幸福将来未来,将走未走

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因为幸福在好久以前不小心迷了路，我只能用记忆叙说曾经有过的感触，许慧欣在歌里如此唱。而对于我这个小人物来说，关于幸福，曾经渴望，现在困惑，却一真在追求。 其实我的幸福定义简单明确：就是我知道我要的是什么，并且我已经在努力的路上。不幸的是，大部分的时候，我不知道我要的是什么，剩下的那一小部分时间，我知道自己想要的是什么，只是我不在努力的路上，我在抱怨自己不够努力的自责里。正因为此，在这知道自己想要什么的小部分时间里，我比那一大部分昏天昏地的时候更不幸福。

14岁的时候，我年少，那时候的我，如果有很多免费的课外书，有一个安静的房子，有一盆花，有一条鱼，那样我就是幸福的。现在的我，在一个月之前，没有毕业的时候，学校新修的湖边的宽敞明亮大玻璃窗的阅览室里，有多少年少时梦寐以求的书啊，甚至我可以在下雨的日子，坐在窗边，翻一本画册，看烟雨蒙蒙的湖。这样的日子，曾经只是梦里的幸福，而今的我，最大爱好是昏天昏地的睡觉，睡着了，便不会觉得自己不幸福。

20岁在小小的医院里上班的时候，最大的心结就是自己没上过大学，看见同龄的别家读大学的孩子暑假归来的时候，心里总是自卑到最低处。明明是长得很一般的女孩子，只因为她在上大学，总觉得比自己漂亮许许多多。那时候的幸福在我想来就是坐在大学的阶梯教室里，看秋日窗外金黄的梧桐叶一片一片安静的落。之后4年的那个春天， 在上晚班无所事事的日子里，我在医院里的院子里种满了兰花草，心里忽忽的觉得自己要走了，果然就走了，一去再不回头，果真坐在大学的阶梯教室里，突然就觉得自己这个研究生没有什么了不得的幸福感，更不要提那些个本科生。可是为什么，当初那样的渴求那样的幸福呢? 没有结婚的时候，婚姻的幸福就是想嫁的人要长得高大，脾气好，不要有很多的钱，但是要读过很多的书，有一份正当稳定的职业，不抽烟不喝酒不嫖赌，老成实在，和我有共同的兴趣爱好。周末晴好的日子，一起去爬山，一起去摄影，一起去青海西藏，一起去所有人迹罕至的地方；而下雨的日子，可以待在家里，我在厨房做菜，他在阳台做家具，屋里屋外流淌有轻柔的音乐。而现在结婚了的我，虽然当初并没有刻意去找那样一个人，可是误打误撞到最后，竟然是真的找了这样一个人。所有我曾经想要的幸福标准老公都具有，可是为什么我仍然告诉他我要更多的钱，要早点买房，要早点买车，要一切会令他崩溃的东西。其实我心里并不在意那房那车，可是我希望别人有的我也有，就像我的豪华车只要停在车库里，偶尔拿出来给别人看看就好。于是在我的要求里，曾经完美幸福的婚姻大打折扣。

17岁的时候迷恋三毛文章里自由的精神，因为三毛的一句话，曾经的幸福之一就是收集到所有的《国家地理杂志》后，背着相机和行囊，一个人走天涯，去认识陌生善良的人，去看陌生美丽的风景。曾经遥不可及的梦想，在这个网络年代轻而易举，现在的我仍然喜欢地理，喜欢天文，但是我每天上网浏览的总是一大堆娱乐八卦，等关掉电脑后，才想起想看的图片没有看，想找的东西没有找。也每每羡慕天涯论坛里那些单骑走天涯的牛人，心里也有那样一股雄心壮志未曾熄灭，只是那一步总也跨不出去。倒是老公，已经踏出了第一步，并且已经制定了实际的计划。让旁观的我感叹，这一辈子他会比我过的幸福。幸福离我，总是差一点点，像雷锋塔前白娘子和许仙的手。 去年11月份开始找工作的时候，面对就业的艰难，唯一的安慰就是梦想找到工作之后的幸福生活：美美睡到自然醒，不再因为工作的事情失眠；醒来之后可以看场喜欢的电影，不用打开电脑就是找工作；毕业之前一定要去自己想去的地方去旅行，犒劳自己。而现在，我幸运的没费什么力气就找到一份不错的工作，在人人羡慕我运气好的那阵得意劲头过之后，发现自己仍然要很早起床看厚厚的专业书，因为更好的工作要求更好的准备；仍然要更多的曲意奉承，因为更大的环境有更复杂的人际关系；我也没有去旅游，因为我......没有心情。 ......


曾经我有许多关于幸福的构想，虽然当它们成真时，我不一定觉得幸福（有时候去回忆的时候，反而是一些从没料想过的一瞬间的惊喜让人觉得小小的幸福），但是心里从来没有停止过对幸福的幻想，对于我来说，幸福就是一种将来未来，将走未走的东西。没有心，幸福来的时候我看不见；想要幸福，它仍在我可以到达的地方。

所以我仍然有很多关于幸福的梦想：比如生一个漂亮懂事的女儿。买一所有个小小阁楼的房子半夜起来看月光。每日为自己写一篇鸡毛蒜皮的博客日记，给自己窗台上那盆花拍张照片。老了之后跟老公去乡下生活，住在一个叫辋川的木房子里，房子周围是大片的花园和菜园，不远处有小溪流过，水面上有一群毛茸茸的小黄鸭......

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