心情烦躁的随笔

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心情烦躁的随笔

今天的天气阴沉的厉害，室内暖气的热量与冷空气一接触，迅速的在玻璃上凝成一层雾，想透过玻璃向外望，确实什么也看不见。

天气不好，很容易会给人的心情也蒙上一层雾水，让人迅速生出些许烦躁。

看见某君挤上挂了一本厚厚的读者文摘，心里凛然一很紧，又存有多久未这样辛勤的回去看完一本书?邻桌的同事也不禁感叹:“最近某君一听到不停地看电视、记笔记，我们必须被落远啦!”心里的疲倦马上就去了。为什么疲倦?似乎只有自己晓得了!许久不读书，自己没进步;人家一直在用功，随时可以打破自己，甚至将自己打翻得远远的!这叫做什么?存有危机感了，存有压力了!心里自然就已经开始疲倦了，这只是其一吧!另外除了工作上的压力，虽然有个可以好好读书的环境，但却总是感觉忙得没时间回去读书，或是念了也没有时间回去思索，更没有时间搞笔记!看著别人能够忙碌中醉卧看电视，心里的肤浅思想便去了，为什么人家能够挤出来，我却挤到不出?心里的疲倦再次生出。

看样子真该好好整理一下自己的思绪了，做一个时间规划，好好安排点学习的时间给自己!经常看点书，心便自然会安静下来，也不会因为天气的变化引得自己心生烦躁了! 还是独自一人，踩着自己的影子，移动在暮色弥漫的夜景下。心底一丝凉意传至脑神经，原来心又在流泪，不为亲情，不为友情，更不以爱情，只是很随意的，痛苦化作一团痛苦的眼泪，心底的泪水早已汇聚河，绵延在心间，缓缓地，灌溉着越长越深裂的伤口。 本不愿涉足红尘事，不愿与世人尔虞我诈，我本山外隐者。心中情思于红尘心早已在心中深埋，奈何我不招人人烦我。竞争之心在这几年被切下，好生之心的棱角早已被磨光，可是如今，竞争与好生之心在一次被催生而出，我为自己悲哀，更为那些啥的自己为是超人的人感到悲哀，因为他们都讲一个一个的摆在我的手下。

大街上，路灯下，影子短了短，长了又短，只有我就是孤独的一个人，每个过往的路人所用的顾虑眼神，也许他们为看见的一张不无表情，身形孤独的年轻人而深感疑惑，但我想要，存有这么遭到吗?存有这么疑惑吗?

一个我认为分文不值的人，竟然与我认为品格容貌超群的人在一起言欢，我才感到疑虑，世人何必为一个失落的人还惊奇?也许我个人是自私狭隘的人，只是，我容忍不了一个行为丑陋的人在我头上肆意的炫耀，或许，这句话有反应我小人的性格。

真小人与伪君子有区别吗?我再想要，我想要把自己定格一下，定格在自己乐意的边线。

一个个画面顺着思维，一叶叶的翻过，似曾相识却又那样的让我不了解，那样的琢磨不透。


摆上一支曲子，音乐下破在心间，各种音符使我心情跌宕起伏。我以为我能够卸下一切过自己的生活跑自己的路，可是我想要的真的只是梦想，不能同时实现，也不可能将同时实现。

在无尽的岁月里，生命的波澜起起伏伏。尝不尽的滋味留在心头，何时能让心情平静下来，随时光的走远而悄悄的沉淀。我每天都会浪费些许不安的情绪，虚伪的面具试图掩盖怎样的过去?

徐徐叹一口气，释然:谁不曾存有儿时的幻想;谁不曾经历过青年的颓废;谁不减深感生活的压力和迷茫的倚徨。自己不要自寻烦恼，开朗正直的笑对人生，活得洒脱，才更好。年至中年都就是一群生气的人，不晓得你生气没，和我在一起的忘年之交，对生活有的退出，有的释然，有的在煮，我期望我不管社会阶层，过的怎样，要么好好的活，要么爽快的死，不能生不如死的活著。。。年长的我们除了资本回去努力奋斗回去奋斗，男人生出不是打败女人的，要么打天下，要么死去在战场上~~~~~

像《逍遥游》唱的那样、少年雄心总比天高壮志豪情不畏风暴/年华几许磨消究竟谁人能明了不曾轻狂人枉年少也希望大家听听这首歌

狂言天地我心间，才高八斗非择善。而今龙潜深渊底，一朝龙腾进九天。吾身平静二十载，科仿飞翔等待高翔----小海*随笔

年少荒村日无忧，岁寒不知少年愁。苍天有眼人无情，喋血青云恨悠悠。从来坦荡世无争，何奈忍心命运囚。长天一笑空遗恨，天地不仁万物狗----喜哥*少年愁

恩怨自知尘世迁于，命途天旨趣谁婉?寂寞超群仙魔外，潦倒停留生死间。存有怨难偿硬是债，多情荡妇世世缘。浮华身后图一醉，逛街苦笑不Avold红颜-

不知道你们会不会有这样的时候，莫名其妙的就觉得很烦躁，莫名其妙的就觉得不开心，我有，而且就在昨天晚上。昨天是个周六，按照常规是公司组织员工打羽毛球，我们也按照常规在下午3点的时候去了体育馆，打的很愉快，所以也不觉得很累，结束了之后，我们去吃了我家楼下的斋菜，说说笑笑的，也是不甚愉快，桌子上的菜被一扫而光，连最后的甜汤都没放过，这样看似愉快的一天，我却觉得异常的烦躁，而且更痛苦的是，我并不知道原因。

我很喜欢这样的自己，因为在这种状态下的自己可以无缘无故的乱发牢骚，可以因为一件微不足道的事情回去困惑，这样的自己，可以使我真的心胸太过肤浅，可以使我真的，我所有读过的书，我所有走到的旅程，都就是在白费力气，那种击垮美感一直在灼热着我，直至我耗尽力气，抽搐过去。

从昨天晚上一直到今天醒来，我依旧忘不掉我昨天的幼稚，说好了不能总这样任性，说好了不能总这样无理取闹，可是在真正的烦躁感来临的时候，我还是没有控制好自己，所以我悔恨，连自己都控制不了的人，今后还能控制住什么，每每想到这里，我的负罪感便又上升了一格，是的，我是一个罪人，是一个将负能量传给其他人的罪人，罪不可赦。

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