幽默段子二百字左右

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幽默段子二百字左右

1.在北京有那么一群自认为好看的姑娘，称自己为演员或歌手或艺人，其实没拍过一部戏，没唱过一首歌。个高点说自己是模特，个矮的说自己是平面模特，每天的工作就是在工体喝到天亮，在微博上发发每张都一样的照片，显显身边有钱的所谓“朋友”，其实她们都只是在夜店里等待着...

2.喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗! 3.观中国队比赛10余年了，解说员说的最多的一句就是：“留给中国队的时间不多了。。。”

4.中国最成功的架空幻想作品是新闻联播，它讲述了一个也叫“中国”的平行世界里，发生的许多我们似曾相识但又从未见过的神奇故事。@里八神

5.地铁上一对男女，男问：你要我送你什么? 女：等你发nature的时候，加我一个名字就好了。。。我都凌乱了

6.体育课上，甘主任在辅导女生们练习击剑，甘宁：大乔拔剑! 大乔：喝! 甘宁：小乔拔剑!小乔：喝! 甘宁：香香拔剑!香香：喝! 甘宁：貂蝉拔剑!貂蝉：喝! 甘宁：月英拔剑!月英：喝! 甘宁：祝融拔剑!祝融：喝! 甘宁：甄姬拔剑!甄姬：你才真J8贱! 7.一老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿样去医院检查。不巧半路被个妇女给撞洒了。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说：不就是尿嘛，我赔你点就是了。小尼姑一想也是，就爽快答应了。检验报告出来了，竟验出老尼姑怀孕了!于是老尼仰天长叹：这年头动物靠不住，连萝卜都靠不住了吗?@我很开心

8.出差在外，网上无聊，晚上看p，男人们懂得…… 老婆要求视频查岗，无奈开着p和老婆视频，当然是关掉声音，老婆看到电脑前安安分分的我很高兴，可突然质问我在干嘛，我说看电影啊，她说：放屁!黄片!从你眼镜里都看见了!

9.问：“为什么你有事总不说出来，要放在心里呢?” 答：“想把胸部撑大!” 10.一个大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着。他走过去拍拍员工的肩膀说道：“好好干吧!我以前也是和你一样。” 员工抬起头来，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，说：“你也好好干吧!我以前也是和你一样。”

1.某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理：好的!你快去!于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了?生男的还是女的?小陈：要十个月后才知道……


2.国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信 我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说,那你还不把瓶企子拿来

3.我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉……有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。大呼：他妈的，原来是我掉下来了…… 4.【河南商报：遇到国足这样的男人就嫁了吧】南美太远，他们顾家，数十年坚持待在亚洲不出远门，这样的男人要珍惜。

5.春秋时期，齐国国王命令大臣们必须穿丝制衣服，但国内只准种粮食而不准种桑树。齐国丝需求量大，价格上涨，邻近的鲁、梁等小国纷纷停止种粮改种桑树。几年后，齐王又命只准穿布衣，且不准卖粮食给其他小国。结果，鲁、梁等小国因饥荒而大乱，不战而亡，齐国渔翁得利，坐享其成，使疆土得以扩张。

6.好姑娘就要：卖得了萌，耍得了二;扮得了萝莉，演得了女王;晒得了下限，红得了脸颊;玩得了小清新，咽得下重口味;穿得了水手服，舞得了小皮鞭;听得了音乐会，吃得了大排档;我吐槽她就能毒舌，我面瘫她就能腹黑;斥退过死皮赖脸的无知青年，躲得了不怀好意的猥琐大叔!

7.甲：“以前我经常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩下一个象，我只剩下一个士。于是，我提议让象和士都过河，你爸爸答应了。你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我就又用士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸.你爸爸像我，我是你爸爸..乙：“滚”

8.精神病院里，一个病人小便时对着天空大叫:我是一辆奔驰车!旁边一个人拍拍他的肩膀，说:“嘿，兄弟!你的油箱该补补了。”@全球生活

9.【上联“ 陈冠吸张柏汁，谢霆疯”，下联“贾宝与林黛遇，薛宝拆”】wow吧出现神帖，上联“ 陈冠吸张柏汁，谢霆疯”，此时众人均夸奖其千古绝对，无人能解，突然86楼一大神一句“贾宝与林黛遇，薛宝拆” 瞬间把全场hold住了!

10.女儿今天愤怒地跑回家跟我说：“爸，我今天上生理课了，原来你一直骗我，你说如果我16岁前和男朋友发生关系的话他就会死!” 我放下报纸说：“宝贝，我没骗你，他会的!”

1.午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。老板对那女职员说：“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?”女职员答道：“我用不着笑，反正我下星期就要离开了!”

2.今天早上清邮箱，发现一封两年前的邮件，是同学A君问我们大学同学小红的联系方式，心里很是惶恐。于是连忙打电话给A：“老A不好意思啊，那什么邮件刚刚看到，小红的联系。。。”那边A打了个哈欠，不耐烦的嗯了一声：“找你的，大清早的。。。”


3.这天，有个清洁女工在公司外打扫。突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗?”女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”

4.今天是10月11日，国际萝莉节。因为1 0 1 1=l o l i，所以10月11日是传说中的萝莉节。祝各位资深萝莉，预备萝莉，伪萝莉、萝莉控们统统节日快乐!

5.两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位佯装地问：你怎么也哭了?朋友说：你爹死的好惨啊。@宅男宅女爱冷笑话

6.生物课，老师说，最后一排戴眼睛的男生回答这题。 于是，某男在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来。稳坐。

7.某日，姜文到一学校做访谈，某80后美女们大声叫到："姜文，你真给力!"，姜文："你试过吗?"

8.参加自杀网集会 发现有很多妹子。集会上人们说着自己想死的原因 似乎变成了看谁更惨的比拼会 边上坐着一漂亮妹子 她问我为何想死。我：目前还没女友 还是个处男 她：这种理由真白痴 然后就和她溜出去开房了。终结处男之身时回想果然是个白痴理由,想好好感谢她就问你为何想死呢 她：得了艾滋

9.一个男人，被一个孩子用各种姿势射了400多次，这个男人就是毛利小五郎 ...... 10.从前，有个姓周名一的地主，性情凶残变态，不仅残害亲兄弟周六、周日，还企图将亲妹妹周五许配给隔壁村的另一个凶残地主加班!同时，他还勾结同村另外两个流氓：打卡和补课，横行乡里，鱼肉百姓，罪行累累，令人发指!众百姓深处水深火热之中惨不忍睹啊!@@马一柏

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