那些年的祭奠

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那些年的祭奠

无法解释黄昏于我到底意味着什么，但小时候的黄昏总是充满好奇的，那是属于我的快乐的童年。可渐渐大了，世界仿佛变了，黄昏也变了。

我的爷爷在小时候告诉我，太阳下山就是六点了。我很好奇，为什么太阳下上就是六点了呢？于是，在很多个下午，因着爷爷的话，我看到了很多个黄昏。太阳下山虽并不是刚好六点，但是却相隔不远。我的爷爷不知道这是为什么，于是这件事情就像烙印一样，深深的留在了我的心上。

小时候喜欢看天空，在夕阳缓缓落下时，它散发着柔和的光。我微笑着用目光迎向它的光芒。那温柔的光倒映在我的眼睛里闪闪发亮。我走那天空上的云便跟着我走，我跑那云便跟着我跑。我笑那云也跟着笑了。致使在很多次我被妈妈教训，眼泪如小溪般流过我的脸庞时，我抬头望向天空，都觉得是无比的慰藉。它好像我的知己一般。总是在没有人陪我的时候留在我的身边。于是，小小的我也很好奇。为什么它会这样的来学我，这般的跟随我，好似永远都不会离弃我，会永远安慰我，所以望向它，我笑了。

现在多多少少有些明白了，落日不重要，看落日也不重要。重要的是，看日暮西斜时那满怀的欢喜，以及这欢喜背后的一颗无比宁静以及童稚的心，或许这才是那时的所有幸福的根本。

慢慢的我长大了，周围的一切仿佛变了一样。天空不曾丢弃我，可是我却越来越多的忘记了它。我不在守候六点左右的夕阳，不再经常仰望如绵羊毛般纯洁整齐排在天上的白云。我忙碌于能量守恒，立体几何，有机无机，生物与非生物，枯燥的英语单词和中国的古诗词中，我过着一般理科生过着的在题海里的生活。我忘了我曾是如何痴痴的看着它们，它们又是如何在我童年中扮演着重要的角色。我被生活打倒，被学习打倒，让它们随着我懵懂不知的童年一样，渐渐的在忙碌中被我遗忘。这使我想起余秋雨的书中的那段话，或许并不是那样的适合。书中这样写到：在黑灯瞎火的恐怖中，人们企盼它的光亮，企盼的如饥如渴，望穿秋水，但当光明降临的时候，它又被大家遗忘，就想忘掉小学的老师,早年的邻居，遗忘的合情合理，无怨无悔。

在我的童年生活里，夕阳是我最忠实的朋友，而现在黄昏更多时是我寂寞时的归处。很多时候，在我一个人回家的时候偶尔还是会想起它。我觉得人在一天


天的活着，就不可能会彻底的忘记它，总会有想到它的时候，坐在车上，看着窗外的夕阳，它的光还是像以前一样打着路边路过的树叶，以及远处渐行渐远的景物。虽然不像从前了，但那时仍就感觉好像所有的都放下了，好像自己从未遗忘过它，仍像从前小时候一样，烦恼是那么样的少。感觉剩下的只是一个纯净的自己。放下了一切白痴的烦恼，抛弃了无聊的生活，拥有了一个重新的开始。可是否真的放下了，抛弃了，拥有了？我问自己。阳光透过车窗，仿佛可以照进心底，一瞬间，我又变成了我。恐或许真如有的书上所说的，这个尘世只有从容的大地、山川以及从不懂忧伤的云彩和石头，痛过的人吧。不同凡俗的人生，不是快乐得有滋有味，而是痛得有声有色。

呵呵，其实感觉自己有点在无病呻吟。或如自己经常告诫自己的那样，想太多了。但还是想这样来缅怀一下我逝去的童年以及原本那颗童稚的心。不管是失去了还是逝去了，那些事那些人总都不再一样了。只有好好的过着现在，想着未来，终才是自己该走的路。

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