午夜梦回

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老、毛、病（居然不让直接些laomao）又犯了，睡到半夜会很平静的醒来，没有惊吓，没有噩梦！- 有的人说，做噩梦是因为做了亏心事，也许这也是我做噩梦的原因之一吧，但是，我想说的是：如果心里存在-着一些可怕的片段也是没办法安睡的。- 我说， 我冷！一个在外地热得没办法睡觉的人把我强烈鄙视了好几遍。我总喜欢找一些很久之前的朋友，有时候只是叫一下他，然后，又说，没事！再被鄙视……我会轻轻傻笑一下！他们会永远当我是那个时候会笑起来没心没肺的丫头，所以会跟我无所顾忌的开玩笑。我蛮喜欢这样轻松自在的相处，乐此不疲！- 现在，再回头看看那个傻大姐似的丫头，我已经不认识现在自己了，改变的太多、太多！再也回不去了-。如今，我在你们面前依然会咯咯咯的着，有人说我笑得好难听哦！我会狠狠

的点头，“嗯”！！然后陷入沉默，真的很难听吗？是不是曾经单纯的笑夹杂了太多不纯的东西，背负不起那么多的沉重？

门缝里挤出的风声很是不良，像鬼片里的那样呼啸着，我在祈求明天将会是一个好天气，别再叫我失望了！-思绪断开了，我本来想讲的是什么一时间竟变空白了，对了，最近听幸福

论听的比较多，此时此刻，我觉得，能安安稳稳的睡饱一觉就是一件很幸福的事！！如果能睡个懒觉那便是上天的恩泽！没有遗憾就永远不知满足。就像一件事物，它必然是要失去的，所以当你把它紧握在手的时候，你则是抓住了幸福！- 转念，想起了白天某某人说，我总是默默的把属于别人的事帮他做好！不是故意讨好，不是阿谀奉承(好像是错别字)。只是一种习惯罢了，想要被发现，需要被证明我存在着，好像从小就是被忽略的那一部分，想要关心我的人，忙于自己的工作，没办法给予无微不至的的照顾；忽略我的人，根本不会在乎有没有人关心我。被逼的，我学会了，自强、自力、自理。每次老师写评语，总会有这样的词语，看着很是扎眼，我也想要任性啊，我也想粘着妈妈撒娇啊~可是，我懂事了，我知道，这样不可以，这样只会让那些关心我的人更辛苦罢了。呵呵~无奈的学会了乖！学生时代的朋友们，见惯了那个张扬拔扈我行我素的那个家伙，再让你们见识见识现在的我，恐怕你们会觉得我被鬼附身了！想到一个人，他肯定会说，现在的你多好！是啊~谁都喜欢那个善良温柔的我，如果我说我是演的呢？不禁问自己，会演一辈子吗？总说JL演技好，其实，那个影后应该非我莫属！- 有个人，如果说你很了解我，那么为什么总会叫我限入两难的境地，你知道什么事情会叫我为难，却故意要叫我去挑战自己的极限，很奇怪的是，我居然可以做得到；如果说你不了解我，那么为什么别人看不懂的忧伤总会被你发现，我的眼神你总会看在心底，然后会回我一个我期待的眼神。一个不用言语就可以心领神会的知己，千金难求！可你干嘛总会避开我想听的故意说相反的话来刺激我？！饶了我吧，不比从前了，精神紧绷处于分裂边缘的我经不起这样的折腾了……­

说点无关的，一直都觉得自己是个幸运的人，虽然这一路走来路上不仅有石子，经纪，甚至也会遇见泥沼；但遇到人生挑战的时侯总会有个人为我指引方向。虽然会走不少弯路，但我收获的是沿途那旖旎的风景，没走过此类小路的人是永远都不会发现的。例如，从小缺失的一部分爱，在我眼里很渺小，我看到的是更多的人的关心，他们会因为我少了什么而加倍个给予我！我依然会觉得自己倍受宠爱。我很感谢你们，让我的童年回想起来依然觉得灿烂无比；再者，学生时代一路平平稳稳，该遇到的都遇到了，不该遇到的就当吃苹果咬到虫子罢了！但是，我依然有一群至交，到现在还是会跟以前一样，聊起来每个完，天天说话，却总有说不完的话。有时候，不用把一句话说完，两个人就已经知道彼此在说什么，然后在一片


莫名其妙的眼神中，笑得肆意！真的很开心！

其实，这些东西是昨晚半夜醒来写的，手机登陆QQ的，因为字数有些多，它提示我，不叫我写了。-昨晚的心情已不再，想说的话，我现在也想不起来。只是负责把草稿箱里的东东

挪出来罢了！算是一种发泄，和熟悉对手机的应用好了！

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