我知道我不够好

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我知道我不够好

不知道什么时候起、渐渐爱上渐渐了老者沧桑的年龄。 ——题记

一个文字把纸写穿。是累字还是泪。我不懂。我盯着文字似要把它看穿。最后僵硬只剩下麻木又云气的眼神。

浮夸的着装，繁华的都市。我看着四周，渐渐模糊不清。到底要怎样，才更何况真正的自己。

我从不承认自己有多懦弱。我本来就不脆弱。我不会因为检查明天体检开口喊着“我怕疼，我想咬人”纵然听到这样的话，我为什么总不露出一种讥讽的微笑。是不是我变坏了？

美妙我曾嫉妒我曾埋怨为什么都给她们那么多美好的，而我却一无是处。而今还是一样嫉妒。我终究没变，还是没有十多岁对不对？ 我不明白，都说我幼稚，都说我乐观，都说我没危机感。我笑了。是不是所有人必须把所有所有的情感表现在脸上，感情都浸透在文字角落里才算真正的情感性格？

最后的最后，我不会辩解，也不想。然后她拿我当一个倾诉的对象，说了失恋，说着悲伤。我不会安慰。只是习惯性的说“想那么多干嘛？”；她当我是好闺蜜，总是喜欢忍不住讽刺我。我习惯性的笑着选择无视那刺耳的话语；我不相信她把我当什么，她喜欢给我取满大街不堪的绰号。更有不熟的他她她。。。接着我忘了，我自己在哪里？她们嘴里说的形容词是在描叙我对吧？

我知道我不够好，可是就如我所说的。我的一切需要你们来指指点点么？有时候，我怕我会冲动，去扇谁一巴掌。


即便我也是幸运的，遇见了毒蛇却优秀的你们。在你们身边，我的确不至于轻易抬头仰望天空，有时候对比的目光让人悄悄地灼伤。但有时候会觉得很有亲和力。会有人挺我。 一如既往的，我不会抒情煽涙的文字。 我笑了、 我发现、

我喜欢自己现在形式的文字和交流方式、 可偏偏又喜欢当初的那情感。

那时候的自己。多单纯。不会那么多的东西可以让我去想。 越长大越孤单。

附属小学的时候你哭了，会有一大群人来一帮嘘寒问暖怎么了？ 师范学校的时候你哭了，只有几个死党会来关心。 高中的时候，只余下自己擦眼泪。在深夜。

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