一路风雨又如何

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01

1997年香港回归那天，父亲带着我去了一趟乡下，见到一个瞎眼婆婆，我在路上一直问：爸爸，我们这是要去哪里？还能赶回来看电视吗？今天香港回归我必须要回家。

父亲瞪了我一眼，人家回归干你什么事？我想了想，不知道啊，但总觉得是大事儿。

七月的农村也很闷热，颠簸了一路的我将早饭的牛奶鸡蛋吐到了父亲腿上，他一边手忙脚乱收拾一边对我挥手，你！一边凉快去，别再吐了。

七拐八拐来到瞎眼婆婆家，我害羞地躲在父亲身后，怯怯地指着婆婆说，她是谁，亲戚吗？父亲拉我坐下，跟婆婆嘟囔了几句，然后她哆哆嗦嗦伸出手摸我的脸，我惊得一躲，父亲按住我的肩膀，别动！

婆婆的脸离我很近，我看着她脸上一道道深深的皱纹和白色的眼球，胃里忍不住又一阵翻滚，我清晰地记得自己把手攥得生疼，还有父亲按着我肩膀的手如此用力。

婆婆摸完我的脸，又抓起我的手摩挲了一会儿，然后拿起桌子上造型怪异的铜器乒乒乓乓一阵，最后点点头，成啦。

我问父亲，成什么了？父亲没回答我，略微焦急地问婆婆，怎么样？

婆婆吧唧了下嘴巴，对着父亲一阵耳语，然后颤颤巍巍站起来说，霞光千丈晚归途，楼兰桥宇路不通，唐僧三过火焰山，金麒麟千里送袈裟。 02

从小我都是一个很慢的人。

儿时体弱多病，医生嘱咐我不要激烈运动，于是我每天要做的事情就是写作业、练书法和钢琴。母亲不允许我外出，晚上要喝苦涩的中药，半夜做噩梦惊醒，睁着眼睛都能感觉噩梦里的恐惧从脚底蔓延到头皮。

那时我不过七八岁，抱着被子坐在床边，父亲噔噔噔敲卧室的门，安抚我没事早点睡。可我不敢睡，怕又做噩梦，经常自己一个人坐到天蒙蒙亮，母亲看着我两眼发黑，问我是不是没睡好，我总是摇摇头。

由于早上学的缘故，个头要比同龄人低很多，跑步总是不达标，期末考试体育成绩勉强能混个及格，同学欺负我个头小，我也不甘示弱和他们厮打，每天母亲看着我一脸抓痕就直叹气。

跑得慢长大之后变成了意识慢，总好像想要做成一件事情很难，最后倒是做成了，但总离着自己的想象差了一些，中间也多了许多的波折，似乎总也不顺利。

初中的数学成绩不好，导致中考成绩不理想，家人想让我进重点高中，多方奔走未果，于是到了县城的高中借读，报道的前一天家里又发生了巨大变故，高中吃了三年的夹生饭，学校管教格外严格，只顾埋头学习，耽误了参加新概念作文大赛，又因为消息封闭，错过了传媒


大学播音系的提前招生，又在高考时因为几分之差错过第一志愿政法大学。

毕业后前两份工作不尽人意，因为做错事遭受排挤和不信任。出版第二本书时被拖延了两年，之后工又因为母亲生病回家照料，结果被家人挟住不允许再外出生活，擅自安排工作和各种事情，耽误了一年半最重要的时间。

我一直都认为自己是一个很慢的人，这种慢不是行动上的缓慢，而是意识上的后知后觉，同学买根新笔我觉得好看也去买，别人看本书觉得不错我也去看，好像这些年都是别人做了什么事情，我才明白过来随后去做，结果却是错过了很多。

父亲曾经对我说，慢不怕，你自己脚步快点，总有一天你会超过去。坦白讲，我之前很着急。 03

我回到北京，已经是第二个年头了。

这一年该怎么和你诉说呢？这些年辗转过几座城市，最终还是停留在了这里，曾经有人问起为什么依然在北京生活，我都一本正经地回答因为我热爱这里，如果再谈原因就说做过前世催眠，我的前世是溥仪。其实我问过自己真正的原因，其实只有单纯的着迷。

这一年的脚步匆匆，我几乎奔跑着完成了许多事情，较之前两年的停滞和几年之前的缓慢，这一年实在匆忙，匆忙到觉得案子没做几个，文章没写几篇，好像一眨眼就到年尾了。但是打开电脑桌面，在各个文件夹里看到了满满的收获。

五月时我出了散文集，现在故事集又出版在即，朋友圈里的人纷纷在惊叹，你怎么又出书了？你怎么这么能写？你不是广告狗每天忙到要死要活吗？诸如此类的问题几乎伴随了这一整年。

广告圈里有一句笑谈，把女人当男人使唤，把男人当驴使唤。既然自己已经是头驴，干嘛还要做其他事情？曾经我也觉得做事艰难，尤其是在我战战兢兢长大之后，对于选择有许多不必要的犹豫，但今年初我突然真正明白那句话，你的问题是想太多，做太少。

于是，在旁人看来已经是忙到焦头烂额的自己，依然规定了非常严格的写作和播音计划，依然参与了诸多非本职工作的案例和项目。而当我按照规划一篇篇文章写下来，按照计划一件件完成后，我没那觉得那些事情又多难，也没觉得时间不够用。我这才明白，一切只在乎你敢不敢开始，并且要坚持。

当我看着文档内25万字的书稿，看着新书在印厂内印刷，看着新的项目敲定开始实施时，我想起了曾经那个后知后觉的自己，我眼睁睁看着自己一天天的变化，说实话，我有点不敢相信这是我一年完成的。

直至今日，我这才敢坦白讲，我之所以能够走到今天，并非完全源于内心的信念，也有年少时的害怕和悲观。 04


有人曾经在微博私信我，远近看你每天都写正能量的话，觉得每天都充满阳光，你一定是一个积极向上的人吧？我哑然失笑，其实恰好相反，我之所以每天写正能量，源于我内心中的不笃定，将那些话写出来，劝导别人，也安慰自己。

我不是一个乐观的人，在做很多事情时总将最坏的结果考虑周全，想好一切补救措施，曾经有前辈劝导我这样不好，但后来我发现，正是源于这份悲观，我会拼尽全力去努力和争取更好的结果，而最终也往往比自己的期待高，于是我日复一日沦陷在悲观里无法自拔。

担心广告方案没有做好，担心项目不受重视，担心写作状态不佳，担心出书无人赏识，我每天都在担心很多事情，但庆幸的是，学过心理学的我不会将这份担心变成焦虑，而是会直接转为动力，用尽一切办法让自己这份担心不要实现，最终实现我想要的结果。

每一个人，都有你所无法察觉的阴暗面，而我的阴暗，源于少年时我无法企及的高度，还有自己一直不否认的小小野心。

新朋友说我是一个不好接触的人，因为显得很高冷，但接触之后又发现实则是个逗逼，这份将自我状态刻意摆高的抵抗，其实是曾经过于自我保护的延续，我惧怕不熟悉，也害怕被伤害，每一个人都会有难以启齿的往事，而在我今年将它们写成书公之于众后，我才觉得这一切真正是过去了。

我承认我不是一个豁达的人，可能现在不会在意别人的评价，但知晓后难免心头一震，换做几年前我可能会反驳直至两败俱伤，锋芒毕露的自己也吃了不少苦头，而后便学乖，不再有什么表示，挑眉说不在意，实则在心里暗暗较劲，咱们走着瞧，总有一天让你哑口无言。

任性、倔强、不服输、自我，我太明白自己是个怎样的人。生在这座城市里，能够依然懂得自己是一件难事，而我有些愿意去改正，有些却依然保持着年少时的性格，不愿意混圈子，不愿意刻意迎合，不愿意扎堆凑热闹，这最直接的尴尬就是很多人提起我都说，远近啊，认识，不熟。

一个人过得好不好，别人可能不知晓，自己肯定心里明白。一件事到底值不值得，别人看来是值得，自己只有是否愿意。 05

现在的我就是这样的一个人，不怕说句大家笑话的话，其实我啊，还是一个心里有梦想的人，我还是想试试看，再试试看自己还有什么潜能，还能做成什么，还能成为一个怎样的人。说实话啊，到今天这一步，离着我想要的，还远着呢。

曾经有朋友反驳说，现在人们都讲慢生活，都谈无标签，你自己搞那么多不累吗？我说，慢生活是以后的事儿，现在还年轻，有什么资格去谈享受？二十啷当岁就是要不停地给自己做加法，尝试不同的可能性，之后而立之年，再做减法去除繁琐，留下最擅长的部分用于养活自己安稳度日，现在的我不急慢，我已经慢过了自己的少年时光，不愿意再跟在别人后面奔跑。

从小到大，我一直都坚信一句话，做事情，要么不做，要做就要做到最好。这最好不是要争

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