一封大逆不道的公开信

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一封大逆不道的公开信

亲爱的三姑六婆:

首先,很感谢你们事无巨细的关心和不厌其烦的絮叨,在我不懂事的年纪里给予了我足够的包容和教育,让我成长。也正是因为成长，希望现在你们能把我放在一个平等的地位，看这样一封信，写给爸妈，也写给给我很多帮助的三姑六婆。当作沟通也好，当作控诉也好，不求说服你们，只求别只看到情绪，没看到想法。

春节本来应该是一个让人团圆，欢乐的时间；家庭本来应该是让家人休息，没有防备的地方。现在，我不太盼着过节，不愿见三姑六婆，甚至不想回家。 原因，我从你们“催婚”这个行为讲开：

在你们看来，年龄是我当儿子的准备结婚的理由，我结婚是你们作为父母的人生任务，听到最多的一句话就是:“伺候你结完婚我这辈子就算完成任务了。”，我想跟你们沟通一个概念，我是给自己活的，你们也是给自己活的，伺候这个词，只能用于你们把我抚养成人，和我为你们养老。我未曾因为谈恋爱时每段感情的深浅考虑走到哪一步了，就去跟家里要求房子车子，也从没有觉得家里理应给我什么支持。从我出生之后你们每一分每一毫的付出，我都看作是一份赠与，而这些赠与，是我未来要加倍反哺的恩德。 我没有权利选择来不来到这个世界，是你们的婚姻，给我来到这个世界的机会，在所有的亲戚家庭中，有和谐，有吵闹，有富贵，有贫困，即便千差万别，也都能把自家的孩子抚养成人，即使没有多好的条件，你们没有亏欠我。我感谢你们给予我的食物、教育、传授，让我能长大成人。现在，我，作为一个独立的人，有权利去选择自己做的任何事情，包括婚姻。

你们总说，我不结婚，是对自己不负责，对你们不负责，我想纠正一下，正因为我想负责，所以才会拒绝因为一个可笑的“年龄”原因去相亲结婚，完成你们的人生任务。抚养培育亲生孩子成人，是为人夫妻为人父母的义务和责任。我同样这样要求自己:如果结婚，我不想让同我结婚的另一个独立的人，有一个不能相妻教子呵护半生的丈夫；不想让我的孩子，有一个不能给他好的成长环境的父亲。如果女性成为一个家庭中的妻子母亲，需要相夫教子，那我作为一个家庭中的丈夫父亲，同样也需要相妻教子，我认为我还没有这个能力。这样想才是负责吧？而不是用年龄的大小去逼我相亲结婚。我不是王昭君，用不着北上出塞跟单于和亲;我也不是汉武帝，用不着金屋藏娇来政治联姻。就是一个平民家庭，只有可以结婚的感情和能力，也只是可以，而不是必须，没有必须结婚的理由，不是吗？

另外，跟你们说些身边的事儿：

朋友小明家境殷实，独生子女，从来没受过什么训斥，要什么有什么，别家孩子有什么他家不会缺他什么，即使他没开口要。整个成长过程，也没有耳提面命的家教，从小宠到大。不缺，得到的从来都是不用努力的，所以，也不会懂得珍惜，旁人的好入不了法眼。这样的孩子，自然别人是轻易哄不走的，同样，也没有照顾人的能力。 朋友小林家境一般，长在一个争吵不断动辄摔锅砸碗的家庭环境中，犯点什么错误都会被严厉训斥甚至打骂，想要什么都要用成绩用表现去换来一个提要求的理由，还有时候被放鸽子。要自己努力去争取想要的，特别不自信的成长。不被善待的孩子，会更懂得去体贴别人，同样，也会伴生自卑的心理。 两个其中任何一个我都不希望是我抚养的孩子，不希望自己的孩子没有家庭


教养，也不希望他没有正常性格。 我有我自己的生活方式，我有全部的权利选择在哪里生活，用什么方式生活。如果我的经济能力不足以支持一个家庭像我一个人的时候过的那样滋润，那我的家庭是在消耗的，她消耗我或者我消耗她；如果我的相处能力不足以让两个人像我们一个人的时候活的那样舒服，那我们的关系是受折磨的，我折磨她或者她折磨我。

你们的婚姻，父母之命，媒妁之言。在你们的认知里，到了年龄，就应该结婚了，两个单身的成年人相互将就着凑到一起过日子，结婚，然后生子。我很羡慕这种模式里，一生过得和谐安稳蒸蒸日上的家庭，很难得。同时在这样的模式里，催生出更多的以离婚为耻，以头婚为荣；以带小孩为耻，以是处女为荣；以跟人跑了为耻，以逆来顺受为荣……各种奇葩的价值观念。过不下去不离婚作践自己受罪吗？生过小孩是罪孽吗？跟人跑脱离苦海追求幸福是过错吗？都不是吧？

干妈家的邻居，就像你们一样，传统的不能再传统，女孩不大给介绍对象，看着不反感就算确立关系，又催着结婚，结果未婚先孕生下孩子，后来男方不结了。谁的错呢？出事前，父母口口声声说着为了女儿好，找个好婆家嫁出去，不受苦不受累，现在呢？

你们总是通过“说教、训斥、吵闹、打骂”的方式，以“为你好”的名义道德绑架我，让我走你们设计好的路，接受你们的思想，最后在我身上得到你们想要的结果，否则就是不听话不懂事让你们在邻里间抬不起头来。说句不好听的，邻里百家见地如何水平如何，你们没数吗？就因为让你们不顺心，没活出你们想要的结果，在邻里间抬不起头，让你们的亲生孩子背上一个顶撞你们忤逆不孝的罪名？不是，你们只是用这种“争口气给别人瞧瞧”的好借口，让我活成你们那样，活成邻里百家那样，让我按照你们认为的好的方式生活，好让你们放心。你们习惯了这样生活，习惯了看别人脸色、听旁人说道，我不在乎，碰到了你们的高压线。

我是一个独立的人，没有吃邻里的饭，不欠他们任何东西，我什么时候结婚，一个月赚多少钱，说句骂人的话，他妈逼的他们说得着吗？有忙我帮，见面问候，就已经不失礼仪，对得起邻里之情了吧？邻里如此，几年见不了一次面的亲戚，也是如此。我晚结婚也好，不结婚也罢，是我自己选择的生活，冷暖自知，自然不会让自己凉着冻着。

从小到大，总是把孩子们比来比去，我仿效一下：人家的爸妈说，“当妈的就这么大本事，生下来的孩子没养死就行，我能给你们的就这么多，别嫌少。你们现在打拼你们的工作，我帮不上忙，管不了用，也不瞎操心。妈老了养不了自己的时候，你们管就行。”。

人家的家长这样的看法，这样的见地，在帮孩子减压，整个家庭是互相理解的轻松氛围，你们怎么就处处紧逼，油盐不进呢？怪我不跟你们沟通，当我讲我的想法的时候，你们又能听得进去吗？不同意你们的想法就是大逆不道，不听从你们的安排就是辜负用心，不合拍你们的节奏就是心理扭曲？

除了年龄，还有很多催婚理由，抱孙子，下半辈子的依靠……如果我没有为自己未来的妻子孩子负起责任的能力，你们的逼婚是对我以后生活的不负责，和对我未来家庭的不负责，如果着急抱孙子，我有能力给你们抱一个没有妈的孙子回来，满足当爷爷奶奶的愿望——这是拒绝你们想抱孙子或者想要儿媳的理由。我有足够的爱好和独处的能力，让自己过得开心舒服满足，也有经济规划确保我


能给自己养老送终，走的体面——这是拒绝你们用我下半辈子依靠当借口的原因。

假如结婚，我希望你们儿子的婚姻家庭是顺其自然，水到渠成。假如结婚， 我希望你们不要挑剔任何儿媳的缺点，跟我说就好。日子是我们两口子关上门过的，她嫁过来不是为了取悦你们，是相信我，不要降低儿媳的期望和我们家庭的幸福感。你们之间的矛盾我会调和，也请你们不要增加我们家的夫妻矛盾、婆媳矛盾。假如有孩子，我不会请求你们帮忙带孩子，也希望你们不要参与教育孙子。我的孩子我负责，你们作为爷奶辈的长辈，疼爱可以，教育？我来。

不要因为从众，让我慌不择路；不要因为逼婚，使我寒不择衣；不要因为盲目，害我饥不择食。

社会不是跟咱一个姓，不要用老一辈的思想，禁锢我的生活。

最后，为我现在还在给你们添麻烦让你们操心，道歉。我能力不大，以后会一直向上活着，至于一个人生活，两个人生活，我会自己做选择。你们操劳了半辈子，请为自己用些心吧，旅旅游，散散心，看看山河，逛逛景点，尝尝美食。如果养儿用来防老，请放心消费。如果担心儿子不孝，就规划养老。

如果你们觉得孩子懂事是孝顺，我觉得上面这些话，挺懂事的。如果你们觉得孩子不结婚就是不孝顺，那，原谅孩子不孝，我就不孝顺吧。 言已尽意未止 顺遂安康

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