爸爸妈妈在家的日子

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爸爸妈妈在家的日子 Lucyjane

有一种情感，从来不需要想起，永远也不会忘记。这种情感属于家，属于我们的爸爸、妈妈。

爸爸、妈妈和我们在一起已经四年了。四年来，日子过得简单而平淡。每个工作日，从家到单位，再从单位回到家。

下班后，我常常是一手提着一只大塑料袋。里面鼓鼓囊囊地塞满了蔬菜、水果等。回家的脚步是匆匆的。“噔，噔，噔”一口气跑上五楼，心“碰，碰”直跳，顾不得平息片刻，伸手按下门铃。里面必会传来“唉„„”的一声回应。尾音拉得长长的，听起来叫人心里那么舒服，那么踏实。话音一落，“啪！”地一声，门便打开了。身材高大魁伟的爸爸立在门口，满头银发，满脸笑容。

爸爸有两个明显的特征：一是声音，声如洪钟（尤其是年轻时，现在有些暗哑）；一是笑容，笑容可掬。是典型的B型血特质。爸爸的这些鲜明的个性特点并没有很好地遗传给我。我的性格比较安静，不喜欢夸张地表现，不喜欢成为公众的焦点。小时候，我有些讨厌爸爸的张扬和过分热心。以至于和他一起上街或做别的什么事情，赶上他与人打招呼或攀谈，我常常莫名其妙的产生想藏匿起来的感觉。后来，渐渐地长大，我的某些喜好也在改变：我不再那样苛责爸爸的“张扬”。相反，倒觉得有时生活中太缺乏他那种“昂扬”的斗志。我慢慢地学会静静地欣赏爸爸的豁达、真诚和热情。

妈妈比爸爸小两岁，也七十多了。妈妈远不如爸爸硬朗。最近，腰痛的老毛病又犯了一次，很重，接连在床上躺了一个来月。妈妈一辈子没什么信仰，到晚年却很怕死。躺在床上那几天动辄唠叨几句：“这回病好了，我可什么都不能做了。老喽，再不能像年轻时那么出力气。”以前，妈妈身体不好，病痛折磨时也总这么唠叨。起初，我还在一旁附和，开导：“就是，妈能这么想得开就对了，苦了一辈子，该享福就得享福。”后来才明白，没用的。病好了，她就不那么想，依旧闲不住。 都说“人老一时”，这话不无道理，爸、妈刚到我这儿来的头几年，还每天下楼，在小区内的街道上、花坛边，相依相扶，活动活动筋骨。最近一年，妈妈下楼已感费力。不论是站着或坐着，时间一长，腰部酸痛肿涨得厉害。加上冬天外面不大好走，妈索性呆在楼上，不去楼下走动。只是偶尔，爸爸看她烦闷，也担心老不出去，腿脚不受使，连哄再劝地出去走几次。爸爸不止一次跟我说过：“你妈这辈子，跟着我吃苦、受累没过几天好日子。晚年，可得好好照顾照顾她。”我理解爸爸说这话时的心情。我也隐约听哥、姐他们讲过爸爸在“文革”期间打成“走资派”，险些死在里头，要不是妈妈在背后撑着，那个家早就散了。所以爸爸在内心一直就对这个不识字的老伴心存“救命之恩”的感激，因为没有她就没有他的今天！ 妈妈命苦，12岁那年，姥姥就去世了。家里本来就穷，成了没娘的孩子，哪里还有人管？陆陆续续上了两年学堂，终于退学。别看不识字，妈的针线活儿可是特别的好。针角均匀、平整、密实。那时，家里没有太像样的家俱，没有太像样的衣帽和被褥。可是，家中的一什一物经由妈妈一针一线，牵牵连连，一下子竟有了生气，有了光辉。兄弟姐妹们的衣服、裤子很少有不打补丁的。印象中胳膊肘、膝盖、袖口处是最易磨损，也是妈针线连得最多的地方。妈妈缝补的衣服，穿在身上不会不合体，不会感觉寒碜。她是动用了女性特有的审美和心智努力把自己的“穷”孩子打扮得干净些，可爱些。“子不嫌母丑，狗不嫌家贫”。那时的我们也从不以自己的穷家为耻，姐妹们也和妈妈学做针线活儿。“新三年，旧三年，缝缝补补又三年。”难忘那缝缝补补的岁月啊！


妈妈至今仍放不下手中的针线活儿，尽管，我的家里早已没有哪些非要她去缝补的衣物。衣服用久了，不时兴了，不等用破，淘汰了一批又一批。妈妈看着心疼，埋怨现在的年轻人“吃绝了，穿绝了，小心福也会享到头咧。”我刚刚扔掉的旧衣物，她可能随后就捡回来，仔仔细细拾掇一番，可毕竟今非昔比我们和孩子都不穿。她自己也感到失望，泄了气。干脆利用旧衣物改做“坐垫”。于是，长的、方的，大的、小的，碎花的，条纹的，各式各样的小坐垫布满了我家的每个房间。

“坐垫”实在是太多了，我常坐着的这把椅子，我瞧瞧，四个！想告诉妈妈别缝了，用不着，用不着了。可一想起她缝完一个小垫，就左摆摆，右弄弄，那是不易为人察觉的小小的成就感。那神情很有点类似于画者面对其精心绘制的作品，带着几分欣赏，几分挑剔。话到嘴边，我真地不忍心说出来。我何必苛求妈妈？读书么？她不识字；看电视？耳朵又背。过去，生活迫使她拿针线，她只能一针一线地缝制自己的人生价值。现在，日子好起来，我是不是可以鄙视她的手艺了？我是不是就要否定她的价值？然后示意她明白自己老了？不中用了？想到这里，我不禁打了个寒战，难道不有什么比这更冷漠，更冷酷的了吗？只要妈妈愿意，只要她别太累着，由她去好了。

妈妈视力极好，听力却很糟。为此，还闹了不少的笑话。 去年夏天，我给儿子买了一个地球仪，随手丢在沙发上。妈妈过来问我那盒子里是什么。 “地球仪。” “地鳅鱼？”

我也一愣，这哪儿跟哪儿啊。 “地——球——仪——” 我大声地重复一遍。 “听说过泥鳅鱼，这咋又冒出个地鳅鱼来呢？再说啥鱼也不能放在沙发上啊？瞧弄腥了！” 妈边说边提起捆扎在盒子上的绳子，这用力一提，又是惊异道： “这什么鱼来着咋这么轻？”

好端端的地球仪就这样变成了妈妈耳朵里的地鳅鱼！我早已扒在妈妈身上笑个不住。 “纸做的‘鱼’，当然轻啦？”

我抢在妈妈前头，打开盒子，取出那个散发着新鲜的油彩味儿的蓝汪汪的球体。妈妈接过去，手托着地球仪黑色的塑料底座儿，眼睛只愣愣地盯住一小会儿。 “好看。是外孙子学习用的？老喽，耳朵不中用喽！”

说着，自己也忍不住了，眼睛眯成一条缝儿，嘴角、眼角里漾着笑。

和爸爸、妈妈在一起，你会感觉日子过得淡定而闲适，一切都波澜不惊的样子。倒是最近一段时间，外地工作的姐姐频繁地往家里挂电话。每一次都要问到爸爸、妈妈的身体状况。她说离爸爸妈妈太远，老是担心二老出意外。也是从姐姐那里，我第一次听说，我出生时穿的第一件衣服，竟然是妈妈用两只手帕精心缝制的。我在电话这头努力地想那件早已无据可查的婴儿衣服的质地，花样儿，针码„„。姐姐特意问我妈妈补的那几双袜子。

“在的，在的，哪里还穿得出去，都放在床底啦，当念向呗，她一针针缝地怎么好扔出去？”

姐姐说这些年在外面漂，有时候，特别想家，想家里的爸、妈。最近，她对妈妈补过的袜子都特亲。

“小妹，咱北方冬天干燥，寒冷。妈妈的补袜儿，后跟绵软，脚上套着它，鞋子踩在石子上，坚冰上，心里都是温软温软的。” 姐姐说她的一个年龄大一点的朋友，有一次看到她脱下皮靴，里面露出妈妈补过的袜子，颇有感慨地说：有妈多好啊！有妈妈在，自己多大也都是个孩子。她最后说的那句话我怎么


都忘不掉的。

“小妹，现在还有谁脚上能套着这样一双袜子？我脚上套着它，心里就想，家里有个老妈在，妈现在很好。”

那天晚上，放下电话，好久没有说一句话，拿出压在床底的那双妈妈补过的袜子轻轻地套在脚上。 家，是我们每天出发的地方；家，是我们行程中不会改变的牵挂。有家的孩子是幸福的，而我的幸福更在于我能够在有了自己的老公和孩子，有了自己的小家之后，依然得以垂暮之年的爸爸妈妈朝夕相伴。父母之爱，是这样“强烈、自私、狂热地占据我们的情感”，并以其不灭的光茫照耀着我们生活中的每一天！

也许是潜意识里，对妈妈的衰老有些忧虑吧。前不久，我做了一个恶梦，梦见妈妈死了，而且不幸是我在班上时传来的。当我发了疯了似的跑回家时，却发现妈妈被放在冰冷的楼道的缓步台上！梦时，我先是捧着妈妈的脸哭了好久好久。再后来，地球俨然进入了又一个冰川时代，我一个人守着妈妈的坟墓。而我所能感受得到的全部只剩下孤寂和寒冷——我想，那大概就是死亡的气味了。

我从剌骨的冰冷中惊醒，迷迷糊糊爬起来，跌跌撞撞地推开爸妈的房门，窗帘露着一条很大的缝隙，借着淡淡的月光，我凝神看见妈妈那张多么熟悉的慈祥的脸，此刻她睡得正香，安然又恬适。我长长地抒了一口气。

每天，爸和妈守着这个家，无论我出现在哪儿，都猜得到他们在家的样子：一个坐在床边一丝不苟地穿针引线；一个坐在离床不远的一张椅子上，两手握着张报纸。时而凝神思索，时而眉头紧蹙。午后的阳光照射在地板上，屋内泛着温暖而柔和的光。

2007年3月27日星期二 写于家中

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