我出轨了给老婆道歉信

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我出轨了给老婆道歉信

出轨是一具心理学名词，也指婚姻日子中，夫妻中一方对配偶别忠，与第三者保持暧昧，发生关系。下面是小编为大伙儿整理的我出轨了给夫人道歉信，希翼对大伙儿有帮助。 我出轨了给夫人道歉信篇一 友爱的夫人：

假如你还允许我如此称呼你的话，希翼你可以耐心的把这封信看下去，并原谅我曾经对你的别忠以及我最真诚的道歉。

我想我至少有两个阶段出轨了，但我保证未来可不能旧病复发，假如能得到你原谅的话。

第一段时刻是在和你结婚未来别到半年的时刻里。我知道你在这个时候差不多有所察觉了，不过因为胎儿即将分娩，你别得别强忍悲痛，甚至委曲求全，在我好别容易和你相聚在一起的时候，你还是的为我盛上渐渐的一碗饭，并叮嘱我一定要注意躯体。

我先说一下在那段时刻里我的表现，我经常借故加班却躲进澡堂或者办公室里，要么和别的女的鬼混，要么在上打发时刻。事实上那段时刻是我特别苦恼的生活，一是因为我们的孩子立即就要来到那个世上，我们当时却居无定所;二是因为我工作上浮现了一些咨询题，别断被领导打招呼要将我扫地出门;三是我对你由于从陌生到熟悉，差不多没有任何新奇感可言。

在那段时刻里我们相聚的时刻很少，我总是寻借口躲你躲得远远的，而你却一如既往的在夜幕落临的时候给我打电话，在凌晨的时候给我发短消息，未动分毫祝愿我出门在外要一定注意躯体，甚至还提醒我在宾馆睡觉的时候记得把贵重的东西放在自己的枕头边。事实上不少时候我压根就没有出差，我就在我们如今居住的那个都市里，不过有的时候，我的周围睡着别的女的。值得庆幸的是，如此的日子在我们的宝贝亲孩子出世未来就就很少发生了。 我出轨的第二段时刻是在我们的亲孩子上幼儿园未来。我是一具喜欢肃静的人，亲孩子的哭闹声总是让我心神别宁，你可能如今都还记得，亲孩子在刚满100天的时候因为你碰巧别在，亲孩子哭闹得厉害，我居然把他的脸都打肿了。

我到如今为止都改别了暴躁脾气，亲孩子间或哭闹的时候我最简单的处理办法算是把它丢在门外，害得亲孩子如今都别喜欢我。事实上我是特别喜欢你和亲孩子的，但有时候莫名的苦恼会像鬼神一样附在我的身上，我从来没有向你诉说是因为我别想让你和我一起苦恼。 你同样可以察觉的是，我在亲孩子上幼儿园未来经常别回家，或者凌晨2点左右才悄悄的走进另外一具房间睡觉，事实上更多的时候我是在呆在办公室里的。

我知道你一方面因为工作太忙无法分心，另外一方面你要照应我们的宝贝亲孩子才让我有了出轨的机会。

我往常的办公室配备了沙发和靠椅，我经常和一些比你小不少的女的在沙发和椅子上缠绵，但我并且向你保证，我在和别的女的缠绵的时候居然能守住最后的防线，因为我知道我还肩负着照应你和亲孩子的重任，我别可能像其他名人大腕或者别知天高地厚的家伙一样弄出私生子如此的情况来，我和她们的交往不过为了发泄当时的苦闷和失望情绪而已，奇怪的是你当时看上去居然没有发现。

我疑惑你是装着没发现依然察觉未来容忍的别对与错误，但你的所作所为让我最后良心发觉，并很快的回到了你的周围。

从今年以来，我完全改掉了往常的坏毛病，一下班就回到家中，尽量满脚你的一切要求，包括自己的衣服和臭袜子要自己洗如此的情况。

可能是因为有两段时刻出轨的记忆吧，我如今工作起来特别的卖力，除了大手大足的坏毛病以外，一旦你需要用钞票我算是伸手向别人借也要满脚你的要求。因为我别想再让你受到哪怕是一点点委屈。


当我周围的朋友和他们曾经的爱人纷纷告别的时候，作为曾经出轨的男人，作为曾经对你别忠的夫君、相公，我却倍加疼你，因为我知道即使夕阳西下的时候，我的周围只能有一具女的的身影，那算是作为妻子的你。 我再次请求你原谅我曾经的出轨与别忠，并希翼你在未来的生活天天开心、健康相伴。 xxx

xx年x月x日

我出轨了给夫人道歉信篇二 友爱的夫人：

今天是20xx年的第一天，昨天晚上，本来应该是合家团圆的时候，而我不过一具人坐在车里，听着车外北风冽冽的撕心裂肺的扯着，夏邱那个镇很有钞票，几乎每个家庭都在鸣放烟花，虽别是正宗的年三十，可脚以让人感受到新的一年坚决果断地走来了。看着别处天空中绽放的烟花，真有一种歌舞升平，盛世欢庆的模样，我相信，至少这些烟花的鸣放者们内心确信是暖融融的。可谁又会想到，在一具黑暗的角降里，有一具人满脸泪水，在同意着炼狱般的煎熬，漂亮的她，可爱的孩子，你们好吗?我在祈求你们的原谅,别要就如此丢下我一具人。

我是别是应该去死，兴许真正我在弥留之际她才会原谅我，孩子还疑惑事，假如他要是知道的话，相信爸爸这两个字在他内心也会大打折扣。我的孩子，爸爸确实很想你。我的爱人，我确实需要你，没有你，我确实走别到今天，我是确实把你当做我生命中的一半，没有你，还有谁可以在紧要关头帮我做出决定，没有你，还有谁可以管我。我的心碎了，我的心在淌血，我的心差不多别跳了，我明显感受到那个世界差不多别存在了，黑暗就像一块巨大的石头像我砸来，那么疼，那么恐怖，那么让人喘只是气来，我想喊，可喊别出来，我伸出手，可是什么也抓别到，救命呀，救命呀，求求你，我的老天爷，别要让我在如此活下去了，我诅咒我自己，活该呀，你还有什么脸，有什么资格和老天爷叫板。

一具电话把我惊醒，确实别想醒过来，有时候噩梦也会让人留念，醒来又要面对那个现实的世界。是她，我的爱人，是做梦吗，来电话了，如何回事，是确实，颤抖之中我听到了这个熟悉的声音，就在耳边，那么真真切切，我的爱人，我的夫人，我的孩子的妈妈，我生命中的另一半，我期待之中陪我走完下半辈子的亲人，我真真切切亲手损害的委屈的女的。 接完电话，原来刚才她给我发过短信，声音依然那么平和，没有那种让人预料到的愤慨和别耐烦，细想一下，她是麻木了，无奈了，曾经对我是多么的期待，曾经对我是多么的容忍，如今，一具可怜的女的，只能用离婚来捍卫自己的一切了，看着短信内容，我疑惑该怎么样回复，我还有什么资格来要求那个女的，她为我付出了青春，为我生子养家，为我忍受了多少屈辱，这是她应该做的，我该如何办，友爱的，那个2007年的最后一具夜晚对我来说，算是我生命中的最后一天。20xx，多么让人向往，让人期待的一年，孩子大了，屋子大了，公司大了，我们对以后美好的渴望也大了，就在今晚，就在20xx年的前夜，2007年的最后一具夜晚，这一切都变成零了。

假如那个时候，她可以给我一具条件的话，我情愿把我的命陪上，只要她说一句话，我什么都能够，我爱她!我爱孩子!胜过自己的生命!我决可不能再让任何人，任何事来损害到他们，我还能有如此的机会吗，我还可以尽到做一具好夫君、相公，好父亲的责任吗，老天爷，求你了，什么都能够，我只要我的爱人，我的孩子，我的家，我什么都能够承诺，我什么都能够别要，我只要他和孩子，求你了。求你了，我的爱人，你能听到我的忏悔吗? 今天是公元20xx年的第一天，真真切切的来了，在那个世界上，我又迎来了新的一年，我疑惑他们是怎么样过来的，但我坚信，这个我心中的她，同样是在悲哀中无奈的迎来了新的一年。看到桌上她曾经给我写过的信，那是我们结婚两个月她给我的警示，这个时候，我们经营着一具小服装店，她每天都忙碌在和顾客一元两块的讨价还价中，我知道那时她是多

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