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额
我有几个室友,都不买洗发露,就蹭我的。迫于无奈,我只能在几个月黑风高的夜晚把一个空瓶子带到床上,一个礼拜后总算小有所成!就昨天早晨,趁他们都没起来,我把那个瓶子偷偷的放在了洗漱台……
穷亲戚
在杂志上看说穷亲戚多可怕多粘人,我跟父亲说爸咱家真好,没有穷亲戚诶! 父亲沉默了一会说:咱家就是别人家的穷亲戚啊!
专心吃饭
男友带我陪他妈一起吃饭,而他只顾埋头玩手机。我多少有些拘束,也不敢乱说话,急得偷偷在下面掐他。他妈看他这样漫不经心,就对他说:„‟能专心点不?边玩边吃,既玩不好也吃不好!„‟“有道理!”这货应声说道,接着又眨巴眨巴眼睛,放下手机转头对我一脸严肃地说:“把你的手从我下面拿开!”
怕烧坏了
我女友长的有点像范冰冰,昨晚带她去吃火锅,一进门,全场投来羡慕的目光,虚荣心瞬间爆棚!年轻的服务员也是满脸紧张,“先生几位?”看他扭捏的表情,我大方一笑“只有我俩,要鸳鸯锅”服务生趁机偷看了我女友一眼,不舍的走了。一会经理来了,“先生,能不能把您的娃娃先放气收起来,怕烧坏了……
什么年代
“妈,我出去玩儿了!” “哎,你裙子太短了,像什么样?” “妈,都什么年代了,还这么不开放!” “道理我都懂,但你蛋蛋都露出来了!”
会不会是你老丈人
刚结婚不久,周末媳妇儿和闺蜜去逛街,自己回家吃饭。正吃一半来电话了:“喂,孩子呀,我是你爸。”我一听大怒:“孙子!我爸就在我对面吃饭呢,你丫骗谁呀!”怒挂电话,继续吃饭。一会儿我爸抬头问我:“会不会是你老丈人啊!”
帮我吹一下
“我眼睛进灰了,你帮我吹一下?” “在这?” “对呀。艾玛你解我裤子干嘛?”
真刺激
我爸不在家,我妈让我晚上陪她睡,早上起来我妈说:“你都长这么大了,怎么还跟小时候睡相一样差呢?一夜踢我好几次,如果你以后结婚了,你老公非把你绑起来才能睡个踏实觉。” 我的脸刷的就红了,绑起来,想想真刺激。
对对联
老师:“生铁是铁,熟铁是铁,铁锤一敲铁打铁。谁能对下联?” 小明:“男人是人,女人是人,床板一响人造人。”
喊哑的
一美女老师回家度蜜月,一个星期之后回到学校。讲了两句话之后,前排的小红关切的问到:“老师,你的嗓子怎么哑了?”老师听到之后露出了幸福的笑容,还没来得及说话,只听到角落里传来三个字“喊哑的”……
4星
打上了一辆滴滴,司机边跟我抱怨,边跟我说,也没得罪谁啊,怎么就得了个4星,星级被降了,真是郁闷。 我还说不可能吧,一会给你投个5星。 然后司机说:小姑娘,你真好!这么晚,去上班啊! 然后终于知道这SB师傅为啥总拿4星了。
吃肉肉
婆婆喜欢吃青菜,我是无肉不欢。休息在家两天没吃肉了,晚上和老公卖萌:我要吃肉肉。正想说让他早上去买些肉,老公心领神会的就开始脱裤子。。。
。。。
夫妻两人逛商场,老婆看中了好几件衣服,要买。老公看到这架势,要花不少钱啊,于是问道:“不是说只逛逛吗,怎么还真买啊。”老婆怒道:“昨晚谁说的只蹭蹭来着,可结果呢。。。”
嫉妒奖
老公今天发季度奖了,奖金到账,短信来了。女儿问:什么短信?我回答:你老爸发季度奖啦!女儿惊讶地问我:居然那么好!嫉妒别人还有奖金?我顿时笑抽,嫉妒奖?...
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