两性关系心理咨询:两性关系同理心的三个步骤

2022-10-13 09:55:28   文档大全网     [ 字体: ] [ 阅读: ]

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两性关系心理咨询,找河南领先首席情感专家陈玲先老师:两性关系

同理心的三个步骤

河南领先首席专家陈玲先老师:做任何事情,态度永远要在行为之前先行,以下提供三个处理冲突时,“牵涉到态度的方法”给大家参考:

一、以“同理句”开头: “你一定觉得很难过吧……” “我能了解你的感受……” “你是不是觉得……”

“对不起,因为我的原因让你觉得委屈……”

尽管你当下其实不是很能了解对方的感受,无法理解对方为什么生气,甚至觉得自己更为委屈,觉得对方在无理取闹,也请先试着这样说。因为光是看着对方的眼睛说这些话,就足以让对方感觉到他是被爱的。

一些书就写到这,然后你照做结果失败,然后开始一边翻书一边怀疑自己是不是眼睛看他的角度不对,是不是语气不对……最后终于后悔自己花钱买这本书。为关系努力,最终仍然失败的重要原因是你不知道自己为何要这样做,甚或只是为了讨好别人。以“同理句”开头,也只是开头。这样的开头除了让对方感受到爱,说这些话的意义其实是:

一边说着的同时,一边想想对方的处境,对方的个性,想想对方会这样想的原因,就会渐渐有一点感觉了(你可以试试看)。没有一个人会无缘故地做出伤害伴侣的行为,对方会发飙会情绪化,一定是他某部分需求受到压迫。试着了解并找到这个需求,你会发现,生气或不满的情绪会渐渐转成同情与不舍(如果你还爱他的话)。例如,正因为她是一个在意别人对她看法的人,你更该协助她走出这个魔障,而不是一味地告诉她“你想太多”因为她也知道。她就是无法“想少一点”,才觉得苦恼。

二、以“我们”代替“我、你”

“我和他的关系似乎遇到了瓶颈……”“我们的关系似乎遇到了瓶颈……” 两人关系产生一些问题时,你会怎么与你朋友说呢?上述两句话看似一样,但以前者的方式说出口的人,关系比较难以维持,满意度比较低。

天啊,只是几个字不同而已啊?语言是一种无意识的态度展现,在冲突的时


候我们更常说出一些不加修饰的话,研究显示,在冲突时使用较多“我、你”字句,使用较少“我们”字句者,较无法适切地解决问题,感觉彼此亲近性降低,只关注到两人意见的歧异性,采用较为分离的观点看待彼此的关系,也有较多的负向情绪。因为,当使用“我们”的时候,会感觉到彼此是一体不分离的,而这样的感觉使自己更满意彼此的关系(即使是在冲突中)更有勇气与能力去面对、解决问题。例如可以做这样的改变:

“你要我怎么办?”→“我们一起来想办法吧。

“你为什么一定要跟我作对?”“我们虽然有些争执,不过我们一定可以解决的。 更重要的是,在说出“我们”的同时,也不知不觉地把对方的感受纳入考虑。如果可以把反诘语气(通常会激发情绪)改成肯定语气就更棒了。

三、以ABA三明治法处理冲突

之前谈过处理冲突时,要先处理情绪,但不能只停留在处理情绪。争吵的一开始,彼此需要的是安抚与拥抱,但是不能每此都只有拥抱。接着拥抱的下一步是,异中求同。

“你刚刚说不喜欢我与别的男生单独出去,我知道你很担心我,不过偶尔我也想……”“不过”后面接的话虽要有勇气,却也是非常重要的。两性关系中若是对彼此不满,却又因为怕伤害关系不愿意说(称为情绪表达冲突),其实最后伤害关系更深。

“既然你不喜欢我这样,当初为什么不跟我讲,到现在才一次翻旧帐?” “因为我不想伤害我们的关系,我以为你会改,谁知你一直没有改……” 最后,还要表达“尽管我们有所争执,但我还是爱你,爱全部的你。”说得简单,两人在气头上要怎样爱对方?提供一个想法是:如果可以进行至此,表示至少他愿意与你一起面对问题,而不是逃避,光这样的勇气就十分可嘉了,从这一点开始爱他。

河南情感专家温馨提醒:许多时候,我们发现两人之间有些意见不合,就开始考虑两人适不适合,而忽略了相爱本身就包含对两人歧见的包容。正因为你与我如此不同,我才能认识新的世界与价值观,你也才能在我每次陷入思考困境时,拉我走出死胡同。况且在我们发现“自己竟然能够包容与同理对方的想法”时,会很明显地感受到自己在成长,而那种正向感觉是难以言喻的。



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