给爸妈的倾诉

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家书一封

我想了一夜，发现最需要解决的问题不是我不知道自己要干什么，而是我从内心很抵触我们之间的对话方式。我认为，初次为人父母的您，和初次做女儿的我。在这二十多年的磨合中，始终没能达到理想的状态。

我是个敏感多疑且矛盾的人，内心自卑且自负，心理承受力极其地弱，自控力差。也许在您眼里我和别的孩子无异，但我总是害怕，以前在夜深人静时总是会没缘由的哭。最初连和陌生人说句话都要鼓足勇气，即使内心狂跳，手发抖，大脑空白。不敢去人多的地方，不敢走在大街上，在路上遇到熟悉的人不敢打招呼，选择低头看手机或者干脆绕路。别人眼里的小事会在我眼中被无限放大，然后影响到我。这么一个不正常的我，确实存在过。当我意识到这些事不正常时，已经是很久以前，我努力过，也在尽力改变着。大专那三年真的好难过，站上讲台试讲，尝试着和同学交流做朋友，尽力去突破自己。虽然最后都没怎么成功，大三快毕业了还被老师说讲课没感情，确实是试着参加了国培，但结果您也了解点，没什么收效。宿舍关系也搞得一团乱，也没有朋友。我是个什么人呢？父母眼里做作的不上道的小孩儿？自己眼里的废物，一边渴求改变一边沉沦。我也想像别人一样，可我用了三年加上两年都没能改变。我内心所经历的挣扎和矛盾，一个字都没说出去过。因为不敢，也不再期待谁能理解自己。 当我对您得话表示出没耐心，不回应时，请别再觉得奇怪。那是我这个奇怪的孩子接受不了那样的对话方式，请多给我点儿时间，


让我去想。您渴望我走向更好的地方，我理解，也愿意背负这一些东西去尝试。不想做老师，是在三年级教学那段时间，发现自己自控力真的差，好几次做出了不正当反应行为。而且对于自己努力了好久的一个职业，竟然做不出一点儿成绩。内心经历了一个怀疑自己的时期，对待工作和未来，我真得没有抱负。生活得下去，就算可以了。您也要接受这个可能接受不了的现实，我这个人，真的不是个好孩子。而我们都应多理解彼此，跳脱出世俗的母子关系，当成独立的生命个体，才能更好的交流。也许我们会发现，这么久以来其实都不认识对方。 关于工作，我会努力，去考教师，但当我胜任不了那个岗位时，我可能会要求转行政岗位，甚至换工作。关于公务员，也真的没打算。首先我真的不理解为什么执着于这个职业。其次我深知自己的能力，放我去做这个，比老师难。我为难自己那么久都没改变，再闷着头逼自己一把，可能会疯。我知道三大爷关注我，但那不应该是你们和我的压力来源。这本身是一件好事，应该成为一个积极的事物去影响我。

至于复习情况，在去年就系统的学习了两个板块（三分之二），在论文初次检测后（4月25日），才会开始查漏补缺，进入再一轮的学习。论文真的很重要，也很难，我读了上百篇论文，一稿被老师批注五十多处需要修改的地方，重复率达到百分之六十（合格率30％）。几乎和推翻重写没差别，我能力有限，不是说熬几个夜就能逼出来的。 很抱歉让您遇到这样一个我，您和父亲，是负责任且不容易的父母。我的内心也确实脆弱，扛不住那些期望的，也撑不过打击。当初学个科目三，都能哭上好几次，觉得生活真无趣。这样一个我，让


你们失望了。生养之恩大过天，我生来就欠了父母，虽不敢过多叨扰，仍作此不当之辞，恳请见谅。

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