什么让我在学校第一次流眼泪

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什么让我在学校第一次流眼泪

第一次在学校打破我平时坚强的形象，哭的撕心裂肺，因为我没能救回一个人的命。

我到现在都记得那天的日期，我看到那个女孩躺在地上。 那天早上五点多，我被手机振动吵醒了，是同班住在另一栋宿舍楼的女生打来的，我迷迷糊糊接起来，只听到了一句“我们这栋楼好像有人跳楼了.”我瞬间就清醒了，连问了几句你确定吗，那边的女生带着哭腔说不敢往外看，只听到了巨响，还有呻吟声。我说那赶紧报警啊，她回答因为不确定发生了什么，希望我能去叫门卫过来确认一下再做下一步打算。

我挂掉电话套上衣服就往外跑，然后做了一件让我一直后悔的事情。我害怕了，脑子中全是各种可能出现的血腥的场面，我没有第一时间去她们宿舍楼下确认到底发生了什么，而是去了宿舍大门处找门卫大爷，门卫听了也不敢去，又等了两分钟，另一位大爷才带着狗和我一起去了现场。

抱歉我不想描述当时的场景了，总之我确认了是有人坠楼，先打120又打110，接下来的这一天我经历了很多事情，心理上受到了很大的冲击，但我唯一庆幸的是坠楼的女生还活着。

第二天是周一，我照常去上课了，因为前一天经历了这种事情有些精神不振，心里总是觉得很不安，也不知道这种不安感来自何处。前一天在派出所问话的时候因为出示证据的原因加了那个女孩班的团支书，我就给她发了条消息，想问一下女孩的情况。五分钟后团支


书回了我一句，你可以保密吗？

我的不安感瞬间放大了一万倍，手抖着打下了“可以”两个字，对面沉默了一分钟，“没了，昨晚上就没了。”

当时的心情无法用语言表达，只记得眼前的手机屏幕瞬间就被泪水模糊了，因为在上课，又不能被其他同学知道，我死命的咬着自己的嘴唇不哭出声来，勉强回了一句“谢谢你告诉我”，摁灭手机屏幕，哭得浑身颤抖。之前有段子说“大学里哭了，没有人会管你”，这是我第一次庆幸身边没有人关注到我。

我在别人面前一直是那种非常强硬甚至是强悍的形象，从出了事班里同学第一反应是给我打电话就能看出来，但必须承认那一瞬间的我脆弱到了极点，在学校只有一个人允许我露出脆弱的样子，就是我军训时候的教官学姐，几乎像是求生一般的，我胡乱抹了几把脸上的眼泪，强忍住想哭的冲动，快步走出教室给她打了电话。

过了很久她才接起来（可能没有很久，但我当时非常迫切所以时间对我来说被拉长了），前一天发生的事情她都知道，我平时跟她也是QQ联系居多很少直接打电话，所以接电话时她的嗓音虽然带着刚刚起床的沙哑但明显有些着急:“怎么了？”

听到她的声音我一下子就忍不住了，哽咽着问她在哪，她一听我哭更慌了，一个劲问我你怎么了，我说我没事，但我需要见你。在她宿舍楼下的石凳上坐着等了一会，她出现在我面前。我抱住了她的腰，把脸埋在她怀里放声痛哭，就像个小孩子那样大哭，哭那个女孩的逝去，也哭自己在其他地方连哭都不被允许。一边哭一边断断续续地说:


没了。我昨天救的那个女孩没了。

看到我没出什么事她先是松了一口气，然后轻轻叹息了一声，没有说任何话，只是一只手摸着我的头，另一只手轻轻拍着我，任我哭湿了她的衣服。她是个很不善言辞也不善于表达感情的人，但她明白我想要的是发泄和陪伴。那天我哭了将近半个小时，她只在我后悔没有第一时间赶到现场的时候非常严肃地对我说“这不是你的错”，然后耐心地等我自己平复心情。

这是我大学第一次“痛痛快快”的哭。在这个场景下用痛快这个词不太合适，但我确实，从懂事起，就极少有这样不顾一切的情绪发泄了。我的快乐可以乘以多倍告诉父母家人朋友，但我的痛苦必须最起码削减一半才能让他们知道，因为害怕他们担心，就算是深夜一个人哭，也只能悄无声息的流泪，还要在第二天别人发现之前扔掉擦眼泪的纸巾。虽然那天我哭了那么久，我也没有完全放下心中的后悔，我见到了那个女孩活着的样子，听到了她求生的声音，我曾经为救她而努力过，可最后没能留住她，事情过去很久了，再回想起来我依然感觉非常难过。但我还是很感谢教官出现在我的生命里，让我有一个在她面前不需要任何负担、可以不用“学会控制自己的情绪”、可以任性、可以脆弱的人，她在见过了我所有阴暗、懦弱、幼稚的一面之后依然愿意摸摸我的头让我有事一定要告诉她。

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