在你最落魄时才会知道谁是形同陌路的混蛋

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在你最落魄时 才会知道谁是形同陌路的混蛋

人，小时候简单，长大了复杂：穷时简单，富有了复杂：落魄时简单，得势了复杂。人, 一简单就快乐，但快乐的人寥寥无几：人，一复杂就痛苦，可痛苦的人却熙熙攘攘。

我认真做人，努力工作，为的就是当站在我爱的人身边，不管他富甲一方，还是一无 所有，我都可以张开双手坦然拥抱他。他富有我不用觉得自己髙攀，他贫穷我们也不至于落 魄是女人努力工作的意义。

但我们都在犯错，和喜欢的人吵架，和陌生人讲心里话。

只有在你最落魄时，才会知道谁是为你担心的笨蛋，谁是形同陌路的混蛋。

看懂一个人，一泄是你在意过：看穿一个人，一定是你受骗过；看淡一个人，一泄是你珍 惜过：看明一个人，一定是你放弃过。 与其庸人自扰，不如看淡点好。

刘瑜：生命中无法割裂的“都是为你好”

我爸我妈有个毛病，就是爱操心。我和我哥也有一个毛病，就是不爱被操心。由于这两 个毛病是相互矛盾的，可想而知我和我哥成长的过程是多么鸡飞蛋打。小时候我以为父母对 我们不放心，信不过，什么事情都要来“掺和”，是因为我们年纪小，做不好事情。后来渐 渐明白，这种“掺和”的毛病，跟我们的年龄无关，跟我们的水平也无关，就是他们的个性 而已。

我哥都

30多了，自己都是爸了，如果他一不小心理了一个平头，后果是不堪设想的。 我爸

C

这就

我妈会像挽救失足青年一样，跟在他背后，语重心长地、反反复复地、苦口婆心地论证 为什么他不适合理平头、他理平头怎么不好看、他的脸型和头型的“国情”怎么样、这种''国 情”又如何决定了他发型的有效选择范围……

从厨房讲到客厅，从卧室讲到书房，从院子里讲到大街上，直到我哥痛改前非，和平头 一刀两断，诚惶诚恐地蓄长头发，老老实实地回到三七开的队伍当中。多年以后，我爸我妈 还会在一个秋日的下午动情地回忆道：当年刘瑜她哥竟然做岀剪平头这种事情，好在我们当 时……

同理，如果我一不小心自己买了一件衣服，后果也是非常严重的。我妈早上会说：不是 我说你啊，你买衣服的眼光实在不行。中午会说：千万不要再穿这件衣服了，真的是太上了。 晚上会说：明天你不会再穿这件衣服了吧？第二天会说：那件衣服收好了吗？拿去送给那个 谁谁谁吧。第五天会说：那个衣服，千万不要带回美国去啊。

如果我试图用“你有你的审美眼光，我有我的审美眼光”来说服她时，她会用一种不容 商量的口气泄断道：“审美眼光上，你还想跟我比？……”经过我近

30年的不断超义反抗， 她终

于把讲这些话的语气降低了两个八度，也就是从“命令”改为“劝说”，但这已经是她 的底线了。让她对我在购衣眼光上的日渐堕落不闻不问，她，一个义不容情的母亲，做不到。 于是，在她不断的“旁敲侧击”下，我会垂头丧气地脱下那件衣服，把它放到衣橱的角落去。

这只是两个小小的例子。事实上这两个例子只是一颗大树的一个大枝杈上的一个小枝 杈上的两片叶子。至于其他的枝叶，大到婚姻、家庭、事业，小到我侄子午饭吃什么、我什 么时候去学开车、我哥今天有没有给那个谁谁谁打电话，我晚上搽脸有没有用足护肤霜，自 然都是沐浴在我爸我妈的阳光雨露当中。当然，我和我哥不是没有产生“反抗”的情绪，但 大多时候，我们还是决定息事宁人，顺从他们。

这个决泄实在是局势使然，事实上我们只有两种选择：从，或者不从。从，我们固然会 由于生活受到别人支配而不开心，但是他们却会因为“掺和”成功而开心。反过来，如果不 从，他们当然会因为“掺和”失败而不开心，而我们则会因为惹父母不开心而不开心。这样 算起来，从，会有两个人不开心，不从，则会有四个人不开心。孰好孰坏，一目了然。

可是这样做的后果是：我和我哥的个性受到严重影响。多年以来，父母无微不至的“关 心”


和无孔不至的“照顾”，说白了，就是基于一个认识：你们不行。你们买衣服的眼光不 行、你们和人相处的方式不行，你们审美的眼光不行，你们做事的能力不行，你们交朋友的 能力不行，你们讲话的水平不行，你们气质不行，你们身体不行，你们头脑不行……也许比 起别人，你们还行，但是比起我们，你们还是不行。因为你们不行，所以我们才“掺和”。

一个人经常处于一种负而的心理暗示当中，个性和心理受到的影响不难预计：要么他会 变得很紧张，为自己的每一个行为受到的评判或“潜在评判”而诚惶诚恐，这种紧张会使一 个人真的变得“不行”：要么他会因为自己的"行”得不到承认而变得愤怒、压抑、集躁。 事实是，这两种后果，在我和我哥身上都得到了反映。

就我自己来说，只要一和父母在一起，我就会变成另外一个人一一和平日在朋友圈子里 那个活泼开朗、机智幽默、爱说爱笑的我截然不同的人。一见到父母，我的心理机制，就像 一个遇到强光立刻关闭贝壳的壳类动物一样，自动把自己调试到一种很白痴、很蔦、很封闭 的状态。什么都不想，几乎什么也不说，就等着爸妈安排我吃什么、穿什么、上哪、干嘛。

仔细想来，沉默和无为，成了我逃避“被评判”、“被贬低”的方式，成了我向他们打岀 的白旗。如果我“随心所欲”地说话、打扮、追求自己想做的事情、不做自己不想做的事情, 后果就会是无休无止的争吵、两败俱伤。个性，我所欲也：和睦，亦我所欲也，个性与和睦 不可兼得，取和睦而舍个性也。

当然好在我并不总是和父母在一起，事实上我一年到头也和父母一起呆不了多久，所以 那个活泼开朗的我还能够死里逃生。但就是这样，我仍然能感到他们“看不见的手”在左右 我的生活，在不断地在我心中培育一种自责、自卑、自我唾弃的情绪。

固然，山高皇帝远，衣食住行方而，他们是插不上手了。但是他们的眼睹，已经镶嵌到 了我生活的当中，寸步不离地守着我。我去美国，它们也去美国，我上北京，它们也上北京。 你怎么读了 20年书还在读啊？它们幽怨地问。你怎么29 了还没有结婚啊？它们幽怨地问。 人家都发家致富了你怎么把机会都给耽误了？它们还是幽怨地问。

当然，这不是说父母不爱我们，或者我们不爱父母。事实上，我们家的这些麻烦，全 是"

爱”给惹的祸一一如果我们把那种千缠百绕的责任、义务、权力、感情统称为爱的话。 如果他们不爱我们，大约也不会这么无孔不入地“关心”我们的衣食住行；如果我们不爱他 们，也不会在乎他们满不满意、开不开心。中国人管这种强人所难的“给予”和自我折磨的 “报答”叫做"爱”，已经叫了几千年了，我又怎么能逃出这个“文化”的掌心？

比如今天早上，我从石家庄坐火车到北京。去火车站的路上，无意中向妈妈透壺自己的 手机钱花完了，新的充值卡还没来得及买。 “那怎么办？ ”妈妈说。

“没事，我到北京以后在街上买一个，火车站附近肯定就有”。我说。

在一般的家庭里，这场对话应该就已经结束了。但是在我们家，不是这样。我妈太“爱”我 T,她必须帮我解决问题。

她首先给我爸打了一个电话，说我的手机没钱了，表达了一下焦虑，“她手机没钱了， 现在要赶火车，又来不及买，要不我代她买，但是她那个神州行的卡，不知道能不能用其他 手机代充……”

其间我插话：“妈，你不用管了，我到北京以后自己去买，路上一共不才三个小时。” 她给我爸打完电话，又给我哥打电话，问：“她那个手机，在这边能不能买着卡啊？她是北 京的手机，是不是非得去北京买卡？我待会儿买了卡，远程帮她充，行不行？要不你帮她充 一下？……啊？不知道？那给你打电话不是白打了？ ” 期间我又插话：''妈，你不要管了，我到了北京立刻去买卡。”

过了一会儿，路上远远看见一个“中国移动”的牌子，她便提议现在去买，说让我去搭 另一辆车，她现在去买，然后“待会儿在火车站会合”。

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