我无能为力的时候

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我无能为力的时候

爱情是什么东西？我突然想回忆一下感觉。

小学时，敬佩一个比我大一岁的男孩子，因为他什么都比我优秀。四年级的时候他转学了，我很难过，我不知道那时的难过意味着什么。四年级，我开始了有目的的奋斗，我想有那么一天我能找到他。其实现在想想感触挺多的。小的时候吧，喜欢盯着远远的地方想着在那个遥远的城市里有一个童话般纯纯的故事，总是很阳光、很明媚的梦境。我淡淡的感觉着，小学四年级我只有12岁，保留这份淡淡的感觉我坚持了12年。有时挺不甘心一直这样沉默下去的，大三那年秋天，我说给了他，而他在那个城市我却在另外一个城市。12年了，我们不曾联系、不曾见面、甚至不曾听说过彼此，12年后就这样被我的执着突然打破了。他很好，可是我们已经不是当初那种纯纯的感情了，他不再熟悉的护着我、不再什么东西都自然的悄悄给我留着、不再拽着我怕别人欺负我，而我，也感觉不到那种暖暖的像哥哥一样的感觉了。大三那年我过得很痛苦，为什么？其实有很多事都不是自己想象的那个样，他没想象的那么好，他身上其实已经没有了我想要的很多东西，甚至他的性格都不再是以前那种阳光霸道的了。我是为12年执着的潇洒难过吗？我是为12年苦苦的挣扎难过吗？我是为错失很多经历而难过吗？我是为自己的好强心而难过吗？我自己都不清楚，我只知道，我真的很伤心。难过时，我一个人躲在无人的角落，逼着自己去听很开心的歌，逼着自己去看很开心的书，逼着自己去无所谓的开心，可是我心疼，我心疼的有滴血的感觉却没有一滴能流出来的泪。我逼着自己狠狠地砸篮球，我想把记忆遗忘在那个纯纯的年代；我想把自己整的更疯狂、更大义凛然。12年，12年一步一步走过来的我，一直把他作为我生活和学习的动力，我是要感谢吗？感谢他虚无的在精神上给于我的莫大支持；我要感激吗？感激他曾出现在我童真的心灵。我甚至为这段纯纯的感情撕心裂肺了一年，我没那么冲动，我没那么脆弱，我自己，就我一个人，很痛很痛的过着每一天。我不曾不倾诉，我知道有一天要是我自己想通了，什么都会好的，倾诉？或许只能更能增加无所谓的牺牲，或许只能让我变得更絮叨。一个人沉默了这么久，就这样沉默的自己扛下去吧，相信自己没那么脆弱，知道自己牺牲的是不能用简短的语言来阐述的。现在已经过去2年了，偶尔想起他，还是喜欢想起的是小时候的故事，事实是什么呢？应该是我只是更愿意把他定位成纯


纯的他，定位成当年给我倚仗的大哥哥，定位成给于我动力的依靠而已。长大后的他其实不是我想要的那种，大三那年的相遇已经告诉了我，可是我还死死的为远远的身影而难过，估计我更放不下的是自己的好胜心吧。其实一直以来他对我都挺好的，是那种过马路时都会很在意的护着我的那种细心的好，可是那种好估计谁都能尝试的到。我知道12年后的我，比他强，可是当初的我也许就是为一个“强”字而在沉默中坚持着。12年后，或许说现在，我做到的只是要强而已。现在我们是很好的朋友，亦如当初，这种感觉好像比得到更好。其实我也怕，怕要的期望、感觉到的期望比现实更高。放手好啊，至少现在我知道了，他，不是我想要的。

我是个理想化的人吗？好像最近才更深切的感觉到。其实那段12年里，不是不曾出现过他们，可是我怎么回事？别人要是对我好，我觉得自己就更受不了这种理所当然，别人对我越好，我就越觉得腻得慌。我是不是已经习惯了一个人很自由、很扛事的就这样，不会想很远的过着。我是不敢还是不想有个人陪呢？我是怎么了？

曾经出现的他们，一个一个都结婚了，“很好啊，有人在身旁是放心、是依靠、更是幸福。”我说别人的时候好像更轻松，而我自己呢？我更愿意远远的祝福，然后把自己推得很远很远。喜欢看着别人的幸福，然后还轻松的一个人过自己现有的生活。还能坚持多久不知道，感觉是什么样的都不清楚了。有多远就走多远吧。

是因为最近闲的缘故吗？还是自己没了追求？我怕，我怕是我在不适当的时间、不适当的地点、不适当的人群中，做出了不适当的决定，所以我总是等待着自己认为适当的一切。我把自己封闭了起来，我不愿意让别人看到更真切的我；我把自己蜷缩了起来，我不想把自己置身于更深层次的关系中去。我是在逃避吗？我逃避什么呢？感觉是什么东西？我到底等待着什么感觉呢？ 想不下去了，因为我很矛盾。

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