那些随风飘而不逝的往事

2022-09-14 01:29:11 文档大全网 [ 字体：小中大 ] [ 阅读： ]

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往事,那些

凉凉的夜晚，走在路上，春风袭人，或者阳光灿烂日子里，坐在公车里，两旁的树木刷刷地后退，又抑或下雨的周末走在无人的篮球场，会突然有一种奇妙感觉：怎么此时此刻、此情此景有这么熟悉的气息，好像已经经历过一次一样？这种似曾经历的亦真亦幻的感觉甚至让我想到苏格拉底的灵魂回忆说。按照苏氏的观点，现世中的所有的生活经验，是一种对人在灵魂未落入凡间在理念世界已经拥有但在现世失去的智慧重现的触发因素。比起这位哲学大师“高端”的思想近人哲学家查尔斯 •泰勒的看法更切实一些。在他的《A Secular Age》（《世俗时代》）里，他认为，我们眼下的生活之所以有意义，不是源于当下，而是与我们之前的生活经验相联系。比如我们观看一个眼前的景致，觉得它不一般，有感觉，就是因为我们将它们与以往岁月里那些阳光下的旅行，与心心相印之人在一起的大笑联系在一起。

一直喜欢在记忆里探索，怀念旧事，怀念那些对我有或大或小意义的人和事。这大概是一种内嵌在生命里的先天的性格和气质，几乎是没有办法改变的事情。正好我又是一个对自己成长经历记忆很清晰的人。有时候，我躺在床上，会想起很久远的事情，一幕幕竟然像电影里的片段一样。历历在目，清晰可感。有时候，是一个小物件就可以勾起我之前很久和某个人在一起是的情景细节。我不知道别人是不是也是这样。有一次我向我妈提及，我还记得有一年我们全家在去另一个城市。在那节火车车厢里，在我周围都坐了什么人。还有那个蹲在门口的那个穿灰色中山装的叔叔给了我一个鸡蛋。我很高兴地拿给我妈看。我妈听了，很是惊奇，因为那是我5岁还不到，竟然记得这么准确，如果不是我的描述，连她都快完全想不起来了。还有就是，在大学的寝室夜间卧谈会上，大家都回想自己以前看过的老电视片或电影片，我总是说出某一个片子，几乎大家全忘了，但是我还记得其中的一些让人印象深刻的画面，尤其是画面中的气氛和感觉最清晰。

年幼时光

在很小的时候，在大伯家的阁楼上，趴在干净的木质地板上看电视。不知不觉就睡着了。不知道什么时候，也不知道是谁，把我抱到床上。我已经醒了，但也许是出于贪恋着被大人呵护的心理，还假装没醒。后来在床上又睡着了。

大伯家的电视是日本牌子的，质量很好。它的年龄比我还大。大伯是船员，电视剧大概是在他们的轮船到日本的时候顺便买回来的。今年寒假去大伯家玩，看到它，还是那么色彩鲜亮，音质纯正。不得不佩服日本产品的高质量。日本电视剧《血疑》就是在大伯家看的。非常喜欢里面的主题歌。至于为什么喜欢，我自己也讲不明白。在读高中的时候，一个根本就不怎么听歌的只知道抬头学习的同学，有一次她突然给我说，“我最喜欢听日本的流行歌曲，因为它们一般都是旋律优美，节奏明快，歌词简洁，听来有种甜蜜的忧伤的感觉。”我心里一惊：怎么像是我自己的话！听到它出自另一个人的口中，觉得简直不可思议。

后来我家也有了电视。暑假的夜晚，把电视机搬到院子里，坐在小凳子上看。抬头能看见星星，用星河璀璨这个词来形容真是一点夸张。想起刚刚从书上看到的北斗七星，就刻意去朝北面的星空看，看了一会儿，觉得那几个星连在一起应该就是。但不确定。也没有人可以问。知道现在我也不知道我认出来的到底是不是北斗七星。手指上包着染指甲花，想着第二天醒来拔掉，指甲会有多红。用指甲花包出来的红指甲要比用指甲油涂出来的好看得多，天然的温婉色彩，衬得手指干净漂亮。而指甲油总带点不自然的化学物品气味，还隐隐感觉有点俗气。而且不容易褪色，可以一直红到秋末。我的姨奶奶家种有很多指甲花，品种也很

多。她总是叫我去摘。有时候我太懒，她就自己摘好给我送来。她整日辛劳，家务繁重，但却一直爱整洁爱美。不管多忙多累，她的头发总是梳得一丝不苟，手指上的指甲花染的红颜色能一直红到过年的时候。

那时候，还没有韩剧这个东东。台湾言情电视剧特别多。尤其是琼瑶片。但我并不是特别热衷。那个时候，下午去上学，一路上能听到家家户户的电视机里都是琼瑶片里女主角和男主角长篇大论的抒情对白或者歇斯底里的大吵大闹。周围的女同学天天互相传阅琼瑶的小说，互相讲述里面的情节。我都没兴趣参与其中。总觉得那里面的情太滥，爱太浓，太喧嚣，女主角太苍白，太爱穿白裙子，这些都是我不喜欢的元素。其实不是说我品味高之类的，只是口味和性格问题。那种不知名的电视剧却最能吸引我，里面有明静的喜悦和淡淡的惆怅。记得有一次，看一个片子，不记得名字了，台湾的。男女主角因为很小的误会分开，女主角赌气出国，回来时男主角已经听从父母与另一个女子结婚。男女主角痛苦，纠结，挣扎，努力挽回，最终还是彼此放弃。我记得最后一个镜头是女主角在浪花滔滔的海滩上，一边迎风艰难前行，一边将手中要寄给男主角的信撕得粉碎，纸片被海风吹散在空中。这个片子让当时我的心充满了真切的忧伤。彼时的我一直坚信，只要双方有爱，再大的阻碍，也会克服。然而这个电视剧却让我开始怀疑自己之前的“信仰”。那年我大概11岁。没有人会知道我心里发生的微妙变化。我与不会跟别人说。很多时候，内心的成长是一件及其个人的经验。那个片子给我带来的对爱情或者说任何一种美好感情的怀疑以及由此而来的不安感，心里面的凉凉的感觉，却一直潜在心底。

12岁那年，读初一。一个新环境，认识新的人。经历第一次心理转折期。不明白为什么在一起玩的好朋友会有分开的一天。不知道生活里有“改变”这个词。在学校和别人闹不愉快，晚自习回到家里，站到我妈床边哭诉。怀念小学时的好朋友和学校。星期天的时候，会约当时最好的朋友去小学校玩，进不去还翻大门，差点被门卫逮到。其实我们的小学校园里一点不好玩。什么玩的设施都没有。从门缝里，用目光找我用过的课桌。当然是找不到的。只看见墙角里有几把破烂不堪的扫帚头。心里有莫名的忧伤。

其实在读小学的时候，我已经开始产生对过去的眷恋，而不是像一个阳光明媚的少先队员那样满怀豪情地憧憬未来。有一段时间，同桌的一位女生老是欺负我，在桌子上划三八线，我这一边只有她的四分之一，然而我不知道反抗，因为她很凶。有一次我看到她跟别人吵架的样子，嘴角竟然泛白沫，气势凌人，真的很可怕。那个时候，好像夏天很长，像树上的知了的叫声一样没完没了。每天中午吃完饭，不睡午觉，一个人走到离我家只有5分钟路程的小学校校园里，靠在那一颗粗大的梧桐树干上，一边看别人玩沙包，一边为为自己可能又被那个可怕的女生欺负而担忧着。那个时候，我真的不想上学，看到学龄前的小孩子，会无限地羡慕，天天在家，天天看见给自己保护的家人该是多么好的事情啊。一听到大人讲哪个小孩暑假后秋天要上学了，不能在家野着玩了，我都真诚替那个小孩伤心。后来在被我翻得很破的盗版书《北大往事》里看到这样一句诗“我好像生下来就老了。”当时我身心巨震。真正有力量的诗歌就是能把你一下子击中，且靶心是你内心最脆弱的地方。