写给最爱的女孩的一封信

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在一个很无聊的夜里，整理自己所以的东西。却翻开了你的痕迹，说不出来的疼痛在心里隐隐作痛，既然要整理了，就把自己的过去的，不开心的，都清理掉。我想：我已经没有能力再去爱你了，再也没有理由去想你了。我要把我过去送葬。死后，希望重新的自己再也不会有过去的记忆，会吧。你也会非常的同意这个结果吧，因为你并不在意我。

人们都说：死后会经过奈何桥，桥的路口有位婆婆在卖很好很香的汤圆，会让每一个人都忘记过去的的汤。我想每一个人死去后会来到这个地方，都要喝上一碗的，来补充自己的疲惫吧。我会在喝下去之前，尽可能的去想你，想你，···呜呜···可是我真的好想你啊，还想再见你一面，那怕就那么一个背影。好久没见你了，还有我很想看你的微笑，你的微笑真的很美很美。我只看过几次而已，恩，还想再看哦。

死后，能知道你在想我，起码也要我知道你的过去还有我的名字，可以告诉我吗？我还不敢确定，就让我知道好吗？那么，我会天天笑的，其实我很喜欢自己笑，就让我知道好不好，我是不是很难缠啊，呵呵。我走了，你把我的一切都尘封在一个连碰都不会触碰的角落里，我现在感觉好怕，怕在那里我会冷，所以就自己的方法去刺激你，让你对我有那么一个伤心的时刻，我呀，一定会很开心的，很幸福的。所以，够了，今生有你的存在，够了。

还记得两年前吗，具体时间我忘了，我只想这段，能知道这个女孩是谁。那次，我帮你借一本书，我没借，你理都不理我，还我自己的借你也不要。我知道，这并不怎么。你知道吗？我说过要送你礼物，我还是没送，你却足足的跟我闹一个礼拜的别扭，我真的好难过，其实我也不想的，我笨，我又不知道怎样去弥补。后来，我考个红分，有了新的话题，我和你又回到了刚认识的时候，就这么淡淡的走咯。过年，我很高兴，又能看到你，却有给你添了一些麻烦，对不起，我很幼稚。又留下了彼此的伤害走了。

其实我很想像电视里的男主角深情对对他的女主角，完完整整的说出对白。那怕是拒绝，我在认识你之后，就每天的对这个仪式反反复复的幻想。可是，我知道会失败的，接下来碰面的时候会尴尬的。所以幻想就是幻想，没什么副作用，我们还是很轻松的度过了六个月的时光。在这六个月中，天天见到你，就有一种说不出的喜悦。能见到你真好。




还有，我的那个海豚蓝晶，结果你还是没收下，你就不能不那么固执吗,那个我等多少日子才敢送到你的家的，这个是在准备在圣诞节送你的。现在，它回归自己的家园大海希望能寄托我的祝福给你带来永远的快乐。

这样也好，我们都没有对方的任何痕迹，就真的将遗忘彼此。

发表这一封信的时候，想你是否会看到，或许一个月就看到，或许一年才看到，或许十年才可以看到，或许永远永远不曾知道。在我的过去还没死前，还记得你的谁的时候，写给你的，因为我的过去真的很爱你，到现在还放不下对你的爱，我试着去交女朋友，可是，当我想说那三个字是时候，我却想：我面前的那个人，为什么不是你。因为我还爱你，爱你还真的很痛苦啊。不管是什么滋味，还是很幸福的，因为我爱你，还真想和你过一辈子，我知道可能的。不管怎样，把过去的所有故事，到此，放到了回收站清空了。好了，到此结束。一直都爱你的那个男孩。

从现在开始，不要悲哀，不要消沉。把你从我的生命里彻底清除，我自私，但我现在还不满足自己的自私，所以我就赖你，从来没有求过你，就这一次，你来过或看到的话，就请让我知道，你看过，无望的期待你的回复。

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