精选微信朋友圈的幽默段子集锦

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精选微信朋友圈的幽默段子集锦



1.被我的生活费吓傻了。@慢生活幽默

2.公交车播放温馨提示：请不要带超长超大或超重的物品上车。我轻抚了档部，自觉下车。

3.儿子问妈妈：“妈妈，什么是幸福?”妈妈看爸爸，眼泛泪光：“幸福就是找了到一个对我百依百顺的男人。”儿子又问：“爸爸，什么是幸福?”爸爸也看妈妈，眼泛泪光：“你妈说得对。”后来，儿子就成了同性恋。

4.刚一个魔术师朋友给我打电话质问我“每年春晚魔术完了你都打电话求我揭秘，今年怎么不理我??!!”我回答的简洁明了“我又不瞎～”

5.苏菲玛索回法国后和友人惊叹：天呐!我在中国遇到一个头直接连在肩膀上的怪人。 6.看到郭冬临你最先想到的是什么?汰渍洗衣粉;碧生源肠润茶;桑姜感冒胶囊;健胃消食片;万通筋骨贴。

7.为了证明请的这个韩国人确实是大帅锅，他们居然前后分别动用了沙宝亮，华少，黄渤，大张伟，阿宝，孙楠，刘欢，冯巩。好嘛，我认了!!!

8.“大家看，这是一张欧元，一百欧元，带我游遍国家。摇一摇，没错，变成了英镑。再摇一摇，又变了。最后，变成了温暖的红色!来，小朋友，送给你。”“滚他妈犊子，把我最早的一百欧元给我还回来!”

9.我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来……......它最近瘦得我实在看不下去了 !!

10.两个东北爷们干起来了，我仔细那么一听，没乐抽了，就听见一个爷们说：我告诉你，这儿，我地盘，我唆了算，只听见另一个爷们，特别淡定的回了一句，你他妈大舌头啷几的，你咋不唆了辣椒呢，你唆了蒜。

1.跟女朋友吵架,她骂我:“你有神经病!”我觉得男人应该浪漫一点,于是含情脉脉地对她说:“我有你啊。” @现任是个极品二货 2.我们老师发的，良心啊。。。

3.汪峰作曲有个规律，就是先哼哼几句铺垫，突起波澜声嘶力竭，再迅速退潮结束。不好形容，差不多就是买海鲜的过程：你说你也是威海人，我信你了，你说你从不缺斤短两，我信你了，我总买你的对不，我从不还价对不?猛高八度你他妈算还是人吗?你他妈坑我你好意思吗?结尾嘟囔太让我失望了。@仙人指路


4.今天切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上。弟弟说了句“你是在滴血认亲吗?”熊孩子，看我tm打死你。

5.老婆非常温柔地问老公：“亲爱的，你想吃柚子还是想吃芒果?” 老公回答道：“你不用兜圈子了，下次你直接问‘老公，你是想去剥柚子还是想去切芒果’就好了。” 6.记者在火车站采访大叔：请问您对网站满意吗?大叔：太满意了。记者一听来了精神：你是我采访到的第一个满意的人，请您谈谈。大叔：三天前我看隔壁小伙在网上购票，就想请他帮忙，他说这么简单的事，白痴都会啊。记者：于是您就自己上网买票了?大叔：不是，我想白痴都会那不是很挤，于是我就上火车站排队买票了，小伙子现在还在上网买票呢，哈哈

7.大妈逛超市，偶遇俩二逼青年。。。

8.老妈：“快出来吃饭!” 你：“来啦!” 老妈：“快出来吃饭了呀!” 你：“来了啦!” 你：“来啦，饭菜呢?” 老妈：“快好了!” 你：“……”

9.关于如何判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：关于“你错了”，北方女生会说：“你胡说!”南方女生则会讲：“你乱讲~”分别代表了豪放派与婉约派。

10.老师：知道那个汉字最有毅力吗?学生：田。老师：怎么说?学生：挡着左边右边日，挡着右边左边日，挡着上边下边日，挡着下边上边日，抽掉一横躺着日，抽掉一竖站着日。

1.公司新招同事一位，鼾声巨大，几日后。与其同屋的同事刘实在受不了了，找老板要求换房间，老板：“为什么?” 同事：“有人晚上打呼噜”。老板：“大晚上的你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么?”同事：“……好吧，我错了!”

2.忙了一天回到家，突然感到莫名的无聊感涌上心头，然后就用微信加了个陌生人聊天。这男人很奔放的上来就要带我去酒吧，还问我能不能去开房。俺说：“那行，我要先化个妆，等我下。”这男的回到：“还化什么妆啊，我比较喜欢素颜的，快一点啊。”俺回了句：“就刮个胡子，很快就好了!”然后，他把我拉黑了，现在人都怎么了。。。。 3.我家儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。为了培养他礼貌待人，昨天我带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”来到一家熟悉的摊位，我便启发儿子说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”儿子听后突然对摊主说：“便宜点吧!”

4.一外国大盗在中国落网，因语言不通，就请来一翻译，大盗老实交代，脏物全在某某地方一个井底。 翻译转过头对Pol.ice说：这小子有种，他说打死也不说!


5.每人说出一句你听过专-家说过的最搞笑的一句话 →_→//专家说：不要空腹吃东西。

6.听俩男同事对话：“今天老婆和我生气呢，回家不知怎么应付?”另一哥们说：“哥教你一招，你也生气，摔个碗，如果镇住了就镇住了，如果没镇住，就跪碗茬子上吧……

7.又要过年了，还没有女朋友，愁啊。。。。

8.男人吵架的思路：问题怎么来的? 问题要怎么解决?怎样最合理、对大家都有好处?动手做。 问题解决，通关。 女人吵架的思路： 你说话时有没有想过我的感受? 你说话时有没有想过我的感受? 你说话时有没有想过我的感受? 你说话时有没有想过我的感受? 9.「会威胁你说：要命，还是要钱的，是什么人?」 「劫匪。」 「那么不仅要你的命，而且还要你的钱的，是什么人呢?」 「女人。」

10.昨天，我带新女朋友回家见父母。吃完饭，我妈把我拉到一边悄悄对我说：“儿子，这女孩挺不错的。但咱家比较传统，有一点我要问清楚了，她是处女吗?” 我说：“妈，这都什么年代了还在乎这些!虽然她不是处女但是我很爱她。” 我妈松了口气说：“不是处女就好，我最喜欢的是金牛。”

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