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搞笑的句子让人笑喷
1、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 2、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！ 3、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰…
4、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
5、孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！
6、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人”…… 7、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
8、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所。
9、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！ 10、宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！ 11、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
12、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
13、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！ 14、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
15、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。 16、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！ 17、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。 18、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
19、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人…… 20、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
21、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
22、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
23、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
24、男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人；女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人；女人征服男人赢得世界。 25、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾…… 26、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了” 27、成功人生四步曲：耐住寂寞；抵住诱惑；懂得放弃；学会选择。 28、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。 29、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。 30、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。 31、兄弟从前的情感生活，那也是颇为凌乱的。
32、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。 33、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸！ 34、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 35、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
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36、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
37、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。 38、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。 39、再过几十年，我们来相会（next88），送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
40、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。 41、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。 42、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
43、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
44、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
45、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！ 46、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！ 47、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
48、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
49、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！ 50、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
51、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。 52、我不是随便的人，我随便起来不是人。 53、我拼命奔跑，却甩不开紧紧跟随的伤悲…… 54、三人行，必由我湿阴！孔子是最早的叫兽！ 55、一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三生出个儿子叫会员。
56、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅！
57、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！ 58、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！ 59、当我们失去的时候，才知道自己曾经拥有。 60、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
61、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
62、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
63、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。 64、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！ 65、“尔康你现在幸福吗？”，“紫薇你忘了？我一直就姓福啊！” 66、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
67、努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明。
68、始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！ 69、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
70、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。 71、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
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72、一个官员的官场日志：早上起床：打拳；上午开会：打盹；中午吃饭：打嗝；下午上班：打哈；傍晚加班：打牌；晚上娱乐：打炮；深夜回家：打架 73、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
74、上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！ 75、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
76、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。 77、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
78、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
79、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
80、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
81、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
82、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
83、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
84、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
85、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！ 86、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
87、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
88、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
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2022-08-27
