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“隔代抚养”弊大于利，生而不养是父母的失职
有人说，中国的老人很累，因为他们不但养大自己的孩子，还得养子女的孩子。他们大部分不是含饴弄孙，而是被逼无奈。
这话说出了我们现在大部分老人的普遍状态，城市里的年轻父母因为有工作，大多数自己带不了孩子，需要老人帮忙。在我们国家农村，不仅仅是老人帮着带孩子，应该说是老人帮着抚养孩子才更确切。年轻的父母丢下年幼的孩子出去打工，美其名曰为了孩子美好的将来，随意将孩子撇给年迈的父母。于是，这类孩子便有了一个共同的名字：“留守儿童”。
中国“留守儿童”的父母到底挣了多少钱？不知道。反正挣钱不挣钱，他们都将抚养教育下一代的责任轻易地卸掉了。他们的青春没有虚度，他们的精力十分旺盛，他们的日子舒心惬意——因为，他们已忘了自己的责任。
中国传统文化中四世同堂、儿孙绕膝是件很美好的事情，是家庭生活中彼此温暖、合理互助的种形式。现在，绝大多数老人都会帮子女照看孩子，这既是传统文化的延续，也是家庭成员间很现实的关怀。但这件事应该做得有度，如果“隔代帮忙”变成“隔代抚养”，就会过犹不及，变成帮倒忙。
很多家长在孩子刚过了哺乳期，一岁左右， 甚至更早，就把带孩子的任务“承包” 给爷爷奶奶、姥姥姥爷，即使生活在一个家里， 孩子的吃喝拉撒睡一切事务，全部由老人包办，父母在孩子的生活中只是业余角色。更有一些没条件和老人生活在一起的家长，干脆把孩子全托给老人，一周见孩子一次，或一月甚至一年见一次。
针对这种生了不养或隔代抚养的现象，有关部门做过调在，结果显示，超过70%的年轻父母选择把孩子交给老人照顾，在这部分人群中，0~25岁的孩子，主要由老人抚养照顾的占总数的60%~70%；3岁以后，大部分孩子上幼儿园，老人带孩子的比例会下降至40%左右。仅有27.45%的年轻父母选择独自抚养照顾孩子。
中国民间有种说法，孩子要屎把尿把地亲自拉扯才会亲， 这是非常有道理的。血缘固然是一条纽带，但仅靠血缘沟通亲情，恐怕不够。如果和孩子早期相处不足，彼此间的情感联结就会比较稀疏，而这种联结是有时间段的，错过了就很难再建立新的联结。这点也已被现代心理学研究所发现和证实。
所以，作为我们新代的父母为了不走自己父母的老路，我们要学会如何当父母，如何变成合格的父母，既不给父母添麻烦，又不让孩子幼小的心灵充满无助和凄凉。我看过一篇文章，题目为《德国老太教我做父亲》。作者说自己在德国带儿子，由于工作繁忙，有时会将儿子托付给邻居老太。
刚开始这老太和颜悦色，后来便有所不满。一日，作者收到一张法院的传票，原来是这位德
国老太将自己告上了法庭，德国老太指出，作者每天与儿子相处的时间过短，且与儿子相处时， 大部分时间儿子都在睡觉，不利于孩子成长。后来，经作者辩护律师说明中国教育方式与德国的不同，且作者也一再保证以后一定多与儿子相伴，法官才原谅了他，德国老太也与他握手言和。
与德国人教育孩子的严谨相比，我们是不是差了很多呢？
且不说我们那么多媒体网络上不断传来的孩子因无人监管受伤害甚至失去生命的案例有多么触目惊心，单那些没有受到身体伤害的留守儿童，他们还不是日复一日地忍受着精神和心灵的双重伤害？
而这些把孩子变成留守儿童的父母，他们怎么能是合格的父母呢？
在学校里，一名教师走上讲台，必须要经过师范院校的几年苦读，通过教育学、心理学的考试，经过全国教师从业资格的考试，然后再经过几周学期前的备课熟悉学生，才能在台上讲四十五分钟，要讲好还须台下苦练功；
做医生的，要经过苦读多年，写论文，还要实践，一步步摸索总结经验才能达到扶伤，还不一定能救死。
所以，做人父母者，如果未曾有一点准备， 不曾看过一本家庭教育的书籍，忽然间就成了人父人母，又是“第一次”，孩子的人生又不容试验，谁敢轻言自己做家长称职呢?
我们有没有问过自己，做父母合格了没？
我们懵懵懂懂开始成为一个孩子的监护人，仅仅是被称为爸妈就够了吗？我们有没有尽到抚养孩子的责任，有没有用心陪伴，用没用科学养育。
尹建莉老师的《好妈妈胜过好老师》一书里有许多观点我都很认同。对于现代家庭教育中一个很普遍的问题，作者如是说：现代家庭教育中的一个很大的问题是父母可以为孩子付出生命，却不肯为孩子付出时间和心思。
不要把孩子轻易送回老家，让老人或亲戚帮着带。
要尽量想办法把孩子留在自己身边，最好能天天见到孩子。有实际困难，应该由家长去克服，不要让孩子来扛。
即使你和孩子生活在一起，也要注意，不要心理只装着工作和社交，仅仅拿出所剩无几的精力和时间的边角来分配给孩子。不要对孩子的需求漫不经心，要认真对待和孩子相处这件事，不要让你的孩子置身于精致的房间，却成为精神上的“留守儿童”。
把养育孩子的责任推出去，这种教养方式对儿童的损害不会立即呈现，但孩子不会白白做出牺牲和让步，任何不良的成长过程都会在他的生命中国下痕迹，成为日后影响他生命质量的
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2024-03-14
