玫瑰花怎么做

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玫瑰花怎么做



几年前，我的命运与心情一起陷入人生的低谷。我几乎不能自拔，孤独、困惑、甚至绝望，时常像黑色的影子跟在我身后。也许，只是为了要验证一下自己究竟还能坚持多久，生活中还有什么样的灾难是我所不能承受的，我独自走进了一家医院的大门，要去摘除身上一个长了很久，而我一直不敢面对的肿瘤。不是不敢是不想。生活的灾难使我对自己的身体一度失去了最起码的关注热情。或者，维持现状也只是为了活着而已。

那时，父母相继去世，使从没离开过父母半步的我，感觉世界彻底崩塌一样，那段时间我拒绝与外界的一切往来，我的思绪只停留在回避现实的悲哀当中。我的先生对我来说，就像一个遥远的概念，我对他的每一次需要都会成为心底里最不堪触及的脆弱。在此之前，我曾探视过一个切除了半个胸部的病人，她的肿瘤已经恶化，化疗已经使她的头发大把大把的脱落。我告诉医生说，如果，我的肿瘤是恶性的话，您就不用费事了。我想：我还是爱自己的，我不能接受自己也像我探视的那个病人一样，病到失了女人的尊严。我爱自己的身体胜过生命。年轻的医生看过我的化验单好脾气的笑笑，说，恰好不是。正好切掉。我不是把一切悲苦写在脸上的人，恰恰相反，我时常能从苦涩与苦难的缝隙里寻找一丝快乐的尾巴，这样，还能让自己灰暗的心情得到些许的安慰。儿子还小，为了儿子，我不能放弃自己。长夜漫漫凄冷彻骨，人海茫茫，一个突然失去父母远离爱人的女子，改要有怎样的坚强才能不流泪？只有我自己知道，我是多么渴望一个真实的依靠。我想：他如果能够，在我为失去世上最亲的亲人时，陪在我的身边；在我累的连脚步都拖不动的时候，有他扶我走路；在我害怕打雷的时候，有他去为我关紧门窗；在我做手术的时候，有他守候在病房的门外或者，在我委屈的时候，有他看到我的泪水悄悄滑落。可是，不能。医院的病房里，医生用问询的目光疑惑的望着我，试探着问：你就自己，还做吗？我笑着鼓励他继续说：这种事非得像看电影一样有人看着吗？他摇摇头道：你切除后是可以回家休养，不用住院。不过，也要小心，不能挤公交车，小心挤着伤口。我笑着对他说，您一天做这么多手术还不够累吗？这是小手术不是吗？医生四十多岁，慈爱的像邻家兄长，他的心肠和心情一样好，故意和我聊着许多无关紧要的话题：孩子上几年级啦？身

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上的衣服在哪买的啦？你的气色有点不好，最好去查一下，看是不是贫血啦，总之，他在没话找话说。我知道，医生要缓解我的紧张。我的故作轻松逃不过他洞察世事的目光。我努力平静一下自己，说，我得先给自己找一辆出租车。于是，我走下医院高高的台阶，台阶下排满了出租车。我开始一辆一辆检阅司机的脸孔。是的，我决定厚待自己，让自己的感受也奢侈一回，就连司机也要找个印象好的。我选择了他。我走向他的时候，他的车窗摇了下来，我看到他正坐在座位上看一本平时我喜欢的杂志。我和他讲了我的要求。我说，我要做一个小手术，我血压有点低，下了手术台你得把我扶到车上来。他二话没说跟我就走。手术后，他和医生一起把我扶到椅子上休息。这时，我包里的手机吱吱的叫起来，估计是老公打来的电话，人在千里之外，能及时打个电话，对我来说已经很是安慰。我强忍泪水，不好意思的对他笑了笑。他帮我掏出手机，打开盖让我接听。我摇头。泪水一下子飞出眼眶。他负责和那边的通话。他说，你问的病人手术已经做完了，正在休息。你放心，我会把她安全送回家。他稍大我几岁的年纪，看上去谦和忠厚给人一种很安慰的感觉。他的话让我阴冷的心感到一丝阳光般的温暖。他平稳的开着车子，语气和缓道：我看见了你切下来的瘤子，有一个鸡蛋那么大，怎么那么大了才切？我勉强笑一下，说，我还想养大点呢。他扑哧笑了，说，没听说过，这东西还有养着玩的？越大越值钱呀。语气一转又问：现在怎么不养了？话，从他嘴里说出来，轻松的就像在说一盆小金鱼。他的情绪感染了我，我开玩笑说，不想养了呗。他笑着摇头说，是不敢养了吧。我接口道：你真聪明。他说，谢谢。就像我真的在夸他一样。车子一路平稳前行。只是，里边的空气有点闷，我开始恶心，他停下车在自己那边摇开一道缝隙，外面清凉的空气扑进来。他打开音响，是那首我最喜欢的萨克斯《回家》。舒缓、婉转、优美的旋律让我不能承受之重的心再次软弱，泪再次打湿了眼眶。他送我到家。我付钱给他。就在我转身进门的刹那，他叫住我，不知从什么地方拿出一只鲜艳的玫瑰花，他有点不好意思的说，给自己买一支玫瑰花吧，我经常这么做。我想，他可真会做生意呀。我要付钱给他。他却说，算了，今天让我送给你吧。希望你有个好心情，早日康复。我不知道，那天是二零零三年的二月二十四日，是全球人都在渐渐重视的情人节。那是我有生以来第一次收到玫瑰花，那是一个陌生人送给我的。生活的风风雨雨一度在我心灵的天空布满灰尘，是他让我明白：对身处阴冷境遇的人，他人一个

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