青春期是一场战争

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青春期是一场战争



一、必然失败

当父母生下孩子，就面对两场必然失败的战争。

第一场战争，我们失败得心甘情愿。只要他/她给我们一个笑容，所有的辛劳、困倦、深夜无眠、放弃自我，都变得那么理所当然。甜蜜。

而第二场战争，就不那么温馨。当孩子长到七八岁、十来岁，信号由模糊而慢慢地清晰明确：我不需要你，我要离开你。认识并承认这个事实，对我们来讲，是个痛苦的过程。

这是一场独立战争。我们可不可以赢？ 当然可以。

18 岁替他挑大学、22 岁替他挑工作、26 岁替他挑对象、28 岁替他挑房子，甚至在自己步入老年以后仍然替孙辈付奶粉钱、付学费，你是家庭的核心，所有的人都离不开你，三代同堂，绕膝承欢。如果愿意，你可以赢。

如果不愿意，那就一定输。他会慢慢离开你，慢慢疏远你。总有那么一天，你会发现，他自己就决定了一切，不再需要你。

但是，虽然一定输，我们要输得有尊严。主动撤离他的生活，重建和恢复自我，割断连体关系，使子女和自己分离，双方都成为独立的个体。不要总是去哀求他，再给我打个电话吧，再说一句“妈妈我需要你”、“爸爸我需要你”，来满足心理上的成瘾。婴幼时期，孩子通过对父母的心理依赖获得安全感。青春期，情况就反过来，孩子已经在跃跃欲试去感知更广阔的世界，而父母，不能继续把生活的意义构筑在孩子的依赖上，这种心理成瘾需要戒断。

在这个过程中，父母需要心理重建。把重心放在孩子身上的父母，放弃自我，对孩子的心理依赖严重，当孩子要独立，父母就产生了失重感，也更倾向于把孩子抓紧。表面上是父母过于关心孩子，事无巨细地过问，实质是潜意识里害怕失去。



二、拒绝完美

父母往往给孩子设计了完美计划。逻辑严密、道路清晰、目标明确。一切都那么完美无缺，孩子只要照着去做，就可以顺利完成，得到丰硕成果。

但最不应该出问题的地方，出了问题。孩子们不干。

不管你死说活说，不厌其烦，无数次地修正计划，精益求精。晓之以情，动之以理，甚至昧了良心威胁利诱，或放弃自尊低声下气哀求，换来的都是这句话：我不干。

父母们想不通，我对你这么好，我对你这么体谅，我都是在竭尽全力的帮你，你怎么可以不要，你怎么可以拒绝？？？

这和蒋介石到台湾一样。在大陆，失去农民，丢失政权。到台湾，要争取农民。派阿兵哥帮农民老伯伯下地插秧，春种秋收。自带饮水，吃饭部队统一送盒饭。只干活，不惊扰农民一滴水、一口饭。土改用高价赎买，一段时间农民伯伯下地都开着奔驰。对农民可以说是尽善尽美、无微不至。

但是投票，台南农业区，一定给陈水扁。国民党做得再好，投票也是给陈水扁。


情况是不是差不多？

是的，你对他再好，没有用。因为他要的不是你对他好，他要自主权。

你的计划很完美，逻辑严密、道路清晰、目标明确，涉世未深的小毛头，怎么斗得过经验丰富老奸巨猾的中年人？他没法反对，没法证明你是错的。于是他拖延、赖皮，故意歪曲你的观点、给你栽赃，甚至耍横使泼、自残，完全不可理喻。目的只有一个，拿到自主权。

吃苦受累，犯错误，浪费时间精力，受骗上当，做尽一切从 2B到傻 B 的事情，他愿意。这是他的人生，他要自己去展开。他不要你的完美。



三、一厢情愿

他还那么小，一点经验都没有，我怎么可以放手，出问题怎么办？你叫我放手，现在社会竞争这么激烈，不抓紧，不紧抓，失败了，你能负责？你是不是骗子，骗我们把孩子都放手，给你孩子让出机会？

家长们有这样的焦躁。

是啊，竞争失败下场会很惨，没有好的中小学，就没有好的大学，然后就没有好的工作，然后就只能悲惨地度过一生。我们要孩子成功。为了成功，我的孩子需要做作业又快又好，读书最好一目十行，听课一遍就懂，考试永远第一，十八般武器样样精通，白天生龙活虎，晚上从不失眠。

世界上确实存在这样的奇才。看起来就像是生而知之，不但这辈子是天才，连上辈子都是天才，而且转世轮回的时候没喝孟婆汤，知识才能全部带过来了。

但我们是普通的家长，我们是普通人，我们没有那么好的运气，遇到这个把上辈子的才能都带来的天才儿童。我们资源有限，更重要的是孩子一天只有 24 小时，来安排我们的计划。

这些计划注定是顾此失彼的。

当我们督促孩子完成更多的作业，他对于每个题目的钻研就会减少。当我们督促他不但要做完，更要细致地做好，那就可能影响体育锻炼。如果他既能很好地锻炼，又能既快又好地完成作业，那他就进化成了学霸，一切井井有条并且坚定地执行。那么他可能没机会享受漫不经心的悠闲，也会失去很多偶然的、意外的惊喜。

每一个优点被强调的时候，同时也是缺点。消除掉预设立场来看， 其实只有特点。从不同的视角看去，才分别成为优点和缺点。

固执的人，适合做监督者和守卫者。有洁癖的人，适合做行政工作和内勤。以服从命令为天职的军人，最好去做执行者而不是创新团队核心。乐于在世界各地游走的人，当然是当导游、探险家，或者研究文化。竞争是个不断鉴定个人特质的过程，不是消灭失败者。它督促失败者另外寻找更适合自己的领域。这个领域不适合你，那就去尝试另一个。世界这么大，有足够的多样性，不断地尝试，总能得到发挥自己才华的机会。

怎样发挥才华？

靠智商吗？现代社会良好的生活条件，充沛的社会资源，没有哪个孩子会特别的比别人笨。靠勤奋吗？我们中国人，已经是世界上最勤奋的民族。

靠什么？


要靠激情。找到一个能从中获得乐趣的主题，并全身心投入。如果找遍全世界都没有，那就去创造一个。独一无二的创造，没有人可以和你竞争。

那么，这是不是 100%可靠的办法？ 当然不是。

我们面对的是不可预见的未来。既然不可预见，怎么可以一厢情愿认为所有的可能性都很美好？

世界上没有 100%，我们只能选择概率最高的办法，然后接受现实。

四、避免自我放弃

在日本和台湾，用“自我放弃”形容一个社会现象。窝在家里失业，社工帮他找工作，一两天就不去了。在街上做流浪汉，送他到救助站，睡一夜就逃出来，继续在公园里大街上露宿。

一点也不想努力，不但对别人不负责任，对自己也彻底不负责任。

如果家长坚持自己的完美计划，并且更不幸的，制定过高的目标（完美计划当然要配上伟大目标）。那么孩子努力过，仍然失败了，家长会宽慰，你已经努力过。他无须为失败负责任。

而家长继续努力，越挫越勇，这样的事情一再发生。于是孩子渐渐习惯，不管怎么努力，都没法达到目标，而且不用承担责任。总有一天，他放弃努力。

习惯于失败，不承担责任，并且也不再努力，这就是自我放弃。

父母当然要用自己的力量帮助孩子前行，但应该从主导转向帮助。不管是哪个角度、用什么方式，如果推动产生良性效果，那么不妨加大推力。但如果产生障碍，发生了负反馈，阻力越来越大，证明方法不对，或目标定得太高，效果已经到了极限。过于用力，反而推向失败。强硬的态度、过高的目标，指向孩子的自我放弃。

帮助孩子寻找发挥的空间，给他自主权，让他自己去选定略有余 力的目标，他会为自己的选择负责。虽然每一次成功都并不显著，至少他学会承担责任，并且一直在成功。

五、后记

不但是家长和孩子的战争，也是家长内心两个自我的战争。理性和感性的战争。 冲突的原因，是：控制与独立；上进与惰性；自由(探索)和规范（经验）

理性上，承认孩子应该独立、容许适当的惰性（休息与松弛 ）、有自由探索的空间。 感性上，仍然希望抓住孩子，不让他漂移到不可控状态（虽然迟早他会有这么一天），希望用自己的经验去规范他的行为。

理智与感情的战争。

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