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致父亲的散文：内心最深的痛
内心最深的痛——致父亲
写在前面的话：从今天开始，写点什么将陆续推送一些好友们的投稿，这些文章都围绕一个主题，那就是“父亲”!对于而立之年的我们，有的已经成为父亲，有的正在准备成为父亲，也有的开始回忆和怀念…… ——文艺小矿工
内心最深的痛 ——致父亲 作者：鱼尾
一直留恋一种叫做失去的东西，因为不复存在，所以留恋总觉得特别空虚。周围很热闹，我却很安静，总是习惯走路的时候东张西望，习惯看不同的风景，习惯遭遇不同的陌生人，无需语言，忽略情节，一味的去猜他(她)们的喜怒哀乐，也总会有那么一些人，或长或短的会在心间驻留，或许只是一个眼神，或许只是一个动作，当然也可能只是那紧蹙的眉头或者是那浅显的笑容……
也是从四年前开始我就不再喜欢冬天了。那个冬天特别的冷，特别的萧瑟，所有的成熟的不成熟的都被收割，也是那个冬天我失去了许多，从此想起父亲我也只能黯然伤神，独自泪下。总是以为所有的感动和悲痛最终都要以眼泪的方式流下来，留下来。
应该是刚毕业，带着一脸的懵懂和向往去了哈尔滨，在那里我呆了一年半的时间。这一年半的时间我过得一直很迷茫，理想中的工作和现实中的工作的那种天壤之别，让我不断的徘徊……
记忆深处的父亲的笑脸永远定格在四年前的那个七月。七月正好赶上探亲假，辗转倒了三次车，坐了差不多二十个小时的火车回老家了。这个仅有的五天时间的假期，我并没有向以往的假期一样出去找同学聊天喝酒，只是单纯地在家呆了五天，这五天来每天都是和父母聊聊工作，谈谈对以后的打算。
时间总在不经意间过去，这个短暂及假期就这样结束了，带着些许不舍只能踏上征程，继续回单位，继续煎熬。或许是一种心态的转
变，也或许是那种媳妇熬成婆的过程，工作慢慢开始有点起色了，由一个测量员走马上任“荣升”为测量队副队长，手下领着三十几个刚毕业的大学生干活。清楚的记得时一个夜晚的十一点多了，由于岗位的性质的特殊，一般情况下是晚上进行测量，正和几个同事干活的，接到了一个小伙伴的电话，(她在我们家当地的一个医院)她打电话告诉我，说我父亲不舒服去医院检查，做了个脑部CT，检查结果出来显示脑部中有个血块。我当时就楞住了，前几天回家还好好的，就知道父亲牙疼了很长时间，一直检查吃药的，这怎么就由牙疼变成了脑部血块了?!立马打电话回家，父亲反过来安慰我，说什么没撒大事，就是牙疼，过几天再上别的医院去看看再说。之后的几天总是忧心忡忡的，不定时的给家里打电话，却总被告知没事，不用担心。此后又是一周左右，赶上兰州有个考试审核，就匆匆收拾往回走了。刚到北京找地方住下，给妹妹打电话，电话一接通就是一个劲的哭，说她今天陪父亲去兰州医院检查，结果还没全部出来，已经被告知要求住院了，说情况很糟，病情很严重……我不知道是怎么昏昏沉沉的从北京赶到兰州的，见到父亲是第二天下午了。住院才一个晚上，我觉得父亲已经憔悴了许多，父亲见到我说了一句：小伙子，回来了啊。我就那么不争气的眼泪开始直往下流，扑进父亲的怀里，一个劲的问，为什么，为什么……
之后两天正赶上周末，医院有些科室的检查结果没有办法出来，就趁着这两天我们陪着父亲兰州到处转了转，每到一处景点都会拍照留念。每次照相我都紧依偎着父亲，抱着他得胳膊，笑得没心没肺的。所有检查结果在我们的不愿中如期出来了，癌症!肺癌，已经转移至头部，一直表现出来的牙疼是癌压迫神经导致，所有的都已经是晚期了，最严重的是连手术也不能做了，就连放化疗也没有任何意义了。顿时觉得我的世界开始崩塌，为什么会这样，为什么要这样对父亲，为什么。
基于各种原因，在医院住了一段时间后我们陪父亲回家了。尽人事，听天命。我真的特别憎恨这几个字，可是却没有任何办法。回家后每天陪着父亲出去走走，到地头上站站，看着太阳升，瞅着太阳落。
恰逢秋收季节，有时候在农田里忙得时候，父亲会坐在地头就那么注视着在地里干活的我，而我也是干一会农活跑过去和父亲说会话再跑过来继续干农活，唯一不变的是面对父亲我会“强颜欢笑”，背过父亲我只能泪眼蒙蒙。
坚持过了秋天，却始终未能熬过冬天。在一个阴冷的下午，父亲就那么永远的离开了我们，永远的离开了。父亲为我撑起得一片天空就那样的支离破碎了，从此后我特别惧怕别人提起父亲，因为我觉得这是我藏在心底最深的痛，从此后想起父亲的时候也只能是翻翻电脑里的照片了……
四年零五个月了，我一直在刻意地回避着父亲这个称谓。时至今日，我自己的孩子出生刚好两个月，我也由人子成为人夫，最后成为人父。父亲，这个称谓或许也可以算做一种传承吧。
唯一不变的是那个自始至终的独一无二的彻头彻尾的，会想起过去憧憬未来，没有好坏没有情绪，只是偶尔。
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2022-09-18
