我的作文把老师看哭了,老师却打了我……

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我的作文把老师看哭了，老师却打了我 1.

记得小时候有一回老师让写作文，要求很简单，只要是能让她看哭就算通过，第二天，我把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边哭，众同学热议：这作文写的有这么感人吗？老师边哭边说：哪个王八蛋往上面撒的胡椒粉！ 2.

今天上超市看看婴儿的奶粉，妈的好贵，一天工资买不了半罐。终于明白为什么男人喜欢胸大妹纸了，减少经济压力。 3.

二蛋子点某小姐，小姐要三百他给一千，小姐觉得遇到贵人；次晚他又点该小姐，小姐更卖劲，又得一千；第三晚再点，小姐说；从没遇过你这样的好人,你是哪里的？二蛋子说：X省X县。小姐欢呼：咱是同乡耶！你出来做啥？二蛋子说：出差，你妈托我捎三千块钱给你! 4. 刚刚，和一个长腿美女一起进电梯，我按了五楼，美女按了四楼。后来我意识到自己按错了，我也是四楼的！担心被美女误认为是色狼，我硬是上到了五楼，然后再走楼梯下去。高潮是我在楼梯口碰上那个美女，怎么解释？我我不是色狼啊！不必用介个眼神看我吧！ 5. 老师：对待学习，就要像追喜欢的女孩一样积极。 同学：你TM一下追六个试试！ 老师吐血，卒！ 6.

一大清早的我老婆就跟我吵架，怪我买早餐不给她买油条。你们说那玩意儿指不定加了什么东西的能吃吗？简直是无理取闹！不过最后我还是跟她道歉了，男人嘛，就应该有点儿肚量。自己的女人哄一哄就不生气了，她其实也挺好哄的，见到我态度这么诚恳，总算把我脖子上的菜刀放下了。 7.

少年问禅师：我喜欢上了班里的一位女生，怎么才能让她注意到我呢？ 禅师没有说话，带少年来到沙滩上，抓起一把沙子扔出去了，问他还能找到吗？ 少年说找不到。于是禅师又拿出一颗珍珠扔出去，问少年能找到吗？ 少年说：找你妹啊！你TM刚才把沙子都扔我眼睛里了！ 8.

昨天歪在老公怀里，感慨男人有钱就变坏。 随口问老公：你有钱了会找小姐吗？ 老公说：不会的。 我正感动呢，老公悠悠到：有你在，这辈子我是甭想有钱了！ 9.

小张正和媳妇吃饭，媳妇突然说：我有一个惊喜给你。小张问什么惊喜，媳妇说：我怀了。小张惊呆了：什么？我现在还不想要小孩阿。媳妇看着惊慌失措的小张扑哧一笑：傻子，刚刚是惊，现在讲喜，别担心，孩子是隔壁老王的。 10.

这几天晚上，舒适地靠在椅子上，啃着鸡爪子，喝着啤酒，电视里二十多个亿万富豪，汗流浃背，奔跑拼抢，累的跟王八犊子似地踢球给我看，作为球迷，我觉得很幸福、很满足！ 11.

曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我非常珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，白TM珍惜了。 12.


小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃的说，遥控器按错了电视会爆炸。于是很长一段时间我不敢碰。一天在床上蹦腾啊，一个不小心一脚踩到了，心想，完了，就赶紧跟爸爸说，电视马上就要爆炸了，救救我。老爸还假装按了几下遥控器说，爆炸解除了。我天真的相信了。 13.

A女说：男友向我求婚了。 B女问：你答应他了？

A女答：是的，他告诉我，他那辆车地位十分显赫，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。

B女说：那太棒了！

A女：唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的 14.

外地出差，晚上住宾馆，开了间带电脑的房间，半夜困了，电脑也没关就去洗澡了，出来后发现电脑屏幕保护是一行滚动的红字：我死的好惨啊，快来救救我，我就在床底下 尼玛的，谁干的，吓的哥一夜没睡好！ 15.

不小心出了车祸，在医院昏迷了好几个小时，醒来后发现老婆在旁哭成泪人， 她看我醒了忙问：你现在感觉如何？ 我有气无力地答道：感觉感觉自己闷闷的！ 她一巴掌就呼过来了：麻痹的萌萌哒，都什么时候了还卖萌！

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