“小大人”和“大小人”

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“小大人”和“大小人”

童恋吉

有一次与一位家长交谈，这是一位做班主任的初中老师，因为是同行，聊得颇为投机。家长谈到似乎孩子现在不太愿意与她交流，有的时候问她话，也不肯说。我听了很是诧异，因为在我的印象中这是一个开朗的孩子，挺喜欢围着我说这说那的。继续聊下去，家长说，平时一直把孩子当成小大人，与她谈话、讲道理。听着听着，我不由得想起了我的女儿，总是缠着我要我听发生在他们班级里的事。可是，我不觉得这两个孩子在性格上有那么大的差异呀。接下去的聊到的两件事，似乎使我和这位家长都领悟到一点东西。

那位家长问我，女儿有没有说过自己的理想。“有，不过一直在变。”想到女儿多变的理想，我不禁又好气又好笑地说，“小的时候，她整天抱着个娃娃想成为漂亮的芭比公主，还憧憬着将来碰上一位帅气的王子。后来又想做厨师，因为这样可以做出各种各样的美味来。还想着跟妈妈一样称为一名光荣的人民教师、水族馆训导员„„反正一直在变。”

那位家长说：“我的孩子倒是一直说要做医生，还是拿手术刀的那一种，还说要考复旦大学。”

我听了十分惊讶：“她知道复旦大学？”因为我从来没有跟女儿聊起过这样的话题。

“是哦，大概是我平时总是跟她提起复旦大学是我最想上的学校吧！”那位家长也笑了，“我平时经常跟她谈心，告诉她一定要认真学习才会实现理想。”

我也笑了，有点讪讪的：“噢，我倒是从没这样说过，不过每次她告诉我她的理想时，我都会告诉她，实现理想之前先要尽力把当前的每件事做好，才能离理想越来越近哦！”

听我这样说，那位家长不由得一愣，接着若有所思地说：“你这样讲，好像是对的。”

聊到这里，我似乎明白了一些孩子有的时候不愿意与家长聊天的原因。“告诉你一件事，就发生在前几天。”为了证实我的想法，我转述一段发生在我和女儿之间的对话：“那天放学回家的路上，女儿一边啃着苹果，一边愤愤不平地说‘今天我们排椅子，老师却指挥我们先干什么再干什么，自己却什么都不干。你说我们倒霉伐！’我听了嘿嘿直笑，女儿觉得奇怪，追问我笑什么。我说‘看来你们老师是君子，你们劳动的同学们就都是小人


啦！’‘为什么？’女儿疑惑不解，又追问。‘因为常言道君子动口，小人动手呀。’我笑着说。‘啊，哪有你这样的！’女儿也笑了，随即自我安慰道：‘也对，我们都是小孩，只能做小人啦。’”

那位家长也笑了，我接着问她：“如果是你，你会怎么回答？” 她很认真地想了想，说：“我会告诉她，那是老师在培养你们的能力。如今，你们都是独生子女，都是衣来伸手饭来张口，什么事情都不会做，我觉得这是很正常的。”

“可是，孩子已经是愤愤不平的语气了，你再这样说，无疑是向她浇了一盆冷水，她怎么会有兴趣再跟你聊下去呢？”我笑着问她，“其实那天我和女儿说过君子和小人的话题后，女儿自己也说，六岁的小朋友应该可以自己动动手，何况老师那天好像生病了，帮帮忙也是应该的。”

“是啊，孩子大了，总会有一些自己的想法，如果总是没有机会发表自己的想法，渐渐地，就会没有想法了。”这位初中班主任也不禁感慨，“我可能太多的把我的想法灌输给她，无形中把她自己的想法都抹杀掉了，所以，她觉得跟妈妈说话只要听就行了。”

我和那位家长得出了这样的结论，在与孩子的谈话中，她把孩子当成了“小大人”，而我则把自己当成了“大小人”。

由此我想到，其实我们有相当多的家长想当然地把孩子看成“小大人”，甚至以此为傲。但是过高的期待，不符合年龄特点的谈话方式，对孩子而言就是不公平，反而会把我们和孩子之间的距离越拉越远。当我们每每把孩子视为“小大人”，给孩子讲一堆有时连大人都无法明白的大道理。结果怎么样呢？我们忙碌了大半天，却收效甚微。尤其让人懊恼不堪的是，说教和解释，只会让孩子感到厌倦，他们甚至学会了以沉默应对，拒绝听话，不愿“合作”。孩子这样做，真的让人很伤心，很失落。但又有多少家长真正地去想一想其中的原因呢？我们的孩子现在毕竟不是“小大人”，他们也不需要成为“小大人”，在现阶段，他们希望我们能成为“大小人”，希望能从我们的身上找到共同话题，如果我们硬要把他们当成“小大人”，那么他们真得会离我们越来越远。

让我们都来换一个角度，在与孩子的交流沟通中，把自己当成一个“大小人”，学会欣赏孩子，让孩子能够在自己这里找到共鸣，从而愿意与我们敞开心扉进行交流吧。

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