很残忍，但这是唯一的方法了。对不起，对不起，对不起。对不起所有爱我的人。

一个星期前，他答应我，这个星期会找我。但是他失约了。

更确切的说，他从未放在心里。让我彻底的清醒直至绝望。他说：“他很忙。”如此荒唐的借口，我不会相信。因为我是一个聪明的女子。我象是被泡在污水里一样。我开始将自己丢在废墟里。不会有人


发现，也无挽救。我幻想每时每刻都是黑夜。现实的社会开始繁华又空洞、喧嚣又冷漠、脆弱，于是只能伪装。

从二零零六年十一月至今，这一段感情走了半年多，已经让

我彻底的残废，失去了爱自己的能力。包括爱别人。以前，我总是想着，只有故事里才有痛彻心扉的伤。我甚至是觉得我是幸福的。万人宠，千人爱。如何的洒脱。随风而来回。但是这一次体会到绝望疼痛的心情。我终究不是童话里的公主。我终究不是他最疼爱的孩子。我终究做不了他的宝贝。他不爱我了，他离开了我。

如果把这种疼痛显露，那足以把所有的人都吓着。所以疼痛

被我包裹起来。这种痛，摧残的体无全肤。需要完美的保护。但是却依旧在痛着。我只能为自己设个外壳。坚硬，冷漠，无情。偶尔的间歇性发作疯狂。请别想轻易接近，也别想探寻我的疼痛。

冷冷的水流过赤裸的身体，水滴我右手的伤口上。在前几天，

伤口已出现破裂的痕迹。今天，伤口开始隐隐作痛。他不爱我了。呵。我是颜，他是我深爱的男子。

※本文作者：恺玮※

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