如何处理愤怒

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与愤怒对话

1 处理愤怒的最初一步：面对它

事实上，生气不但是自我保护，也是很自然的权利。人有生气的权利，因为生而为人，愤怒是一件很自然的事情。当被不公平对待、当界线被侵犯，当失去了原有的东西，或找不到自己的定位，不断地感到挫折时，我们是有权利生气的。换言之，拥有愤怒的情绪是人之常情，也无可避免，重点是要如何处理它。



可是人很害怕生气。我们从小就受到「以和为贵」的熏陶和綑绑，而将愤怒视为负向情绪，当它一上身，就急于甩掉，因而无法享受这个权利，也失去了一个深入认识自己的机会。



或许有人会有这样的疑问：「如果为了享受这个权利，真的愤怒了，甚至出现暴力反应而伤人，怎么办?」这个问题，必须在我们愿意接受自己可以愤怒的前提下，才有解答;如果愤怒的情绪上了身，我们却不承认它的存在，甚至逃避它，反而更容易出现暴力或身心的内伤，无法真正地处理问题。



就像前述身为大老婆长女的这位朋友，因为始终没有看见自己的愤怒，直到后来几乎被认为生病了，才不得不处理。那个过程对她来说是一件很痛苦的事，痛苦在于她得面对自己的愤怒。「面对」是第一个重要的步骤，唯有面对它，承认愤怒的存在，才能进而对话、处理。



2 表达愤怒是一项艺术

人因为害怕愤怒的毁灭性，普遍认为愤怒是一件不好或不应该的事情。然而，愤怒其实是个很有力量的情绪，它是可以转化的。在心理谘商师或心理治疗者眼中，一个人表达自己的愤怒情绪，既理所当然，也是权利。



表达愤怒是一项高度的艺术，因为我们必须走过害怕的过程。当人气到失去理智，被愤怒抓住时，那是一个非常痛苦、可怕的经验。在那短暂的时刻里，我们不知道自己在哪里，随之而来的是排山倒海的情绪，人很容易被那强烈的情绪所吞噬。



愤怒时，人之所以会害怕，就是隐约感觉到愤怒情绪的毁灭性，所以急于逃离。如果平常我们可以试着练习认识、觉察自己的情绪，当发生突发状况时，自然会有比较好的基础去承受。



愤怒不会是没来由的，如果有人侵犯我们的界线，把我们对他的好视为理所当然，拿走我们原来拥有的东西，甚至干扰、评断我们在生命中给自己的定位……，当我们仔细检视每一个细微的当下，会发现愤怒的情绪其实早已存在。即便在过马路时，有人因为赶路，不小心擦撞到你，你的心里也会突然间冒起怒气，因为界线被侵犯了。如果连这一秒钟的擦撞、一秒之间怒气的来去，你都觉察并习以为常的话，就不会被愤怒抓住。这就是基本功。好比你很慎重地在跟一个人交代事情，可是他顾左右而言他，眼神飘忽不专注，使得你很生气，这种时候，就是觉察自我情绪很好的切入点。



3 打孩子?还是打童年的自己?

再举个例子。有位女士出生于家教非常严格的家庭，她排行老大，个性木讷、嘴巴不灵光，书也读得不怎么样。她有两个弟弟，都长得聪明伶俐又会读书，很自然地，父母亲总是要求姊姊照顾弟弟。可是弟弟一不如意就哭着乱告状，姊姊因此常挨打。处于这样的劣势，姊姊老觉得自己不如弟弟，这位女士因此养成了两种心态，一是自我要求很严格，一定要做好每件事;二是觉得自己永远不够好。



在这种环境里，姊弟们倒也相安无事地长大了，不过家庭关系却很疏远。后来，姊姊有了自己的孩子，

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却开始打小孩，她认为孩子的管教是用棍子打出来的，尤其打女儿打得特别凶。



她不但自己很努力地在职场上往上爬，也很严格地要求自己的孩子，先生对此无可奈何，只能在能力范围内尽量补偿孩子。这位母亲在后来的一段工作低潮中，承受很大的压力。有一回，她又在打女儿时，突然间放手、把棍子一丢，说：「我在打谁啊?」就坐下来哭了起来。



后来的会谈中，这位母亲谈到：「我从小就讨厌自己，一天到晚受委屈，怎么做都不对，所以我不希望孩子像我一样，当下我才知道原来我那么讨厌自己!」那次之后，这位母亲不再打小孩了，因为她清楚发现打孩子是宣泄自己从小到大没有被公平对待的愤怒。



由此可见，这位母亲具有很好的反省能力，因为一个人在盛怒下要去觉察自己的情绪已属不易，要在盛怒下产生反省的能力，更是难上加难。其实这位母亲为了控制自己的愤怒，已付出了长期的努力，她点点滴滴地觉察，不停观看内心起起伏伏的情绪，回到自己身上找答案。正因为她逐渐产生较好的反省能力，才可能在盛怒之下出现如此高难度的反省功夫。所以，愤怒情绪的觉察是基本功。

4 宣泄情绪也会上瘾

需要留心的是，若愤怒像无底洞般不停地宣泄，会是件危险的事。在国外的许多家暴案件报导中，发现孩童会因为家暴当时的恐惧，或者害怕自己的愤怒情绪，造成眼睛所见、耳朵所听的都非实情，因而产生很多司法诉讼的问题。

当愤怒不停地涌出，人会被愤怒的情绪所吞噬，失去理性判断，或造成错误解读。一旦人失去了理性判断，愤怒的宣泄也同时失去了功能，因为任何情绪的宣泄本身必须要有功能，否则就变成撒野。

愤怒的宣泄是在消融、转化愤怒的过程中，可能出现的行为，但要如何分辨我们的「宣泄」是在撒野，还是具功能性的宣泄呢?有些人会不断重复宣泄的过程，这次宣泄完了，丢掉负向的感受，松了一口气，可以重新开始过日子，但隔了一段时间，还得再宣泄一次。这是一种上瘾行为。有人以为这样的情绪宣泄，会让他的身心愈来愈清净，问题是他的行为显现的并非真正的平静。在生活里，他依然有许多莫名其妙的躁动，因为愤怒的原由并没有被转化。

所以，情绪觉察的功课必须是细腻而赤裸的，否则当宣泄愤怒变成上瘾行为，这会让我们掉入另外一个执着里。也就是说，当我认为宣泄情绪是我的权利，得理不饶人，愤怒的宣泄就容易演变成攻击，甚至隐匿成一种更高明而不带烟硝味的攻击行为。

宣泄和攻击是两回事，但我们很难用一个指标，来界定它是有功能的宣泄，还是撒野的上瘾行为。唯一可以清楚确认的是，如果有人用他的愤怒去侵犯、攻击别人，那样的宣泄就是撒野。这牵涉到界限的问题。一个宣泄愤怒的人，如何回头认清自己的界限?这时就要开始往内探索，反省这些愤怒情绪是怎么来的，从自己身上找答案，而不是将愤怒的宣泄当做自己的权利，去攻击别人。情绪像条河流，如果要打开闸门，也不能一泄千里地泛滥，而是要让它在可承受的范围内自由地流动。

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