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山不过来,水就过去 山不过来我就过去
山不过来,水就过去 山不过来我就过去
我一直以为,经由恋爱而缔结的婚姻,应该是充满了幸福才对,等到我自己结婚以后,我才恍然大悟,婚姻其实和恋爱完全是两回事。 我和海宁虽然是经人介绍认识的,但双方的第一印象都不错,各方面条件也很相当,一来二去的交往中渐渐产生了依恋和牵挂。和他在一起,我感觉很放松,心情也很愉快,只要一想到他,心里就涌起甜丝丝的感觉,两三天不见心里就发慌。看得出来他也很喜欢我,婚姻便成了水到渠成的事。
幸福和甜蜜的感觉是那么短暂,婚后不久,我就陷入了深深的失望之中。和海宁结婚后,我们和他的父母住在一起。婆婆大人是个非常精明能干的家庭妇女,海宁和他的父亲一样过着衣来伸手饭来张口的生活,从本质上讲,他还不能称之为男人,只是一个被宠坏了的孩子,不知道什么叫责任更不知如何承担责任。而这些,没有真实地生活在一起,是根本理解不了的。
我成为他理所当然的保姆兼佣人。他是个特别爱干净的人,衬衣袜子一天一换,而且特别会品头论足,发现衬衣领子没洗干净就会理直气壮地责备我。偏偏我从16岁开始就一个人独立生活,早已经习惯了自己的事情自己处理,对海宁凡事依赖别人十分地看不顺眼。洗衣服本是一件小事,可是总是我给他洗,时间长了心里就堵得慌。有一次,我不舒服,又是冬天,就央求海宁洗。可是他说:“要是嫌水冷,就用热水洗嘛。”我心里一酸,委屈的泪水夺眶而出,新婚才两个月的妻子竟然连丈夫的这点宠爱都得不到。
深深的失望淹没了我。父母的婚姻模式对海宁的影响是巨大的。公公大人从来不染指家务事,就算是退休后每天闲得无聊,也绝不会帮婆婆洗一棵菜。每当我和海宁因为这些生活琐事发生争执的时候,我发现海宁竟然和我一样感觉委屈和失望。他显然希望我能和他母亲一样,一辈子照顾一个男人无怨无悔。可是我做不到。我不是婆婆那样的旧式女人,我需要一个和我一起承担家庭责任,分工合作,互相体贴的丈夫,而不是一边倒的无私奉献。
新婚不过三个月,我们的感情就降到了冰点,都对彼此感到失望。我觉得他不是我想要的男人,同样,我也不是他希望的那种女人。
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这种失望还延伸到了床上。正值新婚,我们的性生活却寡淡得乏味。他好像没有什么激情,有时候一个星期一次,有时候半个月才有一次。我虽然没有什么性经验,但却知道,他不应该对新婚妻子这样冷淡呀。他好像不喜欢特别亲昵的举动,每次过夫妻生活,没有前奏也没有什么后戏,他想要的时候马上就要,前后不过一两分钟。最让我难以接受的是,他不高兴我和他挤在同一个被窝里,即使在刚刚做过爱后,他也是马上拉过被子把自己裹起来,不一会儿就鼾声大作。
我理解不了他的这些举动,很多个夜晚,被冷落的孤寂和痛苦啃噬着我,泪湿枕头,而他,却从来不知那些暗夜奔流的泪水。
离婚的念头越来越强烈的时候,我却怀孕了。当妈妈的心愿是那么强烈,可是我和海宁的感情已经是风雨飘摇,我举棋不定。海宁却兴奋起来,马上打电话告诉了我的父母,父母很开心,特别是母亲,在电话里喋喋不休地叮嘱我注意这注意那,母亲的兴奋从千里之外准确无误地传到我的耳畔,我一句话也说不出来。 怀孕是一个缓冲期。漫长的孕期中,我反复地思考,海宁虽然有许多让我失望的地方,但他曾经让我喜欢的地方并没有变。他依然帅得一塌糊涂,心地善良,喜欢小孩子,上街看到可爱的婴儿用品会毫不犹豫地买下来。虽然婚姻让我感到了失望,但就是为了孩子,我也应该从失望走向希望啊。
女儿出生后,我发觉自己的心理和生理都发生了微妙的变化,我开始渴望海宁的抚摸和柔情,而不仅仅是为了证明自己在丈夫心中的女性魅力。海宁在乡下上班,每个周末才能回家。可是公婆表现得比我还要兴奋,围着儿子有说不完的话。我哄睡了女儿,耐心等着丈夫进房来。每次都是我忿忿然地睡了,海宁什么时候进房的都不知道。
亲热一般被安排在第二天的晚上,蓄积了一周的激情和思念早已在那种难言的煎熬和等待中化做了怨气。亲热变成了一场对抗赛,他努力地想要攫取快乐,而我从身到心都拒绝给予他这种快乐。当他走后,我又后悔,于是期盼着他的归来。可是他回来了又能怎样呢,不过是一次又一次地重复同样的戏码罢了。我想不通,一个身强体健的年轻男人,在离开妻子一周后竟然能对妻子无动于衷,能够长时间地陪着父母聊天然后在妻子身边悄无声息地睡下。失望和悲哀的情绪再次笼罩了我。又一个周末,已经超过午夜12点了,他仍然没有进房来。女儿早已熟睡,我想到她这么小却将成为单亲家庭的孩子,想到自己在这场婚姻中的伤心和委屈,
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2022-12-17
