小学生笑话

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1、爸爸：“开学时我答应过你，只要好好地学习，我就给你买双旱冰鞋。可现在你却不及格，这个学期你都干什么去了？” 儿子：“我在学滑旱冰。”



2、晚上，儿子又让我给他讲《西游记》。我正讲着，老婆突然插话问我：“你说，《西游记》里唐僧取的是什么经？”这下还真把我问住了，我赶紧低头沉思。可还没等我想到答案，儿子就抢答了：“这还用问吗？唐僧娶的当然是玉兔精了。” 妻子听后哈哈大笑，我也强忍着笑问：“儿子，你再想想，老爸是这么给你讲的吗？” 儿子挠挠头，想了一会儿，疑惑地问：“爸，那难道是白骨精？”

3、女儿6岁多上小学，每天都是老公接送。

一天老公送女儿时感慨地说：“爸爸很辛苦的。把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。” 女儿不以为然：“灰太狼就是这样的呀！他比你可怜多了，回去了还要挨打。”

4、儿子整天淘气，于是我让他提前半小时上床睡觉，以示惩罚。他一声不吭就大步走开了，但5分钟后又带着他最心爱的填充玩具和一些衣服回来了。 “我要离家出走。”儿子宣布。

“你饿了怎么办？”他爸爸镇静地问。 “我回家吃饭。” “钱用完了呢？” “我回家再拿。”

随后，他爸爸看到那卷衣服：“那你衣服脏了又怎么办？” “我带回家让妈妈洗。” 丈夫冲我说道：“这孩子不是离家出走，这是要去上大学。”



1、昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下： 主持人：“你将来想做什么呀？” 女孩：“我想做淑女。” 主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？”

女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？” 女孩：“小声的。” 主持人：“那淑女走路呢？” 女孩：“慢慢的。” 主持人：“吃饭呢？” 女孩：“当然也是慢慢的。”

主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？”

女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，还用做事情吗？”

2、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。

“不！”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。

这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去！你已经长胡子了！到


大人那边去吃喝去吧。”



3、5岁的孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟，便停住了脚步。 “我哥哥的一枚金币，就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。”孩子说。 顿时，清洁工的眼睛一亮：“孩子，”他摆出一副漫不经心的样子说道，“快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。”

半小时后，孩子又经过这里，只见清洁工满身污水，仍在那里忙个不停。

“你肯定金币是从这里滚下去的吗？”清洁工问。“没错，”孩子回答说，“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。”

4、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责".以督促儿子和丈夫讲究卫生.

儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责". 第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”



1、一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去，给孩子看了3张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张只给我，我把这3张之纸全给你。”孩子点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人，就了3声狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比3元多，难道我就不知道吗？” 2、“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？” “就是塘酥饼的‘饼’字。” “糖酥饼的‘饼’字怎么写？” “就是煎饼的‘饼’字呗！” “煎饼的‘饼’字怎么写？”

“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”



3、有一个小孩到药铺里去买药，一进门，敞开嗓子说：“老板，买药。” 老板：“人小嗓于不小。” “知了小，声大哩！” “知了没舌头呗！”

“簸箕有舌头，它昨不响？” “它是竹于做的，当然不响。” “笛子也是竹于做的，它为啥响呢？” “笛于有眼呀！” “筛于也有眼，它为啥不响？” “筛子是死物。”

“鞭炮也是死物，它为啥响呢？” “它肚里有药。”

“你这铺里也有药，它为啥不响？” “我的药。。。”

老板被这小孩问哑巴了。

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