自由自在

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尊敬的各位领导老师，亲爱的同学们，大家好。我是一名来自恩平黄冈实验中学的复读生。今天借着动员大会，我想聊一聊关于 复读 这个话题。

在高考前的那个夜晚，我的班主任把我叫到办公室。在这个夜晚之前，我已经旷了一个多月的课。在高三一整年，我也是经常逃课的。除了逃课，我的作业从未做过，上课从未认真听过，遇上考试，也往往是乱答一通，有时候甚至直接交白卷。如果是按照一中的操行分的管理标准，估计我一个星期就能被记个大过，两个星期就被开除了。

我现在想来，我高三一年，之所以那么颓废，其实是来源于我十几年来的一个早已植根于我内心的一个想法：我是个废物，我不被人在乎，我不值得被人尊重。这个逐渐发展，在高三的时候，最终发展成一个观点：我不值得做一个人，不配拥有生命。既然我已经不配去做一个人，我也就不再爱自己了。当一个人完全地失去了对生活的期望，他就不会再努力。那么，为什么要学习？为什么要考大学？我最终也不过是一个废物，考了大学又能怎么样。对生活无望，对生命无求。

而这个转变，来自高考前的那个夜晚。龙叔找我谈话。我调侃地跟他说，反正像我这样的人，迟早都会死的了，死了也不会有人在乎。估计我的带班老师认识我的都没几个。这时他脸沉了，他跟我说了一段话：

其实我们都是很看好你的。王特依旧记得，你是那个高一数学经常拿第一的，整个高一数学从未低过140。而我刚来接班的时候，你是我这几十年见过的思维最清晰灵快的人。吴老师，你的前班主任，也不断跟我说，你只要努力，你成绩很快就能上去。很多老师都很在乎你，为什么你从来都不看好自己？ 为什么你从来都不看好自己？

为什么呢？因为我不值得配看好。因为我只是一个浪费社会主义资源的废物。 为什么会是个废物？

因为我打小学起，打自我有记忆起，我就一直是不讨喜的那个，我就一直是个特别孤僻的人。从小到大，一个朋友都没有。我特别羡慕那些优秀的人，他们总能得到老师青睐。我也羡慕那些天天去玩的人，他们总能找到朋友一起。而我，不是。美好都是别人的，与我无关。我羡慕所有人，他们总是能够轻松地，就能得到一些我拼尽全力都得不到的东西。无论是成绩，还是人际。我特别想，有那么一两个朋友，但我不配，因为我是个废物。

也是后来，我才听说，原来在我旷课的那一个多月，龙叔不断打电话给我老妈，低声下气地就希望让我回去继续上课。他不断强调，只要回来好好学一个月，他一定能上重本的。可是我却没有回去。我还是我的那句说辞，我不配学习，不配活着。

在那个晚上，龙叔跟我说了很多。也是从那天晚上开始，我才开始了解到一点，原来我还是被人在乎，原来我还是值得被尊重，值得被爱的。原来，在我看不到的地方，有那么多的人在乎我。原来，我一直仰慕的王特，也还记得我这个高一的数学第一；原来，经常和我争论问题的吴老师，也曾看好过我；原来，龙叔，一直都在关心我。原来，我还是值得，去做一个人的。

在我报考志愿的时候，和我一直很少联系的家人，会为了帮我找到一个好的学校好的专业而忙得晕头转向。当我决定复读的时候，他们都担心我回压力过大。原来，我一直都是被人爱着的。

也许，我从小就是那个性格孤僻的人。也许，我从小就一直被人嘲讽。也许，我从小就一直没有朋友。以前，我会为了得到别人的关注，而不断去摆出一副滑稽的样子。以前，我会为了得到所谓的朋友，而放弃我的梦想。但现在，我开始了解到，其实，我无需费太多力气，也会有人在乎我。人际关系的根本准则，是价值交换。而我的存在，对别人来说，本身就是一种价值。

我高一的时候，其实是信奉古人的那种所谓的“勤”的。三更眠五更起，真的就是我那时


候的真实写照。每天12点入睡，第二天4点就跑回班。中午不午睡，仍在忙着赶所谓的作业。这样的事，我坚持了差不多一个学期。我现在想来，那时候的我的压力其实是有一点大的。

我想起了一个故事。猎人曾经问狗，为什么你追不上那只兔子。狗说：我追那只兔子，只是为了能吃饭吃多一点，而那只兔子，是为了自己的命啊。这只兔子其实就是有着极其巨大的恐惧，才能得到活命的机会。这个，往往被我们称之为，动力。

然而，动力并不只有一种。恐惧，是动力的一种。恐惧，能激发出巨大的创造力。人在恐惧被激发的时候，就会高度集中注意力，小心翼翼地做事，认真精密地做事，力求做到完美。还有一种动力，就是爱。当我们爱一件事的时候，我们就会主动地投入过多精力，废寝忘食，难以自拔。我们没有强迫自己去做一件事，但结果却能很自然而然地变得很好。

以恐惧作为动力，虽然能让人激发出较大的潜力，但他们也往往会因此而感受到压力，耗竭，容易疲劳。当耗竭达到一定程度的时候，潜意识就会启动另一个防御机制：抑郁。能坚持、能努力、能精进的人常常伴随抑郁发作。你会看到，他们努力的光鲜外表，但是除非你去深入了解他的内心世界，你会看不到他抑郁的内心和对世界的绝望感。

强迫自己努力的人并不快乐。不坚持才是最大的坚持。回想这些年，想坚持的，大多都放弃了。无意坚持的，都坚持了下来。

以爱作为动力的人，是很享受努力的过程的。而这个过程，我们把它叫做心流。心流是一种将个人精神力完全投注在某种活动上的感觉；心流产生时同时会有高度的兴奋及充实感。这时候，努力即享受。

很遗憾，我高一的时候完全不知道这个心流状态，也没体验到。更不知道睡眠时间的严重缺乏，是会造成严重的心智损耗的。而我知道的一些学习心理理论，当时完全没有用得上，就只是单纯的想要通过不断的读书写作业来掩盖一种思想，让自己停止思考。现在想来，我当时压制的那种念头，恰恰就是十几年来困扰我的、那种无限绝望，对生命完全没有了渴求的那个念头。那个恐怖的念头。

谢谢大家！

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