[清明时节] 清明时节雨纷纷纷

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[清明时节] 清明时节雨纷纷纷



清明时节雨纷纷，路上行人欲断梦。借问酒家何处有，牧童遥指杏花村。又近清明时节，再读此诗时倍感伤情，也不知天国里的亲人是否安然没有忧伤。 今日里早早的打了电话给父亲和兄长，托付他俩给爷爷奶奶和魂归故土的二哥多烧点纸香。其实我知道说与不说，他们还是会如往年一般的祭拜，只是有些话咽在喉间不说出来如有蚂蚁在爬。

爷爷奶奶过世的时候都已八十多了，虽然伤心是难免的，可毕竟人总归会老会离开人世的。唯有二哥死的时候，那种眼睁睁看着死在了我的眼前，那种伤心欲绝无能为力的伤疼是一辈子也忘却不了的。

小时候，奶奶是很疼很疼爱我的。从小里就和奶奶生活，虽然妈妈也在身边，可还是觉得奶奶亲切。当然这些话我是不会对妈妈说的，可在这个寂静无人的夜里，在这清明即来的夜，我还是想对奶奶说声：奶奶，我爱你，你是我这一辈子最最深爱的人。

小时候，也许是因为奶奶和妈妈关系不好的缘故，爸爸和妈妈的关系一直就不怎么好。也许不是这样的，反正从我一生来他们就是如此僵着。这个世上最痛苦的莫过于不相爱的人绸缠着彼此撕裂着，所以打我长大后，常常恐惧着婚姻，恐惧着人间的悲欢离合。

那时，我们还生活在乡下的老家，爸爸在远方的煤矿工作因为不管我们日子过得有些清贫。妈妈整日里为了生计，山里田间不停歇的操劳，从小里是奶奶把我带大的。因为在家我最小，大人们都疼爱着我，我就常游走在奶奶和妈妈家之间，倒也没受什么苦，苦的只是二哥和姐。现在想起来有些伤心有些无奈又有几分甜蜜。

又忆起来了，曾对奶奶发过的那个誓词。那是一个月光明洁的夜晚，具体是哪年哪月什么时刻我已记不清了。只记得那夜的月色很亮很明媚，我曾拿我的铅珠笔在奶奶的手腕上画了一块手表，对着月亮发誓：等我长大了挣了钱，一定给奶奶买四块手表。至于为什么要买四块手表我已记不清是为了什么，可能在儿时的眼里，脚上也要戴上一块的。

当时爷爷奶奶听了笑得合不拢嘴，高兴得不得了，直夸我有孝心。在那时，

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在那乡间，在我儿时眼里，手表可是一件珍贵的礼物。

现在的我已过三十，手表早已不在话下，可当初许愿的那个人已不在了。人生里总会有一些誓言无法对现，人生里总会有一些诺言会随风飘散。不是我不想实现，不是我不圆当年的誓言，只是当年的那个人已不在了，我已来不及了。 奶奶，你在天国还好吗？你可知道孙子的这个诺言一直未曾圆。如果，生命能有来生，下辈子的我还做你的孙子好吗？下辈子的我一定要圆了今生的诺言。 奶奶具体是哪年哪月去的感觉已模糊了，可能是96还是97年吧。那是一个燥热夏日的下午，蓦然接到家里谁的来电。告之说奶奶不行了，要我回家看一眼。 那时的我好像正从单位下海自己开着书店什么的，具体那时干些什么已记不清了。反正那时的我正年青，不知道天高地厚，对世界有一种无限的憧憬。当时是以一种什么的心境回去也忘了，只记得接过电话后什么也不顾了，直奔奔的回家了。

人生里总有些回忆会自动随岁月而消磨，人生里总会有些人消失在岁月的河。 到我回家时已天黑黑了，只见家门前前后后都是人，心里有一种慌乱有一种对失去什么的虚空，感觉生命里最近最珍贵的东西已不在了。

直奔奶奶的床前，奶奶已闭上了双眼，已无法再看她最心爱的孙儿一眼。有一种伤心欲绝的疼从喉间咆哮而出，那时的我很伤心，好似流了很多很多的眼泪，却怎么也洗刷不了心头空虚的疔疼。有时候，眼泪是流不出痛苦的，只会愈流愈伤心，可时光会改变一切，包括以为永不忘却的疼与失落。时光是一道灵丹妙药，所有的伤痕会自然而然淡淡的隐没，也许只会在某些特定的时刻在某些特别的人面前撩起真实的面目。

后来，听左邻右舍告诉我，奶奶临死前一直念念不忘的就是我，就是我这个没有结婚的么孙。那种心疼我一生也无法忘记，一边文字的我一边流着泪的敲打，我想这伤到了骨髓里的痛就算是用一生的光阴也是无法磨灭的。 没过几年，爷爷也去了，我也流过泪，却没有奶奶离去的伤悲。 人的一生不是每个人都感觉一样的，有些人走了，你可以淡然。有些人走了，你不可能没有眼泪。其实，眼泪只不过是甚浅甚浅的思念，最深沉的思念却如流在骨脊里的骨髓，比生命还要长久一些。

一个分离的家庭肯定是不幸的。二哥小时没读几年书，他自己也读不来就早

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