记忆的花朵

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记忆的花朵（1）

每个人都有一个金色的童年，那个童年到处充满着欢声笑语、悲欢离合。然而，童年的记忆也是一朵芳香四溢、五彩缤纷的花。童年的故事就像那群星璀璨的天空中的星星那样多，数也数不清，说也说不完。有的故事已经随着时间的推移而在我的脑海中如流水般悄然离去，但有一件记忆深刻的事，在我的心中画下了一道永生不灭的长痕。

记得那时我正在上三年级。一天晚上，我正在欣赏那迷人的夜景。妈妈跨着轻盈的脚步走了过来。妈妈微笑着对我说：“如果这次期中考试你考双百，我就奖给你50元钱。”当时，年幼的我看到那么好的奖品，就想迫不及待的得到。 到了期中考试，没想到我真的考了双百。那一天阳光高照，万里无云，微风徐徐，真是一个好天气呀！我走在路上，因考了双百，脸上荡漾着甜蜜的微笑。看着那粗杆的大树，竞相开放的花朵，鸟儿在树枝上自由自在地唱歌。

不一会儿，我气喘吁吁地来到了家。可是，家里格外安静，一个人也没有。我身上已经大汗淋漓了，看见了冰淇淋，便拿了一个，痛痛快快地吃了起来。在吃的时候，我无意中发现了妈妈的钱包放在桌子上。我走了过去，不由自主地拿起了妈妈的钱包。此时此刻，我的心中浮现了一个坏念头：“妈妈到底去哪儿了？没关系，倒不如我自己去拿钱，如果现在不拿，妈妈回来也会给我的。”我这样想着，自己便自作主张地打开妈妈的钱包，只拿了一张20元的纸币，出去买我想要的东西。

我来到商店，首先买了一个自己盼望已久想得到的穿着华丽衣服的洋娃娃，然后又买了许多零食。不一会儿，那20元钱就不见身影了。

我回到家，看见妈妈已经回来了。她发现自己的钱包里少了20元钱。当时年幼的我，一时不知所措。心想：“妈妈的脾气我是知道的。为什么当初还拿了那20元钱……真是自找苦吃，唉！”我看到妈妈那着急的样子，心里胆怯极了，怕妈妈怀疑到我身上。

这样，虽然我顺利地隐瞒了一天，但是我一直被恐惧包围着，心中像十五只吊桶打水—七上八下。

第二天上课时，老师又给我们讲到了关于诚实的故事，老师讲得十分深入，我听后似乎又回想起当时的所作所为，不禁对自己所犯的错后悔万分，深感自己大错特错。

后来回到家，妈妈正在看报纸。我走到妈妈面前，惭愧地低下头，准备主动向妈妈说这件事。把事情一字不漏地说给妈妈听。妈妈听完，让我坐下。她语重心长地对我说：“孩子，你考了双百，妈妈是要给你50元钱。但是，你不能没经过妈妈的同意就拿了钱，那可算是偷。你可要知道从小偷针，长大偷金的道理呀！还有，人没有了诚实的品质，可以说是一亿两黄金也买不回来的呀！”

听了妈妈的亲切教诲，我的心中豁然开朗。

至今，我依然忘不了那深刻的人生一课，忘不了妈妈那意味深长的话语！ 记忆的花朵（2）


几场迅猛的暴雨过后，这座城市的天空变得黯淡起来。也许因为气候的影响，我的心情也变得阴郁多思起来。在这样难得的清凉的夏日里，我好象走进了一条幽深的没有止境的记忆的长巷。走着走着，就好象在不经意间，遭遇了我阔别多年朝思暮想的女儿。

我说过，有一种寻找是想象中的寻找，有一种想象是寻找中的想象。就像我唯一的亲生女儿，自从四岁那年萧瑟的秋天远离我的怀抱和视野后，我就很少见到她如花的容颜了，偶尔接到女儿挂来的悲悲戚戚的电话，我总是感慨万千恍然若梦，就好象有一场冬日凛冽的大风从我伤感的脑海里呼啸着穿过。我对女儿的记忆似乎就定格在她花骨朵的四岁之前，但我不喜欢这样的定格。在许多孤单的难以团聚的日子里，我习惯了在记忆的深处寻找我唯一的亲生女儿，我喜欢在飘渺的想象中描绘我女儿那斑斓的成长的足迹。这样所有既往的日子就不再孤单，这样所有关于女儿的记忆就不会枯萎和苦涩。我相信我的乐此不疲，是天底下所有的父母都能够理解或接受的。

但任何想象都不是空穴来风，所以跟女儿那短暂而美妙的四年时光，就注定成为我记忆里最美好最宝贵的一部分。我的记忆往往从一列奔驰的火车开始，那是许多年前桃红柳绿的春天，我专程从乌鲁木齐出发，赶往那烟雨苍茫的江南。因为我的女儿即将出生，因为这个幼小纯净的小生命，即将把父亲这一庄严而伟大的桂冠戴在我的头上。我记得我莅临这座风景如画的小城时，南方的天空正在下着抒情的绵绵的淅沥的春雨。这透亮的清凉的春雨，一如我激动而喜悦的心情。在漫长而疲惫的旅程上，我一遍遍构思着尚未出生清水一样纯洁女儿那娇小的模样。

尽管我绞尽脑汁，但女儿出生时的样子还是出乎我的意料。那是春雨挥洒的温柔的黄昏，我盼望中的女儿终于来到了尘世间，轻轻地启开了我无比惊喜的眼帘。望着女儿粉嘟嘟胖乎乎的模样，我的心沉醉在这无边的旖旎的春光里。我最想说明的，是刚刚出生的不谙世事的女儿，她引领我走向一场人生的盛宴，或一座充满快乐和幸福的辉煌的宫殿。我知道从今往后，那埋藏在我血脉深处的绵绵的记忆，不会因为时光的流逝而默然地中断。因为正是看似幼小的可爱的女儿，照亮了我灵魂的天空和既往的旅程。我想一定是这样。

在脆弱的婚姻城堡里，我不想说孰是孰非谁对谁错。如果非得说不可的话，那错误的一方只能是我自己。长期以来，我最想对女儿说的话是：对不起我亲爱的女儿，是爸爸选择了这种飘忽不定的两地分居的婚姻，才铸就了今天的分离、缺憾和不幸。我不想对正在成长的女儿说：最大的缺憾和不幸，将由她望眼欲穿重病缠身的父亲用所有的余生来承担。我想说在婚姻的镜子哗然落地碎裂的那一刻，我的心就跟着彻底碎了，我绵绵无期的苦涩、痛苦和思念将因此开始。

如果你知道什么叫隐痛，你就会晓得在远离自己的亲生骨肉的日子里，那种锥心刺骨般的疼痛或欲哭无泪的难言的悲伤。有多少个白日或夜晚，我都在策耳聆听着女儿悄然成长的脚步，聆听着一朵春花纯净的羞涩的盛放。这样的日子孤单而冷清，但并不缺乏丝丝入扣的温馨和痴迷。这就是一个不断觉醒的父亲，这就是一个不断赎罪或忏悔的父亲，这就是一个在苦难的深渊里不停呼喊的父亲，


这就是一个在深远的伤口里，执着地寻觅着春天弥漫的花香的父亲。

有许多时候，我喜欢摇动着笨重的轮椅出现在大街上，出现在喧嚣人世的洪流里或流泻的阳光下。我渴望从我身边经过的一个花枝招展天真烂漫的小女孩，会欢喜地向我奔跑过来高声喊我爸爸……但这样的奇迹并没有在我的盼望中发生。我好象茫然地伫立在城市的荒原或情感的沙漠上。我很难过我很脆弱，这样刻骨铭心的思念让我几乎身心俱焚。

我以同样执着的方式，默然出现在女儿就读的小学或中学的门口。我期待着放学那清脆的铃声，我期待着潮水般涌过校门穿着校服的少男少女中间，有一个阳光般甜美的女孩子惊喜地向我奔来……但这样的奇迹同样没有发生。我用潮湿的朦胧的目光凝视着面前的人流，我确信我此刻的心，就淹没在这汹涌的嘈杂的人流里。可是我已经无法辨认谁是我的女儿了，我已经无法准确勾勒女儿成长中的容颜或风景了。意识到这一点，坐在学校门前轮椅上的我顿时感到天旋地转，我的脑袋像有无数只苍蝇在嗡嗡乱叫。我不晓得自己是以怎样悲凉的心情，摇动着轮椅找到家门的。我不知道，我知道的是人世间有一种分离，可以让一个血肉之躯死去或重新诞生。

当考入北大的女儿，在长话中用哽咽的声音质问我当初你们为什么离婚时，我无言以对，我泪流满面。我想说我的孩子，你这些年来过得都好吗？我想说我虽然没有听到一朵花开放的声音，但我可以用丰富的想象听到一朵花优雅开放的声音，我想说是爸爸对不起你……但我蠕动着嘴唇什么也没能说出来，我只想用那些无言的灼热的思念或隐痛，编织成人世间最绚丽最深沉的花环，悄然置放在女儿生日摇曳的温暖的烛光下……

记忆的花朵（3）

我的小学生活是在一个叫做椿树湾的村学中度过的。所谓的学校只是几间低矮的教室散落在一大片敞亮的空地上，没有校门，没有围墙，教室周围长着一棵棵大的、小的柳树、刺槐、泡桐、桃、杏之类。教室后面是整片野草丛生，山花烂漫的荒坡地。

学校没有电铃，上课的铃声就是老校长用半截铁棒敲响的半截钢管，“当当当”我们便如同一个个散落在草丛里的星星，欢笑着蹦出来，奔向教室。

在我读五年级的时候，学校来了一位年轻的城里老师：欧阳先生，光是那复姓的名字就令我们这些山里的孩子沸腾，更何况他穿了雪白的衬衫，举手投足间有着让人心仪的优雅和潇洒，他那含笑的黑眼睛看一下班里的女生，她们立刻就像饱蘸了露水的花骨朵，涨红了脸，低垂了头。也难怪，山里孩子上学晚，女孩子更晚，有些女孩子和欧阳老师也就相差四五岁罢。

漂亮的欧阳老师讲一口好听的普通话，他教我们语文兼音乐，晨雾未散的早晨，常见他穿了运动背心围着教室跑步，脖子上搭着雪白的毛巾，又去山泉边洗脸。

学校没有食堂，其他老师都是聘请来的周边村里略有文化的先生，城里来的欧阳老师是吃派饭的。我们爱极了温和漂亮的欧阳老师，恨不得立刻等到自家管饭的日子，而家长总是在学生的指令下做出最可口的饭菜来款待老师。 欧阳老师很喜欢教我们写作文，常常在下午给我们上作文课，我们逐渐知道

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