我不是你的宝贝

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andy

你以为我需要安慰。

于是你说，"宝贝，别哭。" 我心里暗暗好笑，继续扮演着我的纯情与受伤，毫不客气地把"我的心象一朵含苞待放的小花，却遭受着暴风雨的摧残"这样的文字传送给你。其实，我告诉你的那一个故事，结局并不是象我所描述的付出了所有，安却负心远去。只不过是真的分手了，却是我刻意的选择。很平静的分手，很平静的，不流一滴泪。

反正我也寂寞，于是我有十足的耐心来听你的酸言酸语。 "象你这样冰清的女子，怎么会有人舍得伤你呢？" "让我用真心抚平你的伤痛。"

"真的不想你有丝毫损伤，我要用我的全部保护你。" ……

听着你越说越感人，哪怕我知道这都是午夜时分的孤寂感使然，我却不得不装出一付被感动的样子，"谢谢你，现在我心情好多了。"

网络外的我活得忙碌而充实，却在网上扮一个失魂落魄让人生怜的小傻瓜。我忽然有点感慨，也许人类总是喜欢那一个自己到达不了的状态。于是把这些改变的希望全部寄托在了网络，果然质量与速度同时得到保障。这叫人怎么离开得网络呢？ 零点的时侯准时上网。你还在。

"宝贝，今天过得好吗？"你立刻含情脉脉的问侯着我。 "心，依旧有点痛。"我又再次给你展示同情的机会。 "让我来疼你好吗？"你的关心更进了一步。 "你要怎么疼我？"

"我要把你放在心上疼。"这么肉麻的话还真是第一次听到。 "不要骗我。"其实骗不骗我都没什么关系，一开始我就不当真。 "我不会舍得骗你。"

一整个晚上你我在网上配合得完美无缺，一个是柔弱天真的小女子，一个是顶天立地的男子汉。一个需要安慰，一个懂得安抚。

下网的时侯你依依不舍，我告诉你我是咬着牙含着热泪下的网。

直到有一天你没上网。我才发现自己还真是有些担心你从此不再出现。

第八天你才出现。我不得不承认自己有些想你。你告诉过我我们生活在同一座城里，我甚至曾经特别认真的看过路上匆匆的行人，我有些好奇的猜测着你应该是什么的模样。在网上别人总是要我作出一副可人的美女状态，只有你不嫌弃我是哭泣的小傻瓜，虽然我不是，可是我喜欢胸怀宽广的男子，在你面前的我自由自在。我故作清高的沉默着，却一直盯着你，希望你先跳动。 你却一动不动。

最后还是我先开了口，"很久没碰到你了，好吗？"这么温柔的口气我是装出来的，我心里已经有些受不了你的冷落。 "我今天是来跟你道别的。" "？"

"我要走了。离开这里。" "为什么？" "你不要问。"

"你一定要告诉我。" "这些天你过得快乐吗？"


"快乐是一种奢求。"

"我也不快乐，因为我压抑着自己不要上网不要再见你。" "可你还是来了？"

"因你是我心中的宝贝。"

我想起我刚刚破碎的爱情，如果安是一个懂得如你一样爱我的男人，我们的结局应该不同。你的柔情在我心中化成了无数的激情，我决定冒险，"留下来，别走。我们见面？" 我以为你会满心欢喜的答应我，你却摇头。 "不，我不想你一辈子恨我，我走了。"

你毫不犹豫的消失了。我忽然感到你淡淡的口气和安极其相似。怀着一颗忐忑的心，我打开了信箱。

一封信，你留下的，你，果然就是安。

"andy，对不起，我不是有意要欺骗你的，我只是想要偿还你我今生欠你的那一份柔情。我们在一起两年了，现实中被我们忽略的东西太多了，以至于我们对彼此的关心都还不如对一个网友的细心。我喜欢网上的你傻呵呵的开心着，我知道你也喜欢网上的我。现实中的我们都做不到的事在网上实现了，这样的一种偿还结果你会满意吗？我不敢再继续下去，我怕这会是一生都无法还清的债。原谅我，除了远走我无法面对这座熟悉的城市，我更无法面对你--我一直爱着却给不了快乐的人。"

我心如止水，泪水却流了出来--也许是分手时没来得及流出的泪？

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