致你朋友杂文随笔

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致你朋友杂文随笔

致你朋友杂文随笔

自我修复的心理旅程。

从08年到18年，紧接着时光的脚步就会毫不犹豫地踏破年关。 新的一年将会到来。

像是长长的古老的蒸汽火车，挂上我在车厢后方，硬生生把我从原点带离。我身不由己地离开那个时候，而我的心的部分，碎落在原点，闪闪发亮的，却掩藏在荒烟野草。我再也看不见，也从来都回不去。

时光碾碎我自身。我一直觉得自己被残留在从前。

刚上大学的时候，我轻度抑郁。处于焦虑状态。广阔的海景，云淡风轻的天空，闪耀着光亮的景物，本该美好的一切，在那时的我眼里看来，就像四面竖起的透明而耀眼的玻璃墙，慢慢在我头顶合拢，死死地困住我。我能透过那厚实又清澈的玻璃，看见外头略微扭曲的现实，而现实却从未活生生地降临在我身上。

我想，我的肢体、我的血肉、我的心，支离破碎地、肮脏污秽地涂抹在“原点”。我没能把自己拼凑回来。那段时间异常的艰苦。做任何事都处在荒诞的游离感，几乎有点类似于人格解体时的感觉。感官接收器还算是在正常运作，而大脑的整合功能却大大下降，大量的信息无法有效及时处理。整个人看起来迟钝又茫然。 对，如同行尸走肉。

这样的我，活在一群光鲜亮丽的大学生中，就像人群当中混进负伤的兽类。我蓬头垢脸，可以一整天不跟人说话，能够面无表情地拒绝室友尝试发出的社交邀请。冷硬又沉郁，如同顽固的风干的`石头，沉在流动的清澈的活水里。 这样的状态持续一年之久。

我非常感谢我的室友。她们始终没有排挤我，没有远离我。只是默默地观察，发起友好的善意。直至我最后能完全融入她们的氛围。她们并没有把我的不正常当做特别的事来对待，而从来都视作寻常。后来我才发现，每个人都有她自己的故事。故事并非是说人生经历跌宕起伏，有多么异于常人之处。而是她们的心境、她们的想法，丰富多彩，曲折深邃，充满朴素的哲学意味。

后来等我初出社会，我才会后知后觉地发现自己当初有多么幸运，竟然能与这些平和而理智、富有同情心的室友们相处。

尽管我内心的一部分，仍然被过去的原点吞噬。陷在黑洞，无法自拔。我一直尝试着修复自己。自从10年3月发生的事情以来，我一直在尝试自我的治疗。当时年少的我，尚未懂得重大情感创伤是怎么一回事，甚至也不知道自己陷入危险的精神状态，自杀的念头无时无刻、分分秒秒抓紧理智的空隙随时冒出，冲击着我宛如玻璃般脆弱的理智。

我当时日常所见的每一个画面，线条、色块、轮廓都在颤动、崩解、扭曲。我的大脑在高速运转，装满爆炸的念头，别人对我说的话，像隔着玻璃罩子，嗡嗡嗡地响。每天晚上梦中，我都会遇到给我造成重大创伤的女孩子，但奇怪的是，我从来没有梦见她对我如何不好，梦里是没有这些阴暗的景象。全都是她明亮美丽的样子。至今为止同样如此。她在我心中仍然美好。

可是那时我快要崩溃。经过走廊和窗口，想要往下跳的冲动死死抓住我，将我拼命往外拖出去。我要非常用力、耗费心血地告诉自己不可以，才能从那些地方逃走。每天如此，无时无刻如此。


我终于没有自杀成功。 我逃过一劫。

劫后余生的自己，在接下来七八年时间，通过不断的相遇和改变，修复自身。

我该感谢我的父母，至少给我相当程度的爱，让我养出坚定的自我。尽管这个坚强的自己，受到各式各样的拖累，比如说自卑、比如说胆怯。我花费比寻常人更多的时间，才回到我应该思考的人生轨道上。而之前，我放任自流，完全不敢想象未来的样子。我曾经坚定地以为，自己是没有未来的。

而现在，我确确实实在做着从前自己想都不敢想的事情。

最重要的是，在前段日子，我终于从过去的原点里走出来，真正地开悟了、理解了、放下执念。

我的心回来了。

我以为失去的心，是不可能回来的。但其实不是。人的心，比所能想象的还要坚韧。情感的创伤带来极端的矛盾冲突，内在的冲突会不断消耗心理能量。我深深陷在漩涡里无法自拔，不断消耗自己健康的部分。但是，只要人有自我修复的倾向，总能从漩涡里爬出来。跳出情感创伤的小世界，从上面广阔的世界来认清自身的处境、理解自己、修复自己。

我以为放下执念就会遗忘她。所以我自我折磨，要用痛苦来铭记。仿佛过去那么多年，她在我心里投射的人格依然光亮如初，成为我内心的监察者。我面对她时痛苦、难堪、悲伤。我把我自身的人格放弃了，转而全部投向她，将自身交给她来评判。我极端依赖着她，或者说她在我内心形成的人格。

换句话说，我没有真正地成为一个独立的人。我只是在依赖别人。

当我通过各种经历，补充我失去的能量，真正地能独当一面时。我发现痛苦就这样消失了。她再也不会是我痛苦的一面。不会再是了。

我没有向她谋求什么，我的自我充盈，她再也不需要承担我这样的重压。话说回来，她一直留在我心中的，也就只剩下回忆和人格而已。

我发现我变得更爱她。理智、深沉的爱。真正的爱。不是赖在对方身上索求情感需求，而是灵魂之间最真实最自然的感情流露。

我知道我终于开始往成为独立的真正的人，迈上一步。

我开始对很多事情都显得包容。尤其是受到感情创伤的敏感的人们。同时也表现出愤世嫉俗，对任何看不惯的人事物。

我比从前更敢说、更会说、更加不在意旁人的眼光。

什么社会潜规则，什么算计心机。根本就不该是一个人活着该有的样子。

活着就首先要为自己，然后辐射到父母孩子亲朋好友。假如不能正确地爱自己，我想，这个人是不会懂得怎样去爱别人的。所谓的爱，就会变成吸血鬼般恐怖的情感索求。

我是这样想的，同时也希望你能走出来。有时认为很多年都无法解脱的事情，说不定在改变自己一丁点微小的作风时，突然获得巨大的转变、崭新的领悟。

我仍然在不断地让自己活得像个人，不断地尝试着。而你，你到时又会身在何方呢？ 写完才发现，今天是中秋。向来对节日感受不深，除了能放假外从不重视。别说节日，就连自己的生日，我都会忘记。

人们好像需要仪式感，需要既定的日子来释放自身的情感。在大型节假日尽情地进行社交活动。这离我太远。我社交欲望太低，感到能与之交谈的人，实在太少。

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