这不是真实的自己

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其实，一直都很累，只是没人知道而已。一直都想让别人多了解我一些，真的。可能是我做的真不够好，呵呵。一直都在努力。

我习惯假装坚强，习惯一个人面对所有，总想把美好的一面呈现给所有人。我不知道自己到底想要怎样，也搞不清楚自己到底想要一种什么样的生活，模模糊糊。可能只想你们能生活的的更好吧。

有适合我可以跟每个人都很开心的去说去笑，很放肆的那种，也总是爱开一些可有可无的玩笑。可是谁又知道我心里在想什么呢，那笑也许就是伪装吧，很刻意的。

本可以让自己很快乐很快乐的，可是怎么也找不到快了的源头，只是笑，很傻的那种。很多人都这么说，可是我也解释不好，为什么那样。也许就是这也是长大的后遗症吧，不知道是什么推着我一直一直往前走，大部分时间我都喜欢用工作去麻醉自己，空下来总喜欢把音响开到最大，我害怕一个人安静。

我不习惯把什么事情都和别人说，因为我不喜欢别人用可怜的眼光看着我，其实我都把他们装在心里。我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我渐渐的忘记了他们，努力的回想一下上学的时候，那个时候真的很开心，但是越去想记忆就越模糊。但是会会议过后就只剩下伤感。好吧，我只能选择遗忘，我以为忘记了就能让自己快乐起来，可是我错了，现实觉得还是那么残酷。

总觉得自己是一个重感情的人，尽管不怎么会表达感情，但是说的永远没有做的好。但这也就是我的弱点，一直困扰着我，这样的人真的不怎么好在这个物欲横流，人情冷漠的社会下开心的生活。有时候总是试图的改变自己，让自己也变的冷漠，让自己也能绝情一些，让自己也自私一些，但是每一次尝试，都觉得很难，看到别人哪怕一点失望的眼神，自己比他们还要难受。也许这就是我的命，这辈子都改变不了。

很多时候一个人坐在电脑旁边，抽着香烟，鼠标晃来晃去，就在那里傻看着，不知道自己脑子里面在想些什么，总觉得身边很冷。其实，我真的很累了，真的想放下所有好好休息下„„，可现实的压力只能让我背着这些慢慢走，一直停不下来。总是想一个问题“我是为了谁在活着”我肯定不是为了我自己，为了家人，为了我认识的每一个人，还有“为你而活”。只有你们都快乐了，我才能快乐。

不知道是从什么时候开始，不再喜欢追逐打闹，但心里却很想和以前一样活奔乱跳。我必须要成熟起来，于是我变得更沉默了。说话之前会考虑了，祸从口出我体会的太深了。总觉得自己活得小心翼翼。希望有人能懂我，能理解我，哪怕„„

难过的时候也会拿起手机翻着电话薄，一遍又一遍，却不知道该打给谁，更不知道从何说起。所以多数时候都是自己慢慢的品味，品味生活的酸甜苦辣，努力做一个冷暖自知的人吧。

有时登陆自己的空间，看着有多少人还在看着我，来看过我，我有多少，空间动态，接着，下拉，下拉，更重要的是自己关心那些人的动态，却只是看着，并不打扰„„挂着QQ请勿打扰，挂着QQ却不聊天，只是反复着“展开分组”和“关闭分组”，就这样在沉默中看着每个人的一点点变化，还有就是喜欢很晚的时候看别人写的日记，从别人的日志当中寻找共鸣，看了一遍又一遍。

只有在自己想多的时候才会写日志，真的忘记上一次写日志是什么时候，失眠了一夜，脑子里面乱乱的，本以为早上醒来太阳升起，心情也会好起来，但醒来却连工作的心情也没有，一个人躺在床上发呆，一个人呆在房间，一个人又对着电脑，又是一上午。

任何困难都会过去，只要自己在坚持一下，我一直都这样安慰自己，幸运的是每次我都能做到，这次也不会例外，会好的。自己会更努力，不管为了谁，因为我讨厌看到别人失望的眼神。

收拾好自己，踏上新一段新旅程，祝自己一切顺利。

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